Blagues !!

C'est bête, mais je suis plié en deux Arnar x)

Eh VD? tu ne regardes pas le match ASSE/psg?? quel supporter tu fais!   
euh désolé les parisiens viennent d'en mettre 1  

Je sais... et ça va tourner a la bonne blague quand l'ASSE va leur en mettre un.

Ben oui...et non...désolé   

Au beau milieu de l´Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
- "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
- "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"
   
 
Humeur !!!
Rien ne va plus...et personne n'y échappe.
 
Les problèmes des boulangers vont croissant.
Les bouchers défendent leur bifteck .  
Les éleveurs de volailles se font plumer.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les pêcheurs haussent le ton !
Les éleveurs de porcs sont " dans la merde ".
Les céréaliers sont "sur la paille".
Les brasseurs sont sous pression.
Les viticulteurs trinquent.
Les électriciens résistent.
Pour les couvreurs, c'est la tuile.
Certains plombiers prennent carrément la fuite ..
Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière .
Chez EDF , les syndicats sont sous tension , mais la direction ne semble pas au courant ..
Les cheminots voudraient garder leur train de vie , mais la crise est arrivée sans crier gare , alors …
Les veilleurs de nuit , eux , vivent au jour le jour .
Les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les croupiers jouent le tout pour le tout.
Les dessinateurs font grise mine.
Les militaires partent en retraite.
Les imprimeurs dépriment.
Les météorologistes sont en dépression.
Les prostituées , elles , se retrouvent à la rue; amis , c'est vraiment une mauvaise passe.
Les pompes funèbres soient au fond du trou...
Les pompiers eux pètent le feu.
Les chauffagistes sont tout feu tout flamme.
Les jardiniers font leurs choux gras.
Pour les routiers par contre, ça roule...
Mais les coiffeurs ont tendance à couper les cheveux en quatre.
Pour les bouchers, il y a un os.
Les torréfacteurs broient carrément du noir.
Pendant ce temps, le bourreau tue le temps comme il peut...
Et les facteurs deviennent timbrés !!
  
 
 
RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
 
EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
 
ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.
 
SERVICES
- Analphabète ? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
 
DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier.  Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

 
 

La Bonne dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ? "
" Non ", répond la Bonne,
" Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie........ "

  

La grande question
C’est un petit garçon qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle avec une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c’est quoi le sexe ?
La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin.
Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet.
Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il avait ramené de l’école et dit :
- Oui, d’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?
  

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.
  

Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première.
Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante :
- Mademoiselle Dupont, quel est l’organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée à poser à une jeune fille… Croyez-moi, mes parents vont en entendre parler.
L’élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C’est la pupille de l’œil dans la lumière…
- Très bien Bernadette ! répond la prof, avant d’ajouter… Quant à vous Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d’abord vous n’avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l’esprit mal tourné. Et enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie.

  

Colonie de vacances.
Une nouvelle monitrice s’étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d’une quinzaine d’années.
- Pourquoi grouper d’un côté les garçons et de l’autre les filles, sur deux îles, éloignées d’une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il, avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !
  

Mince comment on supprime ? Help mono please !

Ouais, effectivement (trés) moyen la blague du pote de ton pote, de mauvais gout ET meme pas drole  
 
je préfére celle-lá   
 
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- Sukitaki.
Elle dit :
- Kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- Mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-Na miaou kina tim kouji !
 
Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!
 
 
 

Ok je supprime je me disais bien qu'elle était mal placée désolé !

Morathi a écrit:

Ouais, effectivement (trés) moyen la blague du pote de ton pote, de mauvais gout ET meme pas drole  
 
je préfére celle-lá   
 
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Lui dit :
- Sukitaki.
Elle dit :
- Kowanini!!!
Alors là, il lui réplique :
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assoit en le suppliant :
- Mimi nakoundinda tinkouji !!!!
Il répond :
-Na miaou kina tim kouji !
 
Et toi, comme un con, tu lis, comme si tu comprenais le chinois...!!!
 
 
 

Hummmmmmm... C'est pas faux

Morathi, les deux sont géniales   

Des blagues sur League of Legends : (pas sur que tout le monde comprenne ^^')
Si t'as pas Nami prend Akali !

Vous avez vu la femme de Lee Sin ?
Et bah lui non plus.

Quand Maokai décide de jouer bruiser AD, il prend une Treenité.

Trynd était une racaille qui ne cessait de répéter TAMERE, du coup on le surnomma TryndAMERE

Un jour, Dieu demanda à un joueur ce qu'il pensait de Tryndamere, et il lui répondit qu'il était Ashier.

Un jour, Dieu a dit à un joueur de rire , et ce joueur Ahri.

Un jour, Dieu a dit à un geek qu'il qu'il n'avait qu'à lire pour se reposer ses yeux, et c'est vrai : il n'Akalire.

Je ris (au lait)   

Un jour Dieu dit à Katy de mourrir et Katy Perry... ^^

C'est parti pour les connues:
-Dieu dit David de guetter, et David Guetta
-Dieu dit à Castor de ramer, et Castorama
-Dieu dit à Thierry d'en rire, et Thierry Henri

 

Rolala les blagues facebook
Dans le même genre tu as :
-Dieu dit à Croco de dealer et depuis Crocodeal

Facebook est une calamité, y compris pour l'humour!   

Morathi a écrit:

Facebook est une calamité, y compris pour l'humour!   

+1...

Petit blague de circonstance concernant une dure journée :

L'avantage, quand tu as Alzheimer, c'est que chaque jour amène son lot de nouveauté. A commencer par ton nom.

Pourquoi le poulet traverse la route ?
La scène: un poulet au bord d’une route. Il traverse
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
 
Les réponses:
 
FRANCOIS HOLLANDE : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille. Parce que le changement c’est maintenant !
 
LE PAPE : Le poulet a démissionné il ne supportait plus la charge de travail.
 
GERARD DEPARDIEU : de l’autre coté il y a la Russie et c’est beau la Russie « ma couille »
 
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: » Why did you cross the road ? » » Cot cot ! » « eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mais il s’est accroché, et… » Thanks chicken
 
CANTONNA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
 
SEBASTIEN LOEB : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
 
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Parce que le poulet est Aware
 
FOREST GUMP : Cours, poulet, cours !!!
 
MICHAEL VENDETTA : Parce que le poulet c’est un winner ! C’est beau gosse de traverser la route, y a que les loosers qui traversent pas !
 
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé entre ce poulet et moi.
 
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : » Tu dois traverser La route ». Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
 
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
 
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2013″, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des œufs, classera vos dossiers importants, etc…
 
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d’insécurité sexuelle latente.
 
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel E=MC²
 
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
 
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
 
CAPITAINE JAMES T. COOK : Pour aller là où aucun autre poulet n’était allé auparavant.
 
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
 
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
 
RICHARD M. NIXON : Le poulet n’a pas traversé la route, je répète, le poulet n’a JAMAIS traversé la route.
 
NICOLAS MACHIAVEL : L’événement important c’est que le poulet ait traversé la route. On se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu’il soit.
 
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
 
L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 150 Euro par séance, plus la location d’un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
 
  

Citation :

KARL MARX : C’était historiquement inévitable.

Mais non, fallait aller saigner du vil bourgeois (qui a fait construire la route sur le dos des prolétaires). La route, c'est du capital.



Mais sinon, me gusta =D

@Morathi tu as oublié la réponse:
RAMBO : Désolé chef, j'en ai raté un...

Un père dit à son fils:
-Fiston, pour les vacances, nous allons louer une chambre dans un hôtel!
Le fils lui répond:
-C'est quoi un hôtel?
-C'est un endroit où le personnel prépare à manger dans le restaurant, nettoie la chambre, change les serviettes, etc..
Qu'est ce qu'il y a, ça ne te plaît pas?
-Non c'est juste que je me demandais pourquoi on emmène maman...

Une femme dans la rue se promène avec 2 énormes chiens de la race Saint-Bernard.
Un garçon s'arrête, cloué à la vue des énorme chiens devant lui.
La femme lui dit
-Tu veux toucher mes Saint-Bernard?
Le gosse lui répond:
-Oui, je veux bien, mais moi c'est André, pas Bernard!

Pour suivre les blagues sur lol de Dajan:
-vous savez comment vaincre Zed (le ninja qui utilise les ombres) ?
Pause/Option/désactiver les ombres  

Et une autre normal:
Dieu créa le monde et le reste c'est "MADE IN CHINA"

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
- Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !
Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête
  

C'est Roro, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
- Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot.
Il le tend à Roro en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
- Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier. Bon week-end !
Le lundi matin, Roro se traine jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- Du Synthol, je voudrais du Synthol SVP.
- Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ? demande le pharmacien incrédule, c'est que ça a chauffé énormément !
- Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet .... les filles sont pas venues !!!!!!!!!

  

Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans…..??
- Oui Monsieur le curé. …
- Avez-vous des enfants…..??
- Non ! Monsieur le curé, nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage. … … … … …
- Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine et j’allumerai un cierge pour vous…..
- Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé depuis devenu évêque ..
- Comment allez-vous…..?? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants…..??
- J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari…..??
- Très bien, Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge
  
Deux parents discutent :
- Ecoute, je crois que notre fille fume...
- Oh non ! Mais qu'est ce qui te fait dire ça ?
- J'ai vu sur son portable son copain lui a envoyé : "Merci pour la pipe !"
  
Les cadeaux.
Deux jeunes bonnes sœurs font du stop.
Une prostituée, au volant d’un superbe coupée grand sport, s’arrête et les prend à son bord.
Au bout de quelques minutes l’une des sœurs dit :
- Elle est belle votre voiture, madame, ça a du vous coûter cher ?
- Un week-end avec un Japonais.
- Et votre manteau de fourrure, il est joli aussi, fait la seconde sœur, c’est du quoi ?
- C’est du chinchilla. Ça m’a coûté trois nuits avec un homme d’affaire américain.
- Oh ! Je n’avais pas vu votre collier en diamants. Ce sont des vrais ?
- Bien sûr c’est un émir avec qui j’avais passé la semaine qui me l’a offert…
Alors les deux petites sœurs se regardent et la première dit :
- Eh ben ! Il nous a bien eu, monsieur le curé, avec ses porte-clés …

  
Un gynécologue, c’est un médecin qui était à deux doigts de devenir proctologue ...