Blagues !!

Ils refourguent la mauvaise qualité ^^

On ne le dira jamais assez que le gouvernement refourgue de la m****. ^^

Quatre bonnes raisons de péter dans son bain :
- 1 - Ça fait des vagues pour ton canard en plastique.
- 2 - Ça fait des bulles tu peux t'amuser avec.
- 3 - Ça réchauffe ton bain sans utiliser le robinet.
- 4 - Ça peut mettre de la couleur si tu lâches tout.

Résurrection
Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron…
- Ah ! alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l’enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.


Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril !



Vous savez quel est le plus petit filet de pêche ??
C'est le string !!! car il contient une moule, une raie, et il y a souvent un maquereau qui tourne autour



L’Eurofrançais
Objet : après une monnaie unique, une langue unique pour l’Europe
Mise en application immédiate !
La Commission Européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l’Union Européenne va se doter d’une langue unique, à savoir… le français.
Trois langues étaient en compétition : le français (parlé dans le plus grand nombre de pays de l’Union), l’allemand (parlé par le plus grand nombre d’habitants de l’Union) et l’anglais (langue internationale par excellence).
L’anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : il aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand à cause de leur réticence légendaire à s’impliquer dans la construction européenne.
Le choix a fait l’objet d’un compromis, les Allemands ayant obtenu que l’orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser soit réformée, dans le cadre d’un plan de cinq ans, afin d’aboutir à l’eurofrançais.
1. La première année, les sons actuellement distribués entre ‘s’, ‘z’, ‘c’, ‘k’ et ‘q’ seront répartis entre ‘z’ et ‘k’, ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
2. La deuzième année, on remplazera le ‘ph’ par ‘f’, ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme ‘fotograf’ de kelke vingt pour zent.
3. La troizième année, des modifikazions plus draztikes seront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l’étaient ; touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des ‘e’ muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d’autr letr muet.
4. La katrièm ané, les gens zeront devenu rézeptif à dé changements majeurs, tel ke remplazé ‘g’, zoi par ‘ch’, – avek le ‘j’ – zoi par ‘k’, zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l’ékritur de touz.
5. Duran la zinkièm ané, le ‘b’ zera remplazé par le ‘p’ et le ‘v’ zera lui auzi apandoné – au profi du ‘f’, éfidamen – on kagnera ainzi pluzieur touch zur no klafié.
Un foi ze plan de zink an achefé, l’ortograf zera defenu lochik, et lé chen pouron ze komprendr et komuniké.



Quelle est la forme préférée des canards ?
- Le cube car il y à pleins de coincoins !




Les trous
Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.
Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond :
- Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 !
Il la remercie et continue sa partie..
Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois :
- Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 !
Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle.
Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites-vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gêne et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…
Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

Allez une que j'ai inventé tout à l'heure:

Comment s'apellera Flo Rida (le rappeur) dans 40 ans?
Flo ridé!

Merci merci...

fafader ===>[]

C'est bien de découvrir l'existence d'un nouveau rappeur qu'on ne connaissait pas et dont on avait rien á f..., merci fafader

Allé, une bonne blague en réponse à l'Eurofrançais de Morathi ^^

Le premier ''Président de l'Union Européenne'', bien qu'à l'époque ça n'était pas encore appelé comme ça, était ... Un allemand sympathisant nazi habitué à collaborer avec les SS et les polices d'états, ayant contribué à l'obtention des pleins pouvoirs d'un moustachu bien connu, et qui était également en charge de la propagande allemande promouvant une Europe unie ...

(pour plus de renseignement, zyeutez Walter Hallstein, même sur Wikipedia c'est sympa ^^)

A noter que sur ces 18 doctorat, 9 ont été accordé par les USA ... pire qu'une blague belge !!

C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir ?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"


Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !


Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille :
- " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
- " Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
- " Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super. Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'œil et qu'il me tiendrait au courant. Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème. Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison. Le cinquième était ingénieur. Il comprenait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplémentaires et voulait revoir le design avant de se lancer. Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas. Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner. Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler... Le neuvième était gynéco. Il passait son temps à regarder, jamais plus. Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue. Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
- " Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
- "Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"


Un homme qui a un "petit" cheveu sur la langue entre dans un bar .
La serveuse lui demande en gueulant :
- Qu'est-ce que vous voulez ?
L'homme répond :
- Une 16 !
La serveuse :
- Une 1664 ?
- Non une 16 pour m'asseoir, co**asse !!!


Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologique ment, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a piqué la tente !


Ernest et Pauline sont un vieux couple de 80 ans chacun.
Ils se chamaillent sans cesse.
Leur jeu favori, faire tout ce qu’il faut pour pourrir la vie du conjoint chaque jour un peu plus.
Ernest très malin a lancé un défi à Pauline, voler une boîte de conserve dans un supermarché.
Et au bout du compte Pauline a été arrêtée (Ernest bien sûr n’avait rien volé).
Et voilà donc Pauline au tribunal.
Le juge lui demande :
- Je vois que c’est votre premier vol ?
- Oui, Monsieur le Juge.
- Qu’avez-vous volé ?
- Une boite de pêches.
- Pourquoi avez-vous volé cette boite ?
- Oh! Une petite faim, c’était l’heure du goûter …
- Combien y avait-il de pêches dans la boite ?
- Euh… six, Monsieur le Juge.
- Vous aurez donc six jours d’emprisonnement !
Là-dessus Ernest intervient :
- Puis-je dire quelque chose ?
- De quoi s’agit-il ? demande le juge.
- Elle a aussi volé une boite de petits pois !


Au cours d'une récente sortie médiatique, Hillary profite d'un moment de calme pour consulter une voyante locale très réputée.
Dans son 'cabinet' drapé de tentures rouges et baigné d'odeurs d'encens, la voyante se concentre et regarde fixement sa boule de cristal, puis elle délivre cette prédiction d'une extrême gravité :
- Ça me fait beaucoup de peine d'avoir à vous dire cela, mais j'ai pour habitude d'être directe : madame Clinton, préparez-vous à être veuve...
Votre mari connaîtra cette année une mort violente et horrible!
Hillary encaisse le choc difficilement.
Elle regarde la voyante fixement, bouche bée pendant au moins une minute.
Puis elle semble refaire surface.
Il faut qu'elle en sache plus.
Alors elle prend sa respiration et tente de maîtriser les tremblements de sa voix en demandant :
- Est-ce que je serai acquittée ?


Pourquoi les bonnes sœurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
Parce qu'elles sont jaunes les nonnes !


Pourquoi dit-on que Vanessa Paradis est une station-service ?
Parce ce que les jambes, c'est super, la poitrine c'est ordinaire et la tête c'est sans plomb !


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est-ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœu et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés, sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ...
Ils s'embrassent ...
Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard.
La femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.


Jack et Bob décident d'aller skier pour le week-end.
Après quelques heures de conduite, ils se font surprendre par une grosse tempête de neige.
Au travers du blizzard, ils aperçoivent une ferme et demandent à la très jolie dame qui leur a ouvert, s'ils ne pourraient pas y passer la nuit.
- Je réalise que c'est pour une terrible tempête et que je vis seule dans cette énorme maison mais mon mari étant décédé depuis peu, j'ai peur que les voisins médisent si je vous héberge dans la maison.
- Soyez tranquille ma chère dame dit Bob, nous dormirons dans la grange et serons partis au lever du jour.
La dame étant d'accord, ils s'installèrent dans la grange et au lever du jour, ils reprirent la route.
Ils eurent un très beau week-end de ski.
Mais neuf mois plus tard, Bob reçoit une très surprenante lettre de l'avocat de la dame veuve rencontrée neuf mois plus tôt.
Il se rend chez son ami Jack et lui demande s'il se souvient de la jolie veuve rencontrée neuf mois plus tôt lors de leur week-end de ski.
- Oui je m'en souviens, dit Jack.
- Se pourrait-il que tu te sois réveillé au milieu de la nuit ... que tu te sois rendu à sa maison et te sois permis de la visiter?
- OUAIS, HUM, OUI dit Jack un peu embarrassé que l'histoire se sache.
- Et est-ce que tu te serais servi de mon nom au lieu du tien??
Jack devient rouge de gêne et dit :
- Yeah, écoute, je m'excuse, c'est vraiment vrai que je l'ai fait mais pourquoi me demandes-tu tout cela ?
- J'ai reçu une lettre de son avocat, elle est décédée et j'hérite de tout...


Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.
Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :
- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm.
Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...


Ce sont deux femmes qui discutent de leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce !
- Mais pourquoi ? demande l'autre.
- J'ai vu mon mari aller au cinéma avec une autre femme !!
- Et tu sais qui c'était cette femme ?
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Je ne pouvais pas : l'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film.


Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blonde et demandent :
- Comment avez-vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai dû coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ça ? Deux nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique Porsche, comment l'avez-vous eue ?
- En cinq nuits d'amour.
Les nonnes :
- Eh ben, il nous a bien eues le curé avec ses biscuits.


Dans le métro, les gens sont serrés les uns contre les autres, et une jeune fille fait remarquer à un jeune homme, qui se presse un peu trop contre elle, qu'elle ressent une dureté.
- Vous pourriez avoir de la tenue !
L'homme répond qu'il a reçu sa paye en rouleau de pièces. Une station plus tard, encore plus de monde, et le gars est encore plus collé à la fille qui déclare :
- Je constate que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure!


Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir :
Chère femme, j'ai 54 ans et, au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans.
Quand il arriva à l'hôtel, une lettre l'attendait :
Cher mari, moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?




Les qualités du slip
Un paysan va pour la première fois chez le docteur.
- Déshabillez-vous, dit celui-ci.
L’homme ôte son pantalon.
Il n’a rien dessous.
- Vous ne portez pas de slip ? s’étonne le docteur.
- Un quoi ?
- Un slip ! c’est un sous-vêtement qu’on enfile avant le pantalon. Je vous conseille d’en acheter. C’est plus propre, plus chaud, et plus confortable…
En sortant de la consultation, le paysan va acheter des slips, et le lendemain matin, avant d’aller aux champs, il en met un.
Il est depuis une heure sur son tracteur lorsqu’il est pris d’une forte envie de grosse commission.
Alors il stoppe l’engin, descend et comme d’habitude, il baisse son pantalon, oubliant qu’il a aussi un slip, s’accroupit au-dessus du champ et se soulage.
Après quoi, il regarde sous lui et ne voit rien.
- Crénom, se dit-il, il avait raison le docteur. Avec le slip, c’est plus propre…
Il retourne tranquillement vers son tracteur :
- Et c’est vrai que c’est plus chaud…
Il remonte sur l’engin, s’assied sur le siège métallique :
-… Et plus confortable !


C'est un couple de p' tits vieux qui va manger au resto à Verdun.
La serveuse prend la commande et le vieux lui dit qu'il a fait la guerre à Verdun.
La serveuse va voir le chef aux cuisines et lui dit qu'un couple est installé et que le monsieur dit avoir fait la guerre à Verdun.
Le patron dit alors à la serveuse qu'elle serve ce couple gratuitement.
Au moment de payer la serveuse dit au couple que la facture est pour le patron qui leur offre les repas et les boissons.
Alors le p'tit vieux dit vouloir aller rendre visite au patron.
Il se rend aux cuisines et dit au patron :
"Danke schön, auf wiedersehen.....!"

Si je notais le nombre de jeux de mots (pourris) qui me passent dan la tête tous les jours, j'aurait été banni du forum depuis longtemps!

Hmmm, dit moi, Morathi, aurais-tu lu récemment "Les Brigades Fantômes", de John Scalzy ?

Euh...non...

Ha ... parce que ta blague de Sherlock et Watson y figure (c'est même un éléments qui sert à l'intrigue ... comme quoi ...)

Ah ... culture inside !

Pas vraiment, vu que je n'ai toujours pas réussi à tirer de sous-texte intéressant du récit.

Par contre, je signal que la ''blague'' concernant l'ami Walter Hallstein est tristement véridique, et donc ''culturelle''

Mon prochain Drop-Pod pour mes Louloups !!

Euh, c'est oú que c'est drole?

L'image de viking de l'espace se ravitaillant en hydromel par drop-pod ne t'émeut pas ?

Ah ok

Dol'Okienthas a écrit:

L'image de viking de l'espace se ravitaillant en hydromel par drop-pod ne t'émeut pas ?

Ouais enfin bon, pas plus que ça hein ^^

Bordel, un tonnelet d'hydromel en bois balancé dans la structure d'un Drop-pod ...

Retournez à vous K'Eve et Adam !!

Dol'Okienthas a écrit:

Bordel, un tonnelet d'hydromel en bois balancé dans la structure d'un Drop-pod ...

Retournez à vous K'Eve et Adam !!

Mouais... Bon on te laisse à tes fantasmes hein

Des pirates attaquent un bateau marchand.
Le capitaine crie :
- Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse.
Le capitaine reconnait son erreur et crie :
- Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
- Ce qui est dit, est dit.

Le navire marchand, c'était pas un navire de la Navy avec un indien, un cowboy, un flic, un maçon, ... ?