Blagues !!

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café.
Et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat., avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois!
Un peu inquiet, le gars fait à son pote :
- Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer !!!
Son pote :
- Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit...
Il touche les pieds de sa femme dans le noir, il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait !
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette.
À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit :
- Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!


Mathilde 5 ans, revient de l'école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment cette leçon s'est-elle passée ?
Mathilde répond :
- Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame.
Sa mère répond en riant :
- Et toi, qu'as tu dit.
- Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres qu'ils ont dû me faire eux-mêmes.


RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.


ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.


SERVICES
- Analphabète ?
- Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.


DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. "Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible".

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour.
Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, un ridicule et minuscule petit scooter !
Il se dit: tu va voir la puisssance de ma moto !! le feu devient vert !
vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit
Il regarde à coté ttthhhteuu le scooter le suit
Il arrive à un autre feu rouge
Le feu devient vert
La moto: vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
À coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
Un autre feu vert feu rouge
Le feu devient vert
La moto: wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm
Le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu
Le gars qui a la moto finit par demander à l'autre :
- Dis donc, qu'est-ce que t'as mis dans ta bécane ???
L'autre lui réponds:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle coincée dans ton rétrovisseur !


Ce sont trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer.
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler... Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.


La belle-soeur
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier.
Ma petite amie était un rêve.
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : Sa plus jeune sœur.
Ma future belle-sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis.
Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j’avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes.
Cela était évidemment délibéré.
Elle ne l’a jamais fait avec d’autres devant moi.
Un jour, elle m’a appelé et m’a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé.
Elle m’a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu’elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu’elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
Elle m’a avoué qu’elle voulait me faire l’amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J’étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
Elle a dit : «Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l’acte tu peux monter et me prendre.»
J’étais assommé, gelé.
Je l’ai observée monter les escaliers.
Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l’a jetée en bas des escaliers.
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j’ai pris la direction de la porte d’entrée.
Je l’ai ouverte et j’ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors.
Avec des larmes aux yeux, il m’a étreint et a dit :
- «Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille.»

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture…


Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Ils vont passer à la chaise électrique le même jour.
On les conduit dans la chambre d'exécution.
Le prêtre leur donne les derniers sacrements, puis le directeur de la prison fait un dernier discours, et enfin le curé invite tout le monde à prier une dernière fois.
Le directeur se tourne ensuite vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
Le gars répond :
- J'aime danser... Vous pourriez passer la Macarena à la sono pour que je danse une dernière fois?
Le directeur :
- Certainement, on peut faire ça pour vous.
Et se tournant vers le deuxième condamné :
- Et vous, quelle est votre dernière volonté?
Le gars:
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !


Un homme en très mauvais état se présente devant Saint-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, Saint-Pierre voit débarquer les six femmes belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors :
- C'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit :
- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...


Un gars demande a sa femme :
- Dis-moi chérie, qu'est-ce que tu ferais si je te disais que j'avais gagné au Loto ?
- J'en prendrais la moitié, puis je me casserais !
- Excellent, j'ai eu trois numéros, et j'ai gagné 10 euros. Voilà cinq euros pour toi ! Tu prends ta valise et tu pars.


Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années.
La première dit :
- Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première dit:
- Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture
toute neuve !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première dit:
- Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe
manteau de fourrure !
La seconde répond :
- C'est bien, c'est très très bien.
La première demande :
- Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ?
La seconde répond :
- Il m'a envoyé dans une école de maintien où l'on apprends à dire 'C'est bien, c'est très très bien' au lieu de 'va te faire foutre espèce de salope!'


Le premier sermon
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :

«Mon Fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes:
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) évitez de vous appuyer sur la vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant « Le Parrain ».
Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit « vos histoires je m’en lave les mains » et non « vos conneries, je m’en bats les couilles »
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas faire la chenille dans l’église
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de « vieux pédé » et le « travelo en jupe » c’était moi.
Sincèrement l’Archevêque.


Confucius a aussi dit :
- "Reprocher à un homme de ne suivre que sa queue pendant toute sa vie, c'est comme reprocher à l'aiguille d'une boussole de pointer vers le Nord"

Attention, ceci n'est pas une parodie, c'est bien pour ca que c'est drole...grave quoi!

https://www.youtube.com/watch?v=QEdEpWOQT0k

Et après on prend Peta au sérieux et exige la fermeture de laboratoires ...
Je ne dirais rien, elles le font très bien toutes seules, ces braves demoiselles.

C'est vrai que Peta s'en retrouve un peu discrédité, dommage pour eux...en meme temps vu que le public de ce genre de daube est plus ou moins du meme tonneau, je pense que ca ne change pas grand-chose au probléme...ca glisse sur la toile cirée de leurs pauvres et rares neurones, comme l'eau sur les plumes d'une oie (non gavée, ca va de soit!)

Logique de mec et logique de Nana

Nana : Bois-tu de la bière ?
Mec : Oui.
Nana : Combien par jour ?
Mec : Habituellement trois.
Nana : Combien les paies-tu ?
Mec : 5 € la bière, service compris.
Nana : Depuis combien de temps bois-tu de la bière ?
Mec : Vingt ans, je pense.
Nana : Ainsi, une bière coûte 5 €, tu en prends trois par jour, ce qui te fait une dépense de 450 € par mois, ou 5 400 € par an. Correct ?
Mec : Correct.
Nana : Si tu dépenses chaque année 5 400€, sans tenir compte de l’inflation, cela t’a fait 108 000 € en vingt ans, correct ?
Mec : Oui, oui, correct.
Nana : Te rends-tu compte que si tu ne buvais pas autant de bière, tu aurais pu mettre l’argent économisé sur un livret de Caisse d’Epargne, et avec les intérêts composés, cela t’aurait permis aujourd’hui de t’acheter une Ferrari ?
Mec : Bois-tu de la bière ?
Nana : Non.
Mec : Où est ta Ferrari ?




C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.
Sur cette lettre, un seul mot : "Petit Pimousse ".
La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud."
Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste.
Sur la lettre, un seul mot : "Renault Clio ".
Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande".
Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine.
Sur la lettre, la seule chose écrite est : "British Airways".
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire : "British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".



Qui va se coucher avec le sang qui bout...
se réveille avec le bout qui sent (Lao Tseu)



Comme à 20 ans
C’est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage.
Le Jules dit à la Marie :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
- D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.
Là, ils remettent ça passionnément.
À la fin, le Jules dit à la Marie :
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans.
Elle lui répond :
- C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

Petite pensée philosophique du jour:
la cigarette aprés l'amour, c'est quand meme mieux que le patch aprés la branlette...

Autres petites pensée du jours :

Si tout les Hommes se tenaient la main, comment feraient-ils pour travailler ?

L'homme moderne ne court pas vers sa perte. Il préfère y aller en voiture.

Dieu dit à Eve : "Dorénavant, toutes les femmes accoucheront dans la douleur !!". Alors la femme inventa la morphine.

La science infuse ? Ca tombe bien, le thé aussi.

La blague la plus pourrie de siécle...

https://www.youtube.com/watch?v=UvLn1saHQbo


Commentaire d'un internaute:
" J'ai fait cette blague à mon ex-copine. bizarrement, nous rompîmes peu après..."

 Je la connaissais celle là je la trouve marrante perso ^^ Mais bon à faire avec parcimonie et y a pas intérêt à avoir une copine rageuse

Y'a surtout interet á vouloir ne plus avoir de copine

Génial, je prends note...

Un petit essai-test avec Mamie ce week-end?

Voici la variante capillaire de la blague!
https://www.youtube.com/watch?list=RDUvLn1saHQbo&v=Pn08Uf9LfOU

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école", annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.


Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe... il regarde sa femme d'un air séducteur et tape :
P...
E...
N...
I...
S...
Quand son mari tape sur la touche ENTER pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari :
Trop court....Accès refusé...!


Dieu créa la terre, il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature, il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux, il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme, il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il dit bof! on lui mettra du maquillage.....


Pourquoi les belges mettent le satellite T.V. dans leur sous-sol ?
Réponse : pour capter les Pays-Bas;


Comment appelle-t-on un poux sur la tête d`un chauve ?
Un sans-abri !


Le poète provençal
C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie.
- Moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi…
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange.
Puis il en parle à sa fille :
- Y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
La fille étonnée décide d’aller voir ça de plus près, et elle va dans la grange
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Ben ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise…
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum…
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars !! Y fait des supers poèmes !!
La mère dit :
- Bon ben moi aussi je vais voir ça …
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle …
- Vouais ! Je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline…
- Ah Pauline, viens par-là que je te pine !…
Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !!
Le mari dit alors :
- Vingt Dioux ! y faut que j’aille voir ça moi aussi.
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE !! NON !, N ‘Y VAS PAS !


Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !



La bagnole
Chez un marchand de voiture, un gars venu du fin fond de sa campagne contemple un véhicule exposé.
- Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vais l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…
Le lendemain, pas de gars de la campagne.
Ni le surlendemain, ni les jours suivants.
Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
- Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ? »


C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient.
Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend :
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande :
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto :
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi


Quelques définitions.

Le mariage : Permet de régler à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul.

Maquillage : Concept visant à assassiner des baleines pour décorer des thons.

Démocratie : Dictature du plus grand nombre sur le plus petit nombre.

Dictature: Pays où tout ce qui n'est pas interdit est obligatoire.

Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Gilet : Pull que met un enfant quand sa mère a froid.

Boomerang : Frisbee pour ceux qui n'ont pas d'amis.

Météo : Science qui permet de savoir le temps qu'il aurait dû faire.

La majorité a toujours tort, parce qu'elle est composée d'imbéciles.
La minorité aussi, mais ils sont moins nombreux.

Les puces
Une puce nommée Pierre est allongée sur la plage à Nice en train de se bronzer au soleil.
Soudain, derrière lui, il entend un soufflement et se retourne pour voir ce que c’est.
Il est surpris de voir que c’est une autre puce, son ami Albert de Paris, mais choqué par son état de santé.
- Mais qu’est-ce qu’il y a mon pote ? demande-t-il, car Albert a l’air d’avoir très froid, il tremble, sa peau est plutôt bleue.
- Je suis descendu ici à Nice dans la moustache d’un motard, explique-t-il, avec tout le vent, c’est pour ça que j’ai aussi froid.
Pierre commence à rigoler vigoureusement, et après un bon moment, il décide d’expliquer à son ami, qui était à son avis, plutôt naïf, comment descendre à Nice comme un roi.
Albert promet à Pierre que l’année prochaine, il ferait exactement ce qu’il avait expliqué.
Un an plus tard, Pierre se trouve encore en vacances sur la plage à Nice.
Soudain, derrière lui il entend un soufflement et un tremblement et il n’a même pas besoin de se retourner… il sait qui c’est…
- Pierre, demande-t-il, pourquoi tu n’as pas fait ce que je t’avais dit ?
- Mais j’ai essayé, répond Pierre. Je me suis trouvé une jeune hôtesse de l’air, et je me suis installé dans ses poils bien au chaud. J’étais vraiment bien là-dedans. Comme prévu, elle est allé prendre son avion à Orly, et moi j’étais bien à l’aise.

Plus tard, je me suis réveillé. Et tu ne peux pas imaginer comment j’étais étonné quand je me suis retrouvé encore une fois dans la moustache d’un motard en train de descendre à Nice !…


Dicton chinois :
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul.

Momo tes blagues me lasseront jamais

Bah, ce ne sont pas exactement les miennes, je ne suis que le tranmetteur  de "bonnes" paroles

XD J'adore toute ces blagues !

Content de vous avoir fait marrer un peu

Excellent les définitions

Fin d'une grosse blague de mauvais gout...et encore une carriére de pétasse qui fini á l'eau (quoi)
http://www.linternaute.com/television/people/nabilla-elle-aurait-poignarde-thomas-vergara-son-compagnon-rtl-1114.shtml

Putain mais les gens ne savent plus de quoi parler…  *prend du doliprane*

Oui, le degré zéro de la c....rie humaine...bon, bonne nouvelle ca sent plutot la fin, donc bon débarras pour celle-lá au moins, zont plus qu'á en fabriquer une autre

Et encore même en prison elle fera parler d'elle si elle s'en sort pas, ç'est le genre de meuf qui s'en sortent toujours bien quand il faut parler d'elles… Le mieux ç'est de les ignorer. ^^

Tutafé