Blagues !!

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle.
- Œil bon Tarzan voir loin et net, bras bon long et fort, mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue, toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

elephant

doyen tourmenteur Messages : 584 Date d'inscription : 01/10/2014 Age : 23

J'ai le droit?

Spoiler:

Morathi a écrit:: Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un œil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un œil de faucon, un bras de gorille et pour le sexe ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
- Et tes greffons, qu'en penses-tu ? lui demande-t-elle.
- Œil bon Tarzan voir loin et net, bras bon long et fort, mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue, toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

y a du niveau Razz

Fafader a écrit:

J'ai le droit?

Spoiler:

ça en revanche c'était parfaitement dégueulasse.... Razz

Black-Talos77 a écrit:

Fafader a écrit:

J'ai le droit?

Spoiler:

ça en revanche c'était parfaitement dégueulasse.... Razz

Bouah, elle avait la diarée écoute, fallait pas que ça coule Razz

Spoiler:

Black-Talos77 a écrit:

Bon appétit Wink

Cher Monsieur.
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois.
Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous et que je souhaite rembourser aussi.
C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, monsieur. l'assurance de mes sentiments distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

Monsieur l'agent du Trésor Public,
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications.
Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé
« Les vraies dépenses de l'état »
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 euros, des escabeaux 2300 euros et des marteaux 550 euros pièce.
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros pièces.
Vous devant la somme exacte de 13.816 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14.000 euros.
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes œuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
Un contribuable heureux.

C'est un Russe qui va aux putes à Marseille.
Arrivé dans la chambre, il braque un pistolet sur la tête de la dame et la sodomise copieusement.
L'affaire terminée, il se rhabille et lui donne 200 euros !
La pute surprise lui dit :
- Vous n'étiez pas obligé de me mettre un pistolet sur la tempe !
Le Russe, lui répond :
- Avec pistolet sur tempe, trou du cul plus serré !

flower

+1 pour le russe.... Laughing

J'veux pas dire mais 4 WC à 3750 euros et 5 marteaux à 550 euros ça fait 17 750 euros et non 14 000.

Si vous me cherchez je suis déjà dehors

Spoiler:

Soit un maximum de 10286 Kalories au grand maximum Razz

Bon, à plus de 60 ans, le vieux est mort de fatigue Razz

D'ailleurs, á ce propos:

As-tu ces symptômes. . . ?
Si un café t'empêche de dormir ;
Si une bière t'envoie directement aux toilettes ;
Si tout te paraît trop cher ;
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne ;
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance ;
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane) ;
Si la bouffe te fait mal à l'estomac, si le poivre t'irrite et l'ail te fait régurgiter ;
Si le sel fait monter ta tension ;
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens ;
Si attacher tes lacets te fait mal au dos ;
Si la télé t'endort ;
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil) ;
Si tu as des douleurs d'origine inconnue...
Si tu as un ou plusieurs de ces symptômes, et je pense que oui :
ATTENTION à toi !
C'est sûr, tu souffres "d'Hellépathie".
Eh oui !
Hellépathie ta jeunesse !

Suspect

La grenouille magique
C’est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il le trouve bien trop grand.
Il décide d’en parler à un copain.
Celui-ci lui répond d’aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit “non”, quelque chose rétréci sur soi.
Il part donc dans la forêt et trouve une grenouille :
- C’est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON
Et hop, moins 10 cm.
Mais 40 cm c’est encore trop.
L’homme retourne voir la grenouille .
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON !
Et hop moins 10 cm.
Mais 30, c’est toujours trop.
Il décide d’y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m’épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C’EST NON !!!!!!

flower

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...

1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien veut bien que vous utilisiez son shampoing.
4. Le Chien pense que vous chantez comme un chef.
5. Le temps passé par le Chien dans la salle de bain se résume à boire un petit coup rapidement.
6. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
7. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
8. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
9. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
10. Le Chien se moque que vous donniez ses petits à d'autres personnes.
11. Le Chien sait apprécier l'abondance des poils sur votre corps.
12. N'importe qui peut avoir un joli Chien.
13. Si un Chien est magnifique, les autres Chiens ne le détestent pas.
14. Le Chien ne va pas faire du shopping.
15. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
16. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
17. Le Chien n'éprouve jamais le besoin de faire le point sur sa relation avec vous.
18. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
19. Le Chien aime les longs voyages en voiture.
20. Le Chien comprend bien que votre instinct vous dispense de demander votre route aux ploucs du coin.

monkey

La fin du monde
Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu’est-ce que tu ferais ?
- Moi, je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
- Moi, je ne bougerai pas .

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Suspect

Pas mal la blague du clito. Very Happy

doyen tourmenteur Messages : 584 Date d'inscription : 01/10/2014 Age : 23

Pas compris l'héllepathie

Hellépathie (elle est partie) ta jeunesse? Cool

Alalaaa, fafader... ^^

En tout cas momo tu es motivé en ce moment, ça fais longtemps... Smile

On avait déjà eu la blague de la grenouille, mais elle est bien marrante ^^

Ouais, la grenouille c'est un classique maintenant...
version germanophone extréme:
https://www.youtube.com/watch?v=HOlF1eYS9Bo

Bon, une autre alors?? Very Happy

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et deux jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Jean ?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre !
- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte :
- Qu'as-tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur !

Ça c'est une vidéo qui est sur YouTube. Very Happy

https://www.youtube.com/watch?v=DKpHx2ru2Nw

La meme en images, lol! Razz

Et visiblement financée par le gouvernement ... qui est le plus grand consommateur de substance en France !!

Consommateur ET vendeur: alcool, tabac, psychotropes etc... Cool

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