Les voleurs d'âmes
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Forum dédié à la faction Drukhari / Eldar noir / Dark Eldar de l'univers de Warhammer 40 000, mais pas seulement !
 
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Morathi
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Morathi


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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 01 Juin 2015, 11:53

Sans doute! Laughing
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giamargos
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 01 Juin 2015, 11:58

Dol a écrit:
L'image de viking de l'espace se ravitaillant en hydromel par drop-pod ne t'émeut pas ?

Too much vikikoo ...


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Morathi
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 01 Juin 2015, 12:05

Bon un petit spoiler pour ces 2 lá, par ce que quand meme, il faut avoir un minimum de pudeur! Embarassed

Spoiler:
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Dol'Okienthas
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 01 Juin 2015, 12:18

Tu as sorti bien pire ...
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Morathi
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 01 Juin 2015, 12:33

Merci Dol' Wink
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeMar 02 Juin 2015, 09:01

Un enfant emmène sa vache dans un pré.
Il passe devant chez son voisin. Celui ci lui dit :
- Ben où tu vas avec ta vache ?
- Je l'emmène au taureau.
- C'est pas ton père qui s'occupe de ça d'habitude ?
- Ben si mais aujourd'hui c'est le taureau.
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Fafader
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeMar 02 Juin 2015, 22:31

Moi j'aime bien le drop-bourré...
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Morathi
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeDim 21 Juin 2015, 22:37


Vrai ou faux ?????

Le cœur d'une crevette est logé dans sa tête.

Une étude de près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche se mettre la tête dans le sable.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Plus de 50% des gens, à travers le monde, n'ont jamais fait ou n'ont jamais reçu d'appels téléphoniques.

Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer la rupture d'une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Les rats se multiplient si rapidement qu'en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d'un million de descendants.

Le briquet a été inventé avant l'allumette.

35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés.

À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s'assoient sur l'appareil pour photocopier leur derrière.

La plupart des "rouges à lèvres" contiennent des écailles de poisson.

Comme les empreintes digitales, l'empreinte de la langue est différente chez chaque personne.

À l'origine, le Coca-Cola était vert.

Les Hommes peuvent lire une plus petite écriture imprimée que les Femmes, par contre les Femmes entendent mieux.

Les plus jeunes parents au monde avaient 8 et 9 ans et vivaient en Chine en 1910.

Le plus jeune Pape était âgé de 11 ans

Sur tous les jeux de cartes, les 4 Rois représentent les 4 Grands Rois de l'Histoire :

Pique : le Roi David / Trèfle : Alexandre Le Grand / Cœur : Richard Cœur de Lion / Carreau : Jules César.

111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a ses 2 jambes avant en l'air, le personnage représenté est mort au combat. Si une jambe est en l'air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat).
Au passage, le cheval a des jambes, et non des pattes.

Qu'est-ce qui se produit le plus au mois de décembre que dans n'importe quel autre mois ?
La conception.

Si on épelle tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
1000 (one thousand)


Qu'ont en commun les gilets pare-balles, les escaliers de secours, les essuie-glace, les imprimantes laser ?
Tous ont été inventés par des femmes.


Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Le miel

Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu'il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d'où, de nos jour la Lune de Miel !

Sous l'Ancienne Angleterre, si on n'était pas membre de la famille royale, on ne pouvait pas avoir de relations sexuelles sans l'accord du Roi. Pour avoir un bébé, il fallait demander audience auprès du Roi, qui vous remettait un panneau à clouer sur votre porte pendant le rapport.
Sur le panneau était écrit F.U.C.K. pour Fornication Under Consent of King.
Vous connaissez maintenant l'origine de ce mot.

Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes).. G.O.L.F ! c'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce de 3 centimètres chaque année, car lorsqu'elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.


study
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 15:34

C'est marrant y a pas ma de trucs que j'ai déjà entendus, après si ils sont vrais ou faux, je ne sais pas... Je crois que celui de fuck est faux. 

Ah et c'est vrai pour le coeur de crevette Razz (vive le cours de SVT d'il y a 2 semaines, même que le cerveau de la crevette s'étend tout le long de son corps)
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Morathi
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 15:52

Oui tout est vrai, meme le FUCK Wink
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 17:22

Non, tout n'est pas vrai, notamment les Rats. C'est théoriquement possible, mais les souches capables d'un tel miracle sont très sensible à la consanguinité ... bref, rapidement, ils sont tous stériles ...
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 19:42

Le seul truc que j'ai pas mis c'est ca
Spoiler:
car il n'y avait aucune preuve formelle que ce fut faux Cool
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 20:38

Y'en a quand même qui sont légèrement douteux :
-50% des gens qui n'ont jamais reçu ou passé un coup de fil (ça je veux bien le croire à la limite...)
-Se péter une veine ou se faire sortir les yeux en éternuant
-Le pape à 11 ans (le + invraisemblable)
-L'origine du mot fuck
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 21:14

Pour fuck je le savais, pour le téléphone c'est plausible aussi...le pape de 11 ans (13 ans en fait) c'était Léon X, date pas d'hier hein...
https://fr.wikipedia.org/wiki/L%C3%A9on_X

l'éternuement j'avais entendu que c'était dangereux de se retenir...
http://www.google.fr/url?url=http://escapadeautomnale.centerblog.net/255-les-risques-de-eternuement&rct=j&frm=1&q=&esrc=s&sa=U&ei=gV6IVc3GH6j8ywPLmI5w&ved=0CB0QFjAC&usg=AFQjCNF7R7rPQnVvviqQQltBWZNGDH_8qw
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 22:10

Morathi, tes propos sont hélas invérifiables pour le moment, mais promis, dès que Elrïck accepte d'être le pénétré, on mesurera Razz
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeLun 22 Juin 2015, 22:31

Invérifiable? scratch meme avec une loupe ou un microscope? Shocked
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeMar 23 Juin 2015, 09:13

Tu as beau mettre l'article de wikipedia Morathi je ne vois pas où il est dit que Léon X devient pape à 11 ans. Il nait en 1475, le devient en 1513 (38 ans donc). Il devient cardinal à 13 ans par contre (ce qui est assez surprenant quand même...).
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeMar 23 Juin 2015, 12:45

Ouais, je pense que 11 ans ou plus, ils ont du se gourrer un peu sur l'age et la fonction, á moins qu'il ne s'agisse de quelqu'un d'autre, mais bon c'est déjá assez balése comme ca, meme pour l'époque de Machiavel Cool
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeDim 28 Juin 2015, 21:09


C'est une blonde qui va voir son médecin et lui dit :
- Je pense que j'ai une diarrhée mentale.
Le médecin lui dit :
- Mais comment expliquez-vous ça ?
Et la blonde lui répond :
- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde.


Un homme très grand et très beau entre dans un bar ....
Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît. C'est un célèbre joueur de basket-ball.
La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatouage. C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatoo ?" demande la femme.
"C'est une publicité pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et REEBOK me paye pour ça."
Alors qu'il enlève son pantalon, elle remarque un second tatouage sur sa jambe. C'est écrit NIKE.
"Et ça ?" lui demande-t-elle.
" Même chose que pour REEBOK. Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo, et NIKE me paye pour ça."
Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre, elle remarque un troisième tatouage. C'est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
"Non, Non ! Calmez-vous !. "Attendez quelques minutes et vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"


La prédiction
Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…


C'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a un peu de temps devant lui.
Il avise un paysan qui surveille son troupeau.
- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes-là, mmmh?
- Des vaches. C'est des vaches.
- Ah, ha oui, mmmh, mmmh. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?
- Ou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' de lait par jour.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Ah, mmmh, mmmh, oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi , hein ?
#NOM?
- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces... moutons ?
- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an.
...
...les noirs aussi, d'ailleurs.
- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?
- Des poules !
- Ah, ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'œufs, ces poules ?
- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids.
...
...les noires aussi, d'ailleurs.
- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de toutes façons elles produisent la même chose ?
- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES SONT A MOI !!!! HÉ !!!
....
... les noires aussi, d'ailleurs...


Qu'est-ce qu'une lesbienne sans poitrine ?
Une homo plate.


La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !


Un belge visite l'Afrique avec un guide Pygmée.
Soudain, les voilà arrivés devant un fleuve.
Le Pygmée : Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!
Belge : Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcher dessus!
P: NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!
B: Allez une fois, tu m'en raconte hein ?
P: NONON Bouanana, rega'de
Et le Pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre.
Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.
Le Pigmé en se sauvant :
- Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!
Et le Belge bien calme au bord du fleuve :
- Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jeté la pierre !!!!


Quelle est la ressemblance entre une nymphomane et un rideau ?
- C'est quand on a fini de les tirer qu'on voit le jour


- Salut Gérard, dis..., heuuuuuuuu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Beiiin..., amène ta femme, on sera trois.


Un chevalier part en croisade.
Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Et il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière.
C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :
- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...



Le post-it
Un homme rentre chez lui (épuisé) après sa journée de travail.
Il est seul, sa femme n’est pas encore rentrée.
Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s’offrir une petite bière bien fraiche.
En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :
« Je suis propre mais pas vidé… »
Le mari s’exécute et range la vaisselle, boit sa bière d’un trait, avale une rondelle de saucisson sans s’étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie…


Pendant sa partie de bridge au club des aînés, Berthe se fait apostropher par sa partenaire de jeu et néanmoins copine :
"Dis donc Berthe, tu sais que j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à soixante-dix ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte?"
Mais Berthe semble s'en soucier comme d'une guigne:
"Et alors?"
Répond-elle
"Eh bien... ça ne te fait vraiment rien de le savoir courir après les filles?"
Insiste l'autre.
Alors Berthe lui confie :
"Tu sais, à la maison j'ai un chien qui court après les voitures… il n'en a jamais attrapé une !".


Miracle à Lourdes
Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.
Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l’eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »
Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.


Pourquoi la NASA envoie-t-elle des femmes dans l'espace?
- Parce que c'est moins lourd qu'un lave-vaisselle


C'est quelque chose qui passe entre les seins, s'allonge avec la main et entre dans un trou, qu'est-ce que c'est ?
N'y pensez même pas, bande de pervers, c'est la ceinture du sécurité !


Le SDF
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger.
Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme.
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri.
- Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme.
- Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur.
- Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri.
- Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse.
Le sans-abri, abasourdi, s’exclame :
- Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !


Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?


C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir ce qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croirais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?


Le trader
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après, les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Noooooooooooooon, ma Rolex !


Une ravissante automobiliste est arrêtée à un feu rouge.
Le feu passe vert, orange, rouge, vert, orange, rouge, puis encore vert...
Elle ne bouge pas.
Un agent s'approche :
- Alors, nous n'avons aucune couleur qui vous plaise ?


Deux prostituées sont en train de se battre en pleine rue.
Un agent de police s'interpose :
- Mais enfin ! Que se passe-t-il ?
- Elle m'a insultée, monsieur l'agent, elle m'a appelée Photomaton !
- Mais ce n'est pas une insulte ça...
- Ah ! Vous trouvez que c'est pas une insulte 5 poses pour 1$ ?


Un mec se rend chez son médecin traitant pour un problème hémorroïdaire.
Le Docteur l'examine, lui fait un toucher rectal et lui propose de le masser à cet endroit pour le soulager...Va pour le massage et, en effet, il ressent immédiatement après un mieux-être.
Quelques jours passent, quelques douleurs réapparaissent. IL se dit qu'un massage lui ferait le plus grand bien mais, cette fois, il demande à sa femme
- Chérie, tu veux bien me masser pour que je sois soulagé ?
- Ok, comment le doc s'y prenait-il ?
- C'est simple chérie, je me mets dos à toi, tu mets ta main gauche sur mon épaule gauche, ta main droite sur mon épaule droite...Euh?! mais comment s'y est-il pris pour me masser l'anus ?


Un Belge se rend chez le Docteur :
- Docteur, je ne sais pas ce que j'ai, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal, quand j'appuie sur mon nez, j'ai aussi mal... Qu'est-ce que j'ai, Docteur?
- Vous avez le doigt cassé, Monsieur !


Trois potes discutent de la façon dont ils s'y prennent pour faire leurs p'tites affaires avec les femmes.
- Moi, dit le premier, je commence par les caresser doucement et tendrement dans le cou, puis je descends le long de la colonne vertébrale en faisant des petits bisous. Elles gueulent, mais tu verrais comme elles gueulent !
- Moi, fait le second, je les embrasse sur le devant, en commençant par la poitrine. Je tripote les nibards, je continue jusqu'au bas. Mais elle gueulent ! Si tu voyais comme elles gueulent !
- C'est autre chose chez moi, dit le dernier. Je les prends, et puis crac : un coup devant, un coup derrière, et je m'essuie dans les rideaux. Elles gueulent, mais elles gueulent !!!


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Dol'Okienthas
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeSam 04 Juil 2015, 23:12

Bon, les Chaoteux sont définitivement trop crétins pour survivre à Commorgah

Blagues !!  - Page 20 Caught_in_the_chaos_xxii_by_daemon_patriarch-d4nt6h7
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Morathi
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeDim 05 Juil 2015, 15:41


- Dit maman, est-que les citrons y zon des pattes... ?
- Quelle question mon chéri... bien sûr que non, voyons !
- Ben alors, je crois que j'ai écrasé un poussin avec ma trottinette...


Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ......
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ....
Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait....
- Et bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ....
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.....
Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer.
Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!


Le retardataire
C’est le petit Nicolas qui arrive en retard à l’école.
La maîtresse lui demande :
- Pourquoi es-tu en retard ce matin, Nicolas ?
- Ben, je rêvais que je regardais la finale de foot à la télévision, et il y a eu des prolongations. Alors je suis resté !


Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie.
Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire.
Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnis.

La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur.
Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place...
Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'.
Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame.
Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!


Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?

La voyant dans sa tenue d' Eve :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?

Ça continue dans la voiture sur le trajet du boulot
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Il s' inquiète de l'attitude de sa femme:
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelle au boulot...

Il s' inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.

Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation au bureau.



Pourquoi les belges vont à la messe avec un seau d'eau?
- Pour l'Ave Maria


Un homme entre dans un restoroute.
Il rentre, s'assied au bar et voit une pancarte :
AU MENU : Sandwich au thon : 2 €, Branlette du chef : 5 €
Il demande à l'une des deux serveuses:
- C'est vous qui faites les branlettes du chef ?
- Oui pourquoi ?
- Lavez-vous les mains et faites-moi un sandwich au thon !!!!


Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.


Un postier avec un panaris sur un doigt, entre dans un bar pour déposer le courrier du jour.
Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas, c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part !
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le postier lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des œufs', comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train de sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- Justement! C'est pour ça que je me casse. Moi je veux être invalide à 100 % !


Un homme qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande:
- Hé, hé ! vous aussi votre copine s'appelle Sophie ?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française"...




Quatre jeunes sœurs sont dans leurs chambres en train de se pomponner pour sortir un samedi soir.
Au moment de partir, leur mère les attend et leur demande à chacune ce qu'elles ont prévu de faire :
- Moi fait la première, je sors avec Thomas et il m'a proposé qu'on aille au cinéma !
- Moi dit la seconde, je sors avec Laurent et il m'a proposé qu'on aille au restaurant !
- Moi dit la troisième, je sors avec Arthur et il m'a proposé qu'on aille voir des peintures !
- Et moi dit la quatrième, je sors avec Blaise et il m'a proposé...
- Tssss ! fait la mère, toi tu remontes tout de suite dans ta chambre !


Au feu
Un gars accoudé au bar raconte à la cantonade :
- Hier soir, vers deux heures du matin, une forte odeur de fumée me réveille et je me rends compte qu’il y a le feu dans mon appartement. Je me précipite, au milieu des flammes et de la fumée, pour sauver ma belle-mère qui dormait dans la chambre à côté.
Et parmi les habitués, quelqu’un ajoute :
- Eh oui, en de telles circonstances, on perd facilement la tête.


Un jeune esquimau frappe sur la glace avec son piolet, et soudain une voix lui dit :
- il n'y a pas de poisson ici.
Obéissant, il se déplace 10 m plus loin et à nouveau la même voix lui dit la même chose, intrigué il demande :
- Mais quelle est cette voix ?
- Celle du directeur de la patinoire.


Comment les guêpes font-elles l'amour ?
Dard dard.


Quel animal court le plus vite ?
Le pou, car il est presque toujours en tête.


Que fait un canard quand il a soif ?
Il se tape une cannette.


Savez-vous comment communiquent les abeilles ?
Par e-miel .


Une poule sort de son poulailler et dit :
"Brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."


Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des œufs ?
Parce que les coqs ont besoin d'elles et les poules ont besoin d'eux.

Cool

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giamargos
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeVen 31 Juil 2015, 10:12

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Morathi
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeVen 31 Juil 2015, 12:26

lol!
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Nirkham
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeVen 31 Juil 2015, 18:47

heuuuuuuu... Laughing

J'ai une bonne blague pour vous... Laughing

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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitimeJeu 06 Aoû 2015, 12:51

Un enfant sur le siège avant d'une voiture est susceptible de créer des accidents
Un accident sur le ssiège arrière d'une voiture est susceptible de créer des enfants



Le sexe par surprise,  est l'un des meilleurs moyens de ce réveiller de bonnes humeur ... sauf si tu est en prison ...
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MessageSujet: Re: Blagues !!    Blagues !!  - Page 20 Icon_minitime

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