Blagues !!

Bon, je vois, je me remet à votre niveau :

MAMAN !!

Quoi ?

J'arrive pas à dormir à cause de mon petit frère dans ma chambre !

Putain, mais je t'ai déjà dis qu'on avais pas l'argent pour l'enterrer !"[i]

Une autre ?


Papa, caca !
1 minute plus tard : Papa, Caca !
2 minutes plus tard : Papa, Caca !
3 minutes plus tard : Papa, Caca !
4 minutes plus tard : Papa, Caca !
Bon ok... je me retire !

C'est un petit garçon qui réveille tous les soirs sont père pour aller aux toilettes. Un soir sont père lui dit énervé: la prochaine fois fiston tu demanderas à ta mère. Le soir suivant le garçon réveila sa mère enlui disant : maman, tu peux demander à papa de m'accompager aux toilettes ?

Papa, caca: c'est pas un peu une blague de m...
 
Bon, pas la peine d'essayer de relever le niveau, voici la mienne:
 
Quel est le point commun entre ?
- une pizza brûlée,
- une bière congelée,
- une femme enceinte...
Dans les trois cas, ... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !
 

Morathi a écrit:

Papa, caca: c'est pas un peu une blague de m...

Merci captain Obvious  

Attention voila le Voivode de la blague pourri   :

Alors c'est un mec qui rentre dans un café et.... Plouf.

ou encore :

Que crie une feuille A4 dans la mer ?

Spoiler:

=> c'est où le fouet ?

Tu tien vraiment a souffrir la ????  

mon dieu ^^

Spoiler:

Le mien aussi  ...mais y'a pire!

https://www.youtube.com/watch?v=B0-wAqFh5xw

Pour les amateurs de chuck norris vous allez être comblé vite fait^^ http://www.chucknorrisfacts.fr/facts/top

-Y'a un gars qui entre dans un café et qui dit: c'est moi!
Tout le monde dans le café se retourne et en fait....*suspence*... c'était pas lui.

-Que fait un stylo bleu qui tombe dans la mer rouge? Bah plouf.

j'  bien celle lá: Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris  

Quelle est la différence entre Jeanne d'arc et un SDF? (Elle est de moi)

Réponse:

Spoiler:

Mots croisés
Un évêque, un curé et une bonne sœur font un voyage en train.
Alors que les trois lisent chacun le dernier numéro de La Croix, l'évêque leur dit:
- Puisque nous avons le même journal, si nous faisions un concours de mots croisés ?
Les trois se mettent à l'ouvrage, et, au bout de 20 minutes, l'évêque s'écrie :
- Je crains pour vous d'en avoir terminé. J'ai donc gagné.
La sœur, 2 minutes plus tard :
- J'ai terminé aussi !
Vingt minutes plus tard, le curé est toujours bloqué, l'évêque décide alors de l'aider :
- Mais qu'est-ce qui vous bloque ?
Le curé :
- Le 5 horizontal...J'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème le U, la 4ème le I, ensuite L, L, E et S, mais je ne vois pas du tout. J'hésites entre houilles, ou mouilles, ou bouilles, je ne vois pas du tout...
L'évêque :
- Voyons c'est facile, la définition: Se vident quand le coup est tiré. Ce sont les douilles bien sûr !
Et la sœur un peu gênée :
- Ah ? Bon? Auriez-vous une gomme ?
 


C'est dans le besoin que l'on reconnait un bon hypnotiseur.
Le plus grand hypnotiseur du monde entrait dans une salle, il disait "dormez !" et tout le monde dormaient, il disait, "riez !" et tout le monde riaient.
Un jour, en entrant, il a pris son pied dans une chaise et a dit, "MERDE !" et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !

 

Une jeune femme monte dans l'avion après sa semaine au Club med de la fidèle.
Elle s'installe sur son siège et dit:
"Ah, ça fait plaisir de se retrouver de nouveau réunis !"
Son voisin la regarde et l'interroge :
" Ah mais on se connait ??"
La jeune femme répond
"Oh Non, je parlais à mes deux genoux..".

 

Ca va en ordre croissant là^^ La première et la dernière sont plutôt pas mal du tout...

Encore?? je tries hein...toutes ne sont pas publiables sur le fofo  
 
 
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
- "Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- "Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- "Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- "Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
- "Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
- "Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
- "Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, conasse !"

 
La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.
En sirotant son verre, la jeune fille dit :
- Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau.
La femme fiancée rit nerveusement et dit :
- Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!!
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
- J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J'ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
- Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ????

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
 

C'est une dame, très, très BCBG, qui habite NEUILLY et qui se rend en Porsche Cayenne chez son médecin, Avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave, si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je ....
- Non non et non ! ! ! c'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les diners mondains. C'est bien simple, je n’oserais même plus sortir de chez moi !
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée !
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'œil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Lidl !!

 
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

 

Dans une caserne, le capitaine croise une toute nouvelle recrue.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- François, et vous ?
Le capitaine furieux, s’écrie :
- Mon petit gars, je ne sais pas d’où vous venez, mais apprenez qu’ici je suis le capitaine et que je m’appelle » MON CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez François Tartenpion, je vous appellerai « Tartenpion », mais pas François. Avez-vous bien compris ?
- Oui, mon capitaine.
- Bon ! Quel est votre nom de famille ?
- Montcherry !
- Très bien François, au travail.

 

Il existe trois type de rencontre.

Un homme d'affaire pressé prend sa voiture, va sur l'autoroute et le voilà à devoir traverser la France.

Après une bonne heure de conduite harassante, alors que la route monotone le fatigue un peu, il aperçoit, au loin, un petit bonhomme tout vert, qui lui fait de grand signe. Intrigué, il se met sur le bas-côté, et s'arrête à la hauteur de l'étrange individu, baisse la vitre, et entame la discussion.

"Excusez-moi monsieur, mais ... vous venez d'où et vous voulez quoi ?
"Bonjours, je viens de la lune, et j'ai faim. Vous auriez quelques chose a manger ?

Dépité, l'homme d'affaire regarde dans sa boite a gant, en sort une pomme, et lui tends.

"Navré, je n'ai rien d'autre, et bonne chance

L'homme d'affaire repart en vitesse. Et après quelques minutes de longue, très longue route, il aperçoit de nouveau, au loin encore une fois, un petit bonhomme, orange cette fois, qui lui fait de grand signe. L'homme s'arrete, et lui dit

"Vous venez de la Lune et vous avez faim, non ?
"Non mais ho !! Restez polis !! Je viens de mars moi monsieur !! par contre oui, j'ai faim. Vous auriez une petite pièce pour que je puisse acheter quelque chose ?

L'homme d'affaire prend son portefeuille, en sort une pièce de 2 euros, et lui tends.

"Navré, j'ai rien d'autre, et bonne chance.


Reprenant la route, et quelque peu fatiguer, notre homme d'affaire met la radio, et entends :

"Un groupe d'illuminés se prenant pour des extraterrestres se poste sur le bas-côté des autoroutes et réclame des pièces ou de la nourriture"

L'homme d'affaire coupe la radio, prenant conscience qu'il venait de se faire avoir. Soudain, à l'horizon, un petit bonhomme tout bleu lui fait un grand signe.

"Ho toi, dit notre homme d'affaite, je ne vais pas te louper !!

Le voici donc qui accélère a fond, s'arrête dangereusement en faisant une violente queue de poison, baisse la vitre en tendant son majeur à son futur interlocuteur et lui crache au visage.

"Alors p'tit c*n, sa boum ? Ouai mon c*nn*rd de f*ls de p*t*, chuis au courant de vos c*nn*rie !! Alors duc*n, tu viens d'où et tu m'veux quoi ?
"Gendarmerie Nationale. Vos papiers s'il vous plait.

tssss ^^

mon premier est un accapareur
mon second est un accapareur
mon troisiéme est un accapareur
mon quatriéme est un accapareur
mon cinquiéme est un accapareur
mon tout est ce qu'on l'on fait lorsqu'on est pas constipé   

Morathi, t'arrêtes pas, continues

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
 

Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ...
Sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampoing. Cela évite d'avoir plusieurs produits
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique : "Donne plus de volume et d'abondance".

C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces"
  

Le président de Ryanair entre dans un pub et commande une Guiness.
“Ça fera un euro”, dit le serveur.
“C'est trois fois rien!”, pense O'Leary tandis qu'il laisse la pièce sur le bar.

“Dites, si vous n'êtes pas venu avec votre propre verre, il va falloir payer deux euros de plus", fait remarquer le garçon.

Le président de Ryanair sort les pièces en grommelant, prend sa chope et se dirige vers une table lorsqu'il entend à nouveau:

"Si vous vous asseyez, c'est trois euros de plus et, comme vous n'avez pas fait de réservation, un supplément de deux euros vous est demandé."

L'homme d'affaire irlandais, très contrarié, s'approche du garçon et lui lance:

"Tout ceci est un attrape-nigaud, je veux parler avec le responsable du pub".

Le serveur lui sourit et répond:
"Vous ne pouvez le joindre que par courrier électronique.

A propos, si vous ne comptez pas laver votre verre, c'est deux euros de plus. Et n'oubliez pas de tout ranger avant de partir."
  

Un couple utilise un code quand ils veulent faire l'amour sans que les enfants le sachent.
Le code c'est "machine à écrire".
Un jour le père envoi sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire...
La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas dispo y'a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est dispo.
Le père répond:
- Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!

 
 
une petite encore...
 
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis maman c'est vrai que je suis né dans un chou ?
- Heu oui... c'est ça !
- Et dis maman c'est vrai que ma soeur est née dans une rose ?
- Mais oui mon chéri, c'est ça !
- Mais alors, vous baisez que dans le jardin?
 
et une autre aussi...

C'est un gamin qui vient discrètement ouvrir la porte de la chambre de ses parents.
Il voit sa mère faire, ce qu'on nomme, une gâterie à son père.
Il referme doucement la porte et s'en va en secouant la tête et se dit :
- Quand je pense qu'elle veut me faire rencontrer un psy parce je suce mon pouce...

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"1400 EUROS, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé

Pauvre b(e)te!!!!   

C'est l'histoire d'un Israelien qui invite un Palestinien dans sa maison et qui lui dit : "Je t'en prie, fait comme chez toi".