Blagues !!

Oui, mais ca aurait pu ^^

C'est de ton père ?

XD celle du tank

Celle du tank j'ai du l'entendre pour la premiére fois quand j'étais en 1986, par un ami fan du groupe Tank...comme par hasard!  

C'est qui le gars mort?  
trouvé: http://www.just-gregory.net/
je ne connaissais pas, mais c'est drole qu'il soit mort?   

Momo, vois le jeux de mot à travers cette image.
Et puis si vous êtes pas capable de rire de la mort c'est votre problème, moi je peut rien pour vous. ^^

Après tout, il est facile de rire de tout, mais plus ardus d'en rire avec n'importe qui... 

That's the big question...je veux bien rire de la mienne, mais de celle d'un jeune gars que je ne connais pas et qui a certainement une famille qui souffre de sa disparition, j'ai plus de mal   

Franchement... Même en chiant sur la Star Ac et ses produits marketing, c'est plus que limite le coup pour Gregory Lemarchal...

omg l'image avec les sarrasins qui court et le cochon derrière ma tuée...

Lutty a écrit:

omg l'image avec les sarrasins qui court et le cochon derrière ma tuée...

Mademoiselle, historiquement, le terme Sarrasin n'est plus d'actualité depuis le 13éme siécle, sauf peut-etre pour qualifier le blé noir des galettes   :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Sarrasins

Sinon j'ai dégoté un petit sketch de Desproges á méditer:
https://www.youtube.com/watch?v=ejVrbqEUnec
Etonisch! nein?
https://www.youtube.com/watch?v=pabTqNnJGCc

Dans la même forme mais plus sympa..

Rolala x)
Juré celle d'Heineken, je la pique pour ma prochaine soirée (pour une fois que cette bière peut être amusante :p)

Et tant qu'on y est :

Spoiler:

Sorry pour le double post mais celle là est vraiment...vraiment énorme xDDD

Spoiler:

...

Je pense que l'on peut se passer de commentaire. Le silence est d'or, alors profitions en pour se faire du pognon ...

Une petite pensée ému pour l'humour qui vient de nous quitter...tué par internet...  

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme.
En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher.
Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute.
Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


Pourquoi les sourds mettent des slips transparents à leurs femmes ?
- C'est pour pouvoir mieux lire sur les lèvres !


Pourquoi Barbie n'a pas d'enfants?
Parce que Ken est vendu dans une boite séparée.


Un citadin à la campagne
Un citadin ayant besoin d’une tronçonneuse va chez un vendeur en motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre homme l’abattage de 6 arbres à l’heure grâce à cette tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne en acier trempé, double arbre à cames en tête, pot chromé, etc, etc …Satisfait ou remboursé !
Dix jours plus tard, un homme rouge de colère revient voir le vendeur en l’enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de tronçonneuse !!!(traduction :satané foutu tronçonneuse de merde !!!).
- Comment !?, s’exclame le vendeur, vous n’êtes pas satisfait ?
- De la camelote je te dis, répond le citadin…Je me suis ruiné la santé pour abattre UN seul arbre en une journée!!!. Rembourse-moi comme promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n’est pas possible !, dit le vendeur, celle-ci doit avoir un défaut ! Laissez-moi voir ça..
À ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse répond immédiatement par un rugissement tout à fait impressionnant.
Le citadin étonné s’exclame :
- Attendez,mais c’est quoi ce bruit là ?


C'est un gars qui va consulter le médecin pour un petit problème.
L'homme:
- Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment: Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant... Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur : (en pinçant son nez)
- Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat!!!!!!!


Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski : 19.99 $
Il en voit une autre qui fait de la moto : 29.99$
Et il en voit une 3e, Barbie divorcée : 149.99$
Le gars accroche un vendeur et lui dit:
- 'Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?'
Et le vendeur de répondre :
- 'C'est parce qu'elle vient avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...'


Les deux chiens
Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.
En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j’aimerais bien, mais je ne m’appelle pas Bernard !


Une dame voulant se marier pour la quatrième fois, va s'acheter une robe de mariée.
La vendeuse lui rappelle qu'elle ne peut pas porter une robe blanche, puisqu'elle s'est déjà mariée trois fois.
Elle répond:
- Bien sûr que je peux, je suis toujours vierge!
- La vendeuse lui répond:
- Impossible?!
Et la dame dit:
- Et non, c'est vrai: Mon premier mari était psychologue, et tout ce qu'il voulait c'etait en parler. Le second était gynécologue, il ne voulait que regarder. Et le troisième, ah le troisième... Il était philatéliste, ah mon dieu, comme il me manque !


Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
- "Souvent"


Deux blondes discutent.
L'une, en pleine réflexion, demande à l'autre :
- Je me demande laquelle des deux destinations est la plus proche de nous : la Floride ou la Lune ?
- La Lune. On ne voit pas la Floride d'ici.


Une blonde commande une pizza.
Le pizzaiolo lui demande s'il elle souhaite que sa pizza soit coupée en 6 ou 12 morceaux.
- En 6, voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !!!


Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver leurs pulls ?
Parce que le dentifrice rafraîchit l'haleine et renforce l'émail...


Une blonde entre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh, bien sûr madame, nous servons tout le monde.


Comment une blonde réussit-elle son examen de biologie au lycée ?
En donnant son corps à la science.


Deux blondes sont sous la douche :
- Passe-moi l'autre shampooing, s'il te plait.
- Tu en as un juste à côté de toi !
- Je sais, mais il est pour les cheveux secs et les miens sont mouillés.
- D'accord.


Pourquoi les films pornographiques s'appellent des films X ?
Parce que le premier a été tourné avec une blonde et elle l'a signé.

Allez...on reprend, et tout en finesse!

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.
Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.
Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d’une voix chevrotante :
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibrommaaaaasseurs ?
L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :
- Mais bien sûr, Madame ! nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L'air soulagé, la vieille demande :
- En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment s'arrête cette saaaaaaaloperiiiiiiie ?

Rolala x) la mienne est un concentré de jus de douceur et de fleur de subtilité a coté ^^


Quel est le pays des N majuscules ?

Spoiler:

Monsieur et Madame Palairsolidecédeutourla ont un fils...comment l'appellent-ils?

Hmmmmm Elsa ? Mais ça va pas faudrait un truc genre Elson…

Elmon ?

Oussama.

MacCord a écrit:

Oussama.

Toi tu la connaissais déjà xDDDDDDD