Blagues !!

Ma présentation est devenue une grosse blague .. et j'aime ça  


Sinon vous avez trouvé ma blague sur les canards ? Un indice, il y a aussi un étang dans ma blague !

Mais en attendant que je vous dévoile cette histoire, je vous livre MA blague carambar préférée :

Quelle est la puissance d'un coton-tige ?

Réponse :

Bon j'ai qu'une chose à dire, faut faire une rubrique blague dans le fofo !!!  et la blague de staline, mon dieux c'est tellement vrai !!     

Bon voilà, une présentation de membre a viré à la grosse déconnade, et je pense que beaucoup de gens sur le fofo ne sont pas à cours de bonnes blagues, et quitte à déconner, autant le faire sur un topic adapté !   

Allez y envoyez des blagues !    

Un jour mon grand-père, prof d'histoire très cultivé, m'a appris que "slam", en arabe, signifie "soumission". Moi étant très doué pour les jeux de mots pourris je lui réponds :
"Donc Steve Jobs en créant Apple, il a crée l'I-slam !!"

Cool, je vais pouvoir faire un peu de ménage!!

[MODO]Fusion opérée!!!![/MODO]

J'ai une blague trooop adorable

Pourquoi les hérissons traversent la route ?

Réponse:

C'est mignon hein ?

C'est meugnon ^^
(De mon cru!)

Une mante religieuse discute avec un prétend

"Écoutez monsieur, je voue ma vie au seigneur je ne peux pas avoir de relation charnelle
-boaf ça me fait rien, une mante peut pas faire v´nir la foudre
-j'insiste monsieur...."

Bref après de longues minutes de séduction la mante craque et fais son office

Après l'accouplement, la mante enjambe le corp sans vie de son ...partenaire et demande
"Alors, j'espère ne pas vous avoir trop déçu?"
Seul le silence lui répond
"-il faut voir les choses du bon côté, il n'a pas pris la grosse tête, et moi j'ai la tête sur les épaules"

Soyez indulgents ^^

Soit j'ai raté un truc, soit raté un truc. Je ne vois pas d'autre explication.

Je suis incompris
Faut pas chercher trop loin (la mante décapite son amant après l'accouplement)

ilionas a écrit:

(la mante décapite son amant après l'accouplement)

C'est pas ça qui m'échappe...

Et dans la série "la minute culturelle de Valorel", le fait que la mante religieuse dévore le mâle est ce qu'on appelle un mythe scientifique. Dans la nature, elle ne le fait pas ou très exceptionnellement. Après l'accouplement, la femelle mange énormément pour préparer la grossesse. Dans la nature, pas de problème, elle trouve à manger, mais enfermée avec un mâle pour seule nourriture à portée, elle n'a pas d'autre choix que de le dévorer. En gros, c'est une illustration typique de la mauvaise interprétation à cause des scientifiques eux-même, qui tentent de comprendre la nature en la sortant du milieu naturel.

Donc non, la mante religieuse ne mange pas son mâle après la reproduction.

C'était la minute culturelle de Valorel

" la minute culturelle de valorel"
Vient de casser ma blague
*petit jingle*

Un punk va chez son coiffeur pour se refaire la crette. Au milieu d'un recolorage blanc/rose à la Hello Kitty, du plus bel effet, voilà que passe une procession de bonnes soeurs. ET soudain, coup de foudre ! En effet, le punk vieint d'apercevoir au milieu des vieilles chrétiennes congénitales une superbe nonette qui lui fait monter l'émontion jusqu'au bout du prince albert.

_Ouahéh, comment qu'elle est trop bonne c'te meuf, comment que j'te la pécho. Putain, trop la loose qu'elle soit cul béni...
_Ah mais mon cher, lui répond le coiffeur, avec les nones, ce n'est guère compliqué. Voyez-vous, soyons logiques. Dieu est le seul objet de désir, alors déguisez vous en dieu, et la messe sera dite, si vous me permettez l'expression. De plus, je connais bien cette demoiselle chère à votre coeur, l'enfant va tous les jours pleurer sur la tombe de ce tante vers 18 heures. Tenez, je vous fais un plan...

A 18 heures, le punk est au rendez vous :perruque, fausse barbe blanche, lumière sainte au projo de camping, toge en rideau de salle de bain... Et la jeune femme également, agenouillée devant la pierre tombale.

_OUAH, Zyva, dans ma grâce divine, je viens te faire les fesses ma fille !!
_OH mon dieu, OUI, prenez moi par derrière...

Après une bonne minute d'effusions, ponctuées de "Tapes au fond, je suis pas ta mère", et autres cris poétiques. Le punk donne libre court à l'émotion du moment et dévoile sa véritable nature :

_Ahah, je t'ai bien eu, je suis un punk !

La bonne soeur dévoile alors au grand jour son corps...

_Ahah, je t'ai bien eu je suis le coiffeur !

euh??? tout public?? 

Hem ... mouais, en fait, j'aurais peut être pas du balancer cette vanne ...

Ah et sinon, tu sais comment ça sent une petite fille de cinq ans ?

Spoiler:

Herbert West a écrit:

Hem ... mouais, en fait, j'aurais peut être pas du balancer cette vanne ...

+1^^ (Même s'il n’empêche qu'elle est pas mal du tout ).

Allez on continue la série des blagues salasses !  

Y a trois garçons qui discutent de leurs papa.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


Et une p'tite deuxième pour la forme !


Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole. Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit:
- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

une petite mysogine, mais c'est pour rire!

 
 
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous, nous déclare :
- "Hé les gars, j'ai vu sur le net qu'il y avait des hormones femelles dans la bière’’ !
Vu qu'on est scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes, dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience cruciale fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées :
1 - on avait tous pris du poids.
2 - on parlait pour ne rien dire.
3 - on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensembles.
4 - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple.
5 - on refusait obstinément de reconnaître quand on avait tort.
6 - et pour couronner le tout, on éprouvait des difficultés à conduire la voiture correctement.
Je pense qu'il est inutile de continuer cette liste non exhaustive.
Il y a bien des hormones de femelle dans la bière.

 une d'actu..

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie de persuader les enfants d'en acheter une :
- Pensez un peu a l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années de vous dire : "Tiens, la c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore "la c'est Kévin, il est ingénieur" et "la, c'est Amélie elle est manucure".
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte… !!!

une autre d'actu avec les impots  

Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans la bouche et l'avale.
La pièce reste coincée dans la gorge.
La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.
Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.
Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :
" Vous êtes Médecin ? "
" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours. JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR PUBLIC. Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."

Ahahaha je la connaissai mais elle est toujours aussi drôle !  

Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
- Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon. Il n’a rien dessous.
- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission.
Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage.
Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
- Cré nom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… et plus confortable !
 
 
 
LES DROMADAIRES...
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?"
La maman dromadaire répond :
"Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer."
"Ah... D'accord," répond le fils. Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
"Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
"Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable."
"Ah d'accord maman," répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
"Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?"
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
"La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!"
"D'accord maman. Comme ca, on a des pieds tres larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le desert... Mais alors maman dis-moi une chose..."
"Oui mon fils?"
"Qu'est-ce qu'on fait ici dans le Zoo ?"


Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
-"Ou sont les Tampax?..."
La caissière lui dit :
-"3eme rangée a gauche."
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit:
-"Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait!..."
Le gars lui dit:
-"La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles, alors ses tampax, elle va se les rouler!"

 

Go!

Un parisien en vacance en Provence vient de casser sa montre, il passe devant un champ ou un homme se repose et son âne broute non loin
"Excusez moi monsieur, je viens de casser la montre, pourriez vous me dire l'heure s'il vous plaît"
L'homme tâte les testicules de l'animal et déclare
"Il est 15h48
- M-m-merci"

Le parisien, troublé, repart en se questionnant
Il revient quelques heures plus tard pour apprendre ce secret si ésotérique
Heureusement l'homme est toujours la et son âne aussi

"Excusez moi monsieur, pourriez vous me redonner l'heure s'il vous plaît?"
L'homme retâte les testicules de l'animal et répond
"Il est 18h34
- pourriez vous me donner ce secret millénaire de cette lecture du temps?
- bien sur mon petit, en soulevant les couilles de l'âne je peux apercevoir le clocher du village"

Une autre? Ok

Dans une chambre remplie d'encens et de statuettes de bouddha, un homme et une femme sont dans un lit quand la femme déclare
"Ouaaaah, c'te chambre est super zen, j'ai l'impression d'être dans une autre dimension"
Elle pointe un gong du doigt et demande
"Et ça c'est quoi?
-ça, répond l'homme, c'est une horloge parlante tibétaine!
-je t'aime bien mais si tu te fous de moi ça va pas l'faire"
Entendant ça, l'homme prend une énorme baguette et met une grande beigne dans le gong quand un cri se fait entendre, venant de l'étage au dessus

"Oh! C'est pas bientôt fini en bas?! Il est trois heure du matin!!!!"

La pipe du pépé
Un petit garçon est venu passé la journée chez son grand-père.
Après déjeuner, celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande :
- Papy ! prête-moi ta pipe…
- Non, ce n’est pas pour les enfants.
- Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe…
- Non, les enfants ne fument pas.
- Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir…
- Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention…
Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l’écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie :
- Mais qu’est-ce qui te prend ? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin ?
Et le gosse répond :
- Parce que papa dit toujours : » Quand le pépé cassera sa pipe, on s’achètera une belle voiture ! ».
 

Afin d’arrondir les angles ……
Il y a quelques jours, je conversais avec mon épouse, au sujet de la genèse de l’humanité, du ‘‘Big-Bang’’ et autres théories cosmologiques décrivant l'origine et l'évolution de l'univers ...
Comme elle approuvait ce que je disais, je lui ai déclaré :
- « Chérie, quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé ! ».
C'est là que la dispute a commencé ...
 


En apesanteur
Un paysan qui n’a jamais quitté sa ferme va à la ville et descend pour la première fois de sa vie à l’hôtel.
Arrivé dans le hall, il voit une vieille femme, toute ridée, qui entre dans l’ascenseur dont les portes se referment .
Ce brave homme, qui ne sait même pas ce qu’est un ascenseur est intrigué.
Deux minutes plus tard, les portes coulissantes s’ouvrent et une jeune femme superbe sort de l’ascenseur.
Alors le paysan s’écrit :
- Crénom ! Si j’avais su qu’ils avaient un engin comme ça, j’aurais amené la Marie !
 


Un couple tranquille.
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre…
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus, un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d'immoral.
Le policier demande :
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans, m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans 20 minutes !
 


Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme.
Il dit :
- Je t'aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Sa femme lui répondit :
- C'est toi ou le vin qui parle?
Il répondit :
- C'est moi... qui parle au vin.
 

Vous voulez des blagues nulles ?
En voici :

"Tu connais la blague du chauffeur d'autobus ?
Non j'étais à l'arrière du bus"

"Tu veux la blague la plus rapide du monde ?
Je te la refais ?"

"Deux oiseaux jouent à la bataille navale :
-haha je t'ai eu ! t'es grillé !
-bah...pourquoi ?
-t'étais en H5N1"
(note)cette blague existe aussi version sur les cochon

"Le pluriel d'un coca ?
des haltères , pourquoi ? car un coca désaltère"

Et le pluriel d'un train? des rails, car un train déraille tout comme le voleur? des valises, car le voleur dévalise...
 
 
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 12 €uros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle a pris un pot de crème revitalisante pour la peau à 35 €uros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle, que son pot de crème et que c'était moins cher ......
 
 
 
 
Soeur Mathématiques et Soeur Logique
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux …
SL : « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM : « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL : « C’est logique, il veut nous violer … »
SM : « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL : « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud …
SM : « Ca ne sert à rien … »
SL : « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM : « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL : « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM : « Dieu soir loué … que s’est-il passé ? »
SL : « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM : « Et puis … ? »
SL : « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM : « Et Lui … »
SL : « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM : « Mais encore … »
SL : « C’est logique qu’un homme court plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM : « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL : « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe »
SM : « … oh, ma Soeur … et lui ? »
SL : « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM : « Horreur … et ensuite … »
SL : « Bien, c’est logique ! … Une Soeur avec la jupe en haut réussit sans problèmes à semer un gars avec les pantalons aux chevilles … »

Une compagnie aérienne avait lancé une campagne promotionnelle offrant des billets à demi-tarif aux épouses qui accompagnaient leur mari en voyage d'affaire.
Voulant mesurer le taux de satisfaction de cette campagne, ils ont envoyé un courrier auxdites épouses pour recueillir leurs commentaires.
80% des réponses étaient "Quel voyage?"

 
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé :
"Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?"
J'ai répondu :
De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
 
 
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
 

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme
« Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis ».
Je lui répondis
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé...
 
 D'une étude récente il ressort que :
- la Vodka glaçons attaque les reins .
- le Rhum glaçons attaque le foie .
- le Gin glaçons attaque le cerveau ;
- le Whisky glaçons attaque le coeur .
Saloperie de glaçons !
 
 
 
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...
 

Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires.
L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.
Il dit ensuite au copilote :
- Tu sais ce qui me fait peur ?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...


 

He beh, morathi, t'es intarissable !

Ah moi pour une petite :

Nous sommes à la fin de la seconde guerre mondiale. UN soldat allemand poursuivi par une troupe américaine se réfugie dans une abbatiale. Il demande aussitôt aux bonnes soeurs de l'aider à la cacher. Le soldat n'est pas un mauvais bougre, et les bonnes soeurs décident, en bonnes chrétiennes congénitales, de se montrer charitables et de cacher le bonhomme.

Le cacher, oui, mais comment ? Ni une ni deux, le voici déguisé en none.

Pendant ce temps, la troupe américaine arrive au couvent, toujours sur les traces de l'allemand fuyard... Le sergent s'entretient quelques minutes avec la soeur supérieur afin de lui demander si le casque à pointe se cache là... la bonne soeur lui répond que non. Le sergent sent néanmoins l'arnaque (pas courant pour militaire, alors en plus un américain ... mais passons !). Il fait alors mettre toutes les soeurs en rang et leur demande à tour de rôle de soulever leur robe et de décliner leur identité...
_Soeur marie ...
_Soeur Thérèse ...
_Soeur Célestine ...
_Soeur Blanche ...
_Soeur Price !

Soeur price? j'avoue j'ai pas compris Herb'  ah ok...surprise!!!  

j'en ai plein d'autres en stock dasn mon disque dur!

comme celle-ci:

Pourquoi les femmes font-elles plus attention à soigner leur apparence qu'à tenter de paraître plus intelligentes ?
- Parce que si la plupart des hommes sont stupides, il y en a beaucoup moins qui sont aveugles.


 

Après une nuit un peu chaude (bon carrément)
Un homme sort de la chambre de son amante et par travailler, celle-ci le rattrape en l'apostrophant par la fenêtre alors qu'il allait rentrer dans sa voiture
"Hé! C'est quoi ton téléphone?
- un Motorola!!!!!"

^^