Blagues !!

[ATTENTION : ça va causer politique]

Vous êtes sûrs de vouloir ?:

comment suis-je tombé dessus ?:

[Fin de la blague]

Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans les cheveux ? Une quiche Lorraine !!

Ha bah bravo, dol parle de bouffe donc maintenant j'ai faim, bravo, sabotage !

Dessin humoristique et poétique du jour signé Luz

http://p6.storage.canalblog.com/69/76/177230/75031336.jpg

hé ben bravo ... fin et subtil ^^

Classe. ^^

Le pire, c'est que c'est réaliste ...

D'autres du meme tonneau alors, j'aime particuliérement le 1er dessin et son coté "monde á l'envers" :

http://stripsjournal.canalblog.com/archives/luz/p170-0.html

Magnifique !

Mon dieu. ^^

Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 100 euros.
La caissière l'examine et dit :
- Ce billet est faux, mademoiselle.
- Le salaud ! S'écrie la fille. Mais alors... C'était un viol !


Toto rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors.
La maman lui demande ce qu'il a fait tout l'après-midi.
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier !
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue :
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage ?
Toto répond :
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller.
Alors le papa demande :
- Ah oui, c'est bien ! Mais comment ferez-vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé ?
Et Toto :
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...


Abandon de poste
C’est un para en plein exercice de camouflage en forêt.
Le para qui s’était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.
Le sergent l’engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste.
Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l’ennemi nous découvrirait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent : Autant je n’ai pas bougé d’un poil quand un couple de pigeons m’a pris pour cible. Autant je n’ai rien dit et je suis resté immobile quand j’ai vu un serpent ramper à mes pieds… Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j’en ai entendu un dire « Mangeons en une tout de suite et gardons l’autre pour cet hiver », j’ai craqué !


C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
Au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit : moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ...



Un photographe s'apprête à faire une photo de groupe lors d'un séminaire d'avocats.
Il fait regrouper tout le monde sur les marches du palais des congrès, puis il dit:
- Attention, maintenant, tout le monde dit 'honoraires'!


La maitresse demande :
- Paul que veux-tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Éboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux-tu faire ?
- Être le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma sœur se fait comme argent avec un p’ti triangle de poil !




L’arbre généalogique
Un garçon et une fille sont éperdument amoureux l’un de l’autre.
Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t’aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu’à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l’intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception ?
- J’ai vérifié tout l’arbre généalogique, dit le jeune homme, il n’y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère…


Histoire insolite de 3 nonnes et un prêtre
Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher. Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie:
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !


Le couvent des supplices
Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner.
Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsque apparaît
bonne sœur à la porte de cette propriété.
La sœur :
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils ?
Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment) :
- Oups ! Je suis désolé ma Sœur !
La sœur :
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin...
Le camionneur (abasourdi) :
-HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma sœur ?!!
La sœur :
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette) :
- Ainsi soit-il...
La sœur :
- Mon Dieu et... euh... je peux toucher ?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé) :
- Eh bien... au point où on en est... allez-y ma sœur...
La Sœur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant :
- IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT.


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes, la première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez, faite la même chose que moi !
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La deuxième qualité c'est l'observation, j'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.


PLACEMENT FINANCIER...
Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement ;
2) Vous prendrez plaisir à voir vos amies toucher votre argent ;
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais œil que votre femme dévore vos économies ;
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger ;
5) Vous serez le seul à décider où le placer ;
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.
Votre conseiller en finance.


Les volets bleus
De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .
A ce moment-là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait.
Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?
Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

Les gens se ruinent la santé pour devenir riches.
Ils dépensent ensuite tout leur argent pour recouvrer la santé.


Un fermier auvergnat, dans son C15, s'en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d'environ 9 ans ouvre la porte.
- «Est-ce que ton père est là ?»
- «Non Monsieur il est parti à Saint-Flour»
- «Est-ce que ta mère est là ?»
- «Non Monsieur, elle est avec mon père à la ville»
- «Et ton frère lui, est-il ici ?»
- «Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur»
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- «Si c'est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils, ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider»
- «Bon , dit le fermier, j'aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.»
Le petit garçon réfléchit un moment et dit :
- «Il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu'il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.»

Du grand art, comme à ton habitude !

Merki

De rien.

à se taper le cul par terre ^^

Tu veut dire la queue, hein ?

Dans un compartiment de chemin de fer où se trouve déjà un monsieur seul, deux ravissantes jeunes femmes s’installent.
Peu après le départ du train, l’une dit :
- Tu sais, ma chérie, j’ai tellement de frais, je n’y arrive plus ! Je ne sais pas comment je vais m’en sortir…
- Fais comme moi, dit l’autre. Prends un amant qui te donnera quatre mille euros par mois.
- Mais je ne connais aucun homme qui ait les moyens de le faire !
- Alors, prends-en deux qui te donneront deux mille euros chacun !
- Même deux mille euros, je ne vois pas…
- Alors prends-en quatre qui te donnent mille euros chacun !
À ce moment-là le monsieur lève la tête de son journal :
- Dites-moi, quand vous en serez à cent euros, je suis d’accord pour faire partie des quarante types…

... Nice.

C'est partie pour le thème du cul-cul !

La position dite du rodéo :
Dans le lit, une nouvelle position à essayer!!!
Elle s'appelle la position du rodéo.
Retournez madame sur le ventre, pénétrez-la délicatement, prenez ses seins des deux mains et dites :
« On dirait vraiment ceux de ma collègue de travail! »
À partir de là, il faut tenir 8 secondes!!!


Deux petites vieilles se rencontrent dans la rue
-Comment vas-tu Marguerite?
-Oh ! je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
-Ah bon! Qu'est-ce qui s'est passé?
-Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort.. Crise cardiaque.
-Qu'est-ce que tu as fait alors?
-Des pâtes..!!..


Un petit garçon demande à son père :
- Papa, il y a quoi entre les jambes de maman ?
Le père lui répond :
- Le paradis fiston.
- Et entre les tiennes ?
- Les clés du paradis.
- Et ben tu devrais faire attention papa parce que le voisin il a le double de tes clés !


Ames sensible s'abstenir.
C’est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c’est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j’ai encore sucé une hémorroïde toute la nuit !!


Celle-là aussi est spécial...
Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse :
-Amène-moi un steak épais comme ça. (en déposant son engin sur la table).
La serveuse, jouant dans le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la "petite corde" en déposant le cadeau sur la table et dit au client :
-Voulez-vous le prendre saignant comme ça ?


Un mec était amoureux d’une fille mais il n’a jamais eu le courage de la draguer.
Une nuit vers 23 h, il a eu un certain courage et lui a envoyé ce SMS :
» je suis très amoureux de toi Bébé. je veux qu’on sorte ensemble. Répond s’il te plaît et dis-moi ce que t’en pense . »
Quelques secondes plus tard il a reçu un message. Il était si effrayé et trop stressé pour l’ouvrir cette nuit, donc il a décidé de ne pas vérifier la réponse jusqu’au lendemain matin quand il sera moins stressé.
Quand il s’est réveillé le jour suivant, il a fait ses prières, a fait ses tâches ménagères du matin, a brossé ses dents, a mangé son petit-déjeuner, a pris son bain et a peigné ses cheveux, a ensuite sauté dans son lit et a doucement pris son téléphone pour lire le message. Donc il a commencé à lire :
" Cher client votre crédit est insuffisant pour envoyer ce SMS. Veuillez recharger votre compte"


Un jour, une fillette de 7 ans revient de l’école plus tôt que d’habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu’est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d’amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d’aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J’ai revêtu ma robe d’amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu’est-ce qu’tu fais là? T’es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J’ai revêtu ma robe d’amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnake! Ça doit faire longtemps que tu l’as pas repassée!


Un classique.
C'est un gamin qui ouvre discrètement la porte de la chambre de ses parents. Il voit sa mère faire une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
- Quand je pense qu’ils veulent me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce !



C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain :
- Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoché?
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! comment ça t'est arrivé?
- C'est hier, y à ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors!
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
- Merde alors!
- Ouais, et plus elle se débattait plus ça m'excitait?
- Tu m'étonnes!
- Puis a un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'a foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan...



Un couple à été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
- Je sais, dis le viel homme "nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh, bien," dis la vielle femme "revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, dis la petite vieille toute excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, répondis le grand-père, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café.



Up !


C’est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu… ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases :
À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond:
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons ?
Le Père:
- Oui, tu les regardes et tu pleures…


Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !


Un homme rentre dans une pharmacie et dit :
-Bonjour, une capote.
-Dites donc monsieur, pourriez-vous parler plus poliment svp?
L'homme réfléchit, sort son sexe et dit :
-Un costume pour monsieur SVP!


Un enfant joue au train électrique...
Tchouchou, gare de Montpellier; gare des pd.
Tchouchou, gare de Lyon: gare des cons.
Tchouchou, gare du var: gare des connards.
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre
3h plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train.
Tchouchou gare Montparnasse 3h de retard à cause d'une connasse!


L'érection est provoquée par un afflux de sang du coeur vers le pénis.
Les filles, c'est sincère quand on vous dit que ça vient du coeur.

LE PENIS...
Moi, le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement, Le Penis.

L'ADMINISTRATION...
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement, L'Administration.

La 4 et la 5 sont particuliérement "délicates" je trouve

du coup pour contre-balancer:

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson.



Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l’autre main…

Je sens que ma rousse va aimer la 2ème....

J'ai raconté la blague du rodéo à mon père et à ma mère, maintenant tout son bureau la connaît et toute l'école où travaille ma mère aussi  Il a rigolé comme un con pendant 15 minutes

C'est malin!

C'est très con aussi. ^^

Bon, aprés une longue hésitation, je la met quand-meme, mais en spoil...á lire  loin des repas!

Spoiler:

Je vous avais prévenus

C'est teeeeellement vrais...