Blagues !!

 

Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.

Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.

Un jour, Mike lui dit : "Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut."

De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami : "Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux."
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.

Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
- C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
- T'es sur la feuille de match de samedi !!!

Magique ^^ j'en connaisait une variante que voici.

Un homme nommé Henry va chez son medecin après avoir été convoqué de toute urgence.
"C'est grave ?
-Henry, j'ai deux mauvaises nouvelles pour toi. Une très mauvaise, et une juste mauvaise.
-Soyons fort, la très mauvaise en premier.
-Quand tes analyses sont arrivés, il te restait que 7 jours à vivre.
-Bah c'est cool, j'ai une semaine pour faire mes adieux !!
-La juste mauvaise, c'est que mon assistante viens de me les remettres, ça fait 6 jours qu'elles les avaient perdues."

Une spéciale "Guy Degrenne"   

Trois anglaises sont dans un café à Paris pour prendre le thé.
La première passe commande et dit (avec l'accent british) :
- Nous voudrions 3 thés et le cuillère....
La deuxième dit (avec l'accent british toujours) :
- Non, on dit "les cuillères".
Et la troisième (encore avec l'accent anglais) :
- C'est faux! On dit "la cuillère"...
La première reprend (avec l'accent) :
- Non, on dit "le cuillère" car mon mari m'a dit : "Je me suis lavé le cul hier."
La deuxième poursuit (accent for Ever) :
- Pas du tout! Mon mari m'a dit : "Je me suis lavé les couilles hier."
La dernière (accent pour toujours) :
- Vous êtes very nulles ! Mon mari ma dit : "Je me suis lavé la queue hier."

  

Oh punaise… xD tu les trouves où ces blagues momo ? ^^

J'ai mes sources ^^  

Excellente cette dernière, faudra que je la ressorte à l'occaz' ^^

Petit cours de français :

Le Gospel : c'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Femme facile : femme ayant les mêmes besoins qu'un homme.
Péniche : c'est oune zizi portugaiche.
L'amour : c'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux que tu es une bonne main.
Suppositoire : invention qui restera dans les annales.
Oui chérie : gain de temps.
Les ex : c'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
Mais où est donc mon ricard : conjonctions de coordination.
La beauté intérieur : concept inventé par les moches pour se reproduire.
Pruneau : synonyme de personne âgée; qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Sentiments partagés : quand ta belle mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve.

Pas mal ce petit lexique ^^

xD Elle est géniale xD xD xD

XD faut que j'en retienne pour les ressortir

Humour suisse   
https://www.youtube.com/watch?v=XTaH1pYZns4
 
Incompréhensions générationelles   
https://www.youtube.com/watch?v=zwSkLFPQ2gE

https://www.youtube.com/watch?v=RxI8uIm69Tg

Humour américain :p

https://www.youtube.com/watch?v=w0oyZKR7Pgw

Ouais, j'suis carrément MDR lá   

Nouvelle fournée, desolé si certaines ne sont pas trop "politically correct" mais c'est toujours les meilleures, alors 0 censure...  

Deux gays se trouvent dans un avion qui vole vers Kinshasa au Zaïre.
L'un des deux est un peu sourd.
Le commandant de bord annonce :
- Nous allons atterrir dans 20 mn à Kinshasa.
Le gay sourd demande :
- Qu'est ce qu'il dit ??
L'autre lui répond :
- Il dit qu'on va atterrir bientôt !!
Le commandant de bord continue :
- La température extérieure est de 40° Celsius.
Le gay sourd :
- Qu'est ce qu'il dit ??
L'autre lui répond :
- Il dit qu'il fait chaud !!
Le commandant de bord :
- Et je vous rappelle les règles d'hygiènes à respecter : la moitié de la population ayant le sida, l'autre moitié la tuberculose.
Le gay sourd :
- Qu'est ce qu'il dit ??
L'autre gay :
- Il dit qu'on peut enc....r tous ceux qui toussent!!


Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et il appelle un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- "La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !"
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien.
Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager :
- "Voila Monsieur, ça vous fera 150 euros "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- "Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !"


Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde, l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?


Les 8 hommes que préfèrent les femmes.
LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"
LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"
LE LIVREUR, parce qu'il dit :
- "Je vous la mets devant ou derrière?"
LE DECORATEUR, parce qu'il dit :
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."
LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."
LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"
Et enfin LE CHASSEUR
Parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...


Les 3 gendres
Une belle mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle mère.
Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 208 avec un mot sur le pare brise :
- Merci de la part de ta belle mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle mère se noyer en se disant :
- Depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- Merci de la part de ton beau père qui t’aime.


Trois naufragés sur un îlot désert...
Un français et un couple de Belges.
Le français se dit qu'il faut trouver une solution à "sa" solitude et décide de baratiner les Belges.
Le Français :
- Dites voir, vous savez qu'on en a pour un moment avant qu'un bateau passe...
Le belge:
- Alley, mais c'est vrai ce qu'il dit.
Le français :
- Alors voilà ce que je propose. Pour être sur de ne rater aucun bateau, il faudrait faire le guet d'en haut d'un arbre.
Le belge :
- Ma foi, c'est pas bête comme idée, tu say.
Le Français :
- OK, alors je commence.
Et le Français monte en haut du palmier.
Ca fait pas 5 minutes qu'il y est qu'il crie aux Belges :
- Hé en bas, c'est pas parce que je regarde pas qu'il faut en profiter!
Le belge :
- Mais qu'est ce qu'il raconte ? Mais je ne say pas ce qu'il veut dire!
5 minutes plus tard, même chose :
Le français :
- Alors bande de salaupiots ! c'est pas un peu fini de s'envoyer en l'air?
Le belge :
- Alley, alley, qu'est ce qu'il peut bien dire ? Mais je ne comprends pas ce qu'il raconte ce castard...
Au bout d'une heure, ponctuée toutes les 5 minutes par les injonctions du français, celui-ci redescend et dit :
- Allez le Belge, c'est ton tour de monter sur le palmier pour faire le guêt!
Et le Belge monte en haut de l'arbre...
Resté seul avec la femme Belge, le Francais a tôt fait de la baratiner et il se la fait...
Du haut de son arbre, le Belge se penche, voit se qui se passe en bas et dit :
- Ma foi, c'est quand même bien vrai que d'ici on dirait bien qu'ils baisent...


C’est une jeune fille qui commence à travailler dans un bar tabac
Le patron lui dit :
- Aujourd’hui tu vas t’occuper du tabac, si tu as un problème tu n’hésites pas tu m’appelles.
La fille va a son poste, elle passe une partie de la matinée tout va bien.
En milieu de matinée un monsieur arrive pose 2 euros sur le comptoir met ses deux pouces sur ses tempes et remue les doigts de la mains sans parler en regardant la fille.
La fille ne comprend pas alors le monsieur s’énerve et recommence.
La fille affolée va voir le patron lui explique la situation, le patron regarde le client est dit :
- Ne t'inquiètes pas, c’est un habitué de la maison, il est sourd et muet, il te demande un paquet de gauloises.
La fille s’exécute, le client s’en va content.
Le reste de la journée ce passe bien, jusqu’au moment ou le même client arrive pose l’argent sur le comptoir et il pose ses pouces sur les tempes et remue les doigts, puis il se gratte le bas du ventre et fait le geste de la branl....
La fille toute rouge va voir le patron lui explique la situation un peu gênée.
Le patron rigole et en refaisant les gestes il dit :
- Ah ce coup-ci, Il veut un paquet de gauloises, un morpion, et un solitaire.


La chamelle
Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie.
Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines.
Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours.
Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote.
Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe.
Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque.
C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
- Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
- Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
- Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
- Que vous teniez la chamelle.


Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleure !!


Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit :
- Tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche....
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
- Et le chien il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.


Un gars entre dans un bar et commande deux bières.
Il boit ses deux bières et en commande deux autres.
Il vide les deux verres et recommande deux autres.
Le serveur intrigué lui demande pourquoi il commande deux bières d'un coup.
- C'est en souvenir de mon copain qui est décédé il y a un mois, je trinque avec lui ,et remettez m'en une autre.
- Une seule demande le serveur ?
- Oui, mon copain n'a plus soif


Trois souris mâle se livrent à un concours de vantardise :
- Moi j'arrive à attraper le fromage sur les tapettes et à me retirer avant de me faire tuer. Pfuit! rapide comme l'éclair! dit la première souris.
- Pff, trop facile, dit la seconde. Moi, quand je trouve de la mort-aux-rats, j'm'en croque tan que j'en peux, ça m'fouette la sang un bon coup, et après j'peux encore courrir trois cent mètres sans fatiguer.
- N'importe quoi, bande de mythos, lâche la troisième souris avant de tourner les talons.
- Attends, où tu vas? demandent en cœur les deux autres souris.
- C'est l'heure que j'aille enculer l'chat.


Un motard fonce sur sa moto sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec un mini-râle.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- "Putain de merde! J'ai tué le motard"


Mamadou veut se marier avec une très belle femme très riche dont le père est milliardaire.
La fille présente mamadou à son père...
Après avoir fait plus ample connaissance le père prend mamadou séparement et lui dit :
- Ecoute mamadou j'aimerais que ma fille se marie avec un homme diplomé de la plus prestigieuse des universités.
Deux mois plus tard mamadou revoit le père diplome à la main de la plus grande universite des États-Unis..
Il dit au père :
- Quand mamadou aime, mamadou étudie...
Le père le félicite mais rajoute :
- Je veux que ma fille se marie avec une personne riche !
Deux mois plus tard apres avoir appliqué les cours enseignés à l'universite mamadou se lance dans la bourse et il devient riche.
Il revient voir le père et lui dis :
- Quand mamadou aime mamadou travaille et devient millionnaire !
Le père ayant quelques ennemies demande à mamadou de tuer l'un de ses concurrents.
Trois jours plus tard mamadou revient avec la tête du concurrent dans une boite.
- Quand mamadou aime mamadou tue...
Le père ne sachant plus quoi dire invente quelque chose d'impossible :
- Je veux que ma fille se marie avec un homme ayant un engin d'une taille de 1 m !
Mamadou répond :
- Quand mamadou aime mamadou coupe !


Le livre
Une femme appelle son mari :
- Chéri ?
- Ouais ! Qu’est-ce que tu me veux encore ?
- L’autre jour, j’ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s’appelait « L’art de devenir centenaire ». Qu’est ce que tu en as fait ?
- Je l’ai jeté !
- Tu as du culot, je voulais le lire ! Pourquoi l’as-tu jeté ?
- Parce que j’ai vu que ta mère commençait à le lire !


Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15° fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?


Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "


Une prostituée va dans une église et dit au curé :
- Fais moi l'amour !
Le curé réfléchit et répond :
- Non désolé, nous sommes dans une église.
La prostituée dit alors :
- Prends moi.
Le curé regarde la croix du Christ, et lui demande :
- Dieu, que dois-je faire ?
Et le Christ répond :
- Eh bien, détache moi, abruti !


La cuve à mazout
Deux copains discutent :
- J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
- Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
- T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
- Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre
- Et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...


Ce sont deux belges qui discutent.
L'un des deux va se marier et il est bien embêté.
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge.
- Pourquoi la pelle ?
- Si lors de ta nuit de noces ta femme te dit : "Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.


C'est le mois de juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose.
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond :
- "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !


Le grand saut
C’est un clochard complètement bourré, qui croise une petite fille en larme dans la rue.
- Bah alors la petiote, qu’est ce qui t’arrive ?
- Ma mère elle était avec moi au huitième étage et elle a sauté, maintenant elle est au ciel !
- Oooooh ! Sacré rebond !


Un vieillard de 80 ans va voir son médecin.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond :
"C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."


Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l’hôpital.
Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l’aide à se placer sur la civière à roulette qui l’emmènera en salle d’opération.
Ensuite l’infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l’entrée de la salle d’opérations, et lui dit qu’elle revient tout de suite.
Pendant que l’infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s’approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large.
Puis il remet le drap en place et s’éloigne sans un mot.
Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l’oreille.
La deuxième blouse blanche s’approche de la patiente et procède au même examen visuel.
Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser.
Le troisième examine lui aussi la patiente.
À ce moment là, la jeune femme qui commence à s’impatienter dit :
- Bon dites un peu, c’est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l’opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée… Nous on est les peintres…


Dans un café, un habitué est accoudé au comptoir.
Soudain le téléphone sonne. Le patron décroche, écoute, et dit :
- Ne quittez pas, je vous le passe… Albert, c’est pour toi !
L’autre prend le combiné.
- Allô ? Comment ? Non… pas possible ! Oh là… là… là… ! Mon dieu, quel malheur ! Merci de m’avoir prévenu.
Il raccroche et revient vers le comptoir.
- Maurice, s’il te plaît, sers-moi une gueuse lambic…
- Excuse-moi, Albert, il est arrivé quelque chose de grave ?
- Oui. Mon pauvre père est décédé. Il était malade, mais on ne s’attendait pas à une fin aussi rapide.
Cinq minutes plus tard, le téléphone re-sonne, et le patron répond à nouveau.
- Albert ! C’est encore pour toi…
L’autre prend l’appareil.
Allô ? Qu’est-ce que vous dites ? Non, c’est pas vrai ! Mais c’est incroyable ! Quelle triste journée ! C’est vraiment la série noire… Jamais je n’ai vu une chose pareille !
Après avoir raccroché, il retourne au comptoir.
- Maurice, donne-moi une deuxième gueuse lambic.
- Il est encore arrivé un malheur ?
- Hélas, oui. Je viens d’apprendre que mon pauvre frère, lui aussi, a perdu son père…


Bloc opératoire
Le directeur d’un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :
- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?
- C’est parce que l’infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n’est qu’une appendicite, c’est simple comme opération ! »
- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !
- Ce n’était pas à moi qu’elle le disait mais au chirurgien !


Deux vieux amis se racontent leurs problèmes.
Le plus jeune des deux, quatre vingt neuf ans, ne se plaint pas de sa santé, excepté que côté câlins, ce n’est plus ça du tout et qu’il faut bien dire que c’est tout mou.
Il a tout essayé sans résultat.
L’ainé lui assure que de son côté, tout va bien mais qu’il a un truc.
- Je mange beaucoup de pain , vraiment beaucoup.
Le jeunot se rend chez sa petite boulangère
- Bonjour madame , je voudrais 4 boules , 5 baguettes et 20 bâtards
La boulangère qui connait bien son client est surprise
- Mais monsieur Heintelle , ça va durcir !!!!
Et le client
- Ah , vous connaissez vous aussi ?


Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantaient d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire."
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.
Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- "Démontre-leur ta compétence."
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits.
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser une seule goutte.
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour!"
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !"
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul."


Benoit rentre de l'école beaucoup plus tôt que prévu.
Sans un mot et la tête basse, il sort son carnet de correspondance du cartable et le tend à sa mère.
La directrice a rédigé une note qui dit :
- Nous avons renvoyé Benoit de l'école aujourd'hui à cause de son comportement. Merci de lui expliquer la différence entre les hommes et les femmes.
Après avoir pris connaissance du message, la mère de Benoit prend son fils par la main et, arrivée dans la chambre, elle lui dit :
- Benoit, enlève mes chaussures.
Aussitôt il enlève les chaussures de sa mère.
- Benoit, enlève mon chemisier.
Il le fait.
- Benoit enlève ma jupe.
Il le fait.
- Benoit, enlève mon soutien-gorge.
Il le fait.
- Benoit, enlève mes collants.
Il le fait.
Furieuse, sa mère lui crie alors aux oreilles:
- Et maintenant, Benoit, promets-moi de na plus jamais mettre mes vêtements pour aller à l`école!


L’armoire infernale
Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.
Le premier est tout nu.
Saint Pierre le questionne :
- Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
- J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…
Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.
Saint Pierre le questionne :
- Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
- Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.
Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.
Saint Pierre lui demande :
- Et vous ?
- Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…et une armoire est tombée dessus!


C'est deux gamins qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.
Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
- Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.
Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
- Mais ce n'est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!
Alors un des deux garçons dit à son l'autre :
- C'est quoi des testicules ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse !



A la suite des attaques répétées des loups sur les troupeaux de moutons, une réunion de « concertation » a eu lieu entre bergers, écologistes et représentants de l'état.
Les bergers demandaient l'organisation de battues afin de limiter les populations de loups.
C'est alors que le représentant des verts eut l'idée lumineuse suivante :
-« Capturons les loups vivants, a proposé l'un d'eux, faisons une vasectomie aux mâles et relâchons les, ainsi ils ne féconderont plus les femelles ».
C'est alors qu'après mure réflexion, un vieux berger se leva fort en colère et apostropha le vert de service en ces termes :
-« Écoute gamin, je crois que t'as pas bien saisi le problème des loups, ils ne baisent pas nos brebis, ils les bouffent ! »


Un kangourou rentre dans un café en sautillant, se met au bar et dit :
-"Garçon, un coca SVP !"
Le garçon, héberlué, sert un coca au kangourou.
Le kangourou sirote son coca, sort son porte monnaie de sa poche-kangourou :
-"Combien ça fait ?"
Le garçon dit :
-"4,50€."
Il encaisse puis, épaté dit au kangourou :
-"C'est plutôt rare de voir un kangourou commander un coca dans mon café !"
Le kangourou répond :
-"C'est pas étonnant, au prix où est le coca !!!!"


Coca Cola
Deux amis se rencontrent après plusieurs années…
Ils discutent sur leur vie passée…
L’un demande à l’autre :
- Et comment va ta vie sexuelle ?
- Comme le Coca Cola…
- Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ?

- Rien de tout ça… Avant c’était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c’est « zéro »


La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit
- ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin.


Après un long coma, un homme se réveille et s'adresse à sa femme.
- Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon chéri.
- Quand j'ai été licencié, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
- Oui, mon chéri.
- Tu sais quoi ?
- Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
- Je crois que tu me portes la poisse !


Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit :
- Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute :
- J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion.
La femme lui dit :
- Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as-tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
- L’airbag, connasse !


  

Excellentes surtout la dernière et celle du papa qui cuisine le lapin ^^

Ouais y'en a des pas mal dans ce cru   

En Angleterre, une femme visite un château qu'elle trouve fort beau mais lors de la visite l'agent immobilier oubli de lui montrer les WC.
Alors elle décide de lui envoyer une lettre lui demandant où se trouve les WC.
Celui-ci lui répond en croyant que cette femme parlait de la Wood Chapel :
Elle se trouve à plus de 10 Km du château, ce qui est embêtant pour ceux qui y vont souvent.
A la fin, vous devrez reposer à l'entrée les feuilles utilisées pour éviter le gaspillage et pour que les personnes suivantes en ont.
Attention la WC est réputée et il vaut mieux arriver tôt pour avoir une place confortable.
Dans le plaisir de vous revoir,
Cordialement,
M. l'agent immobilier.


Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- "Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."


Proposition dangereuse
Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, mon petit, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…


Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires.
Le court en question était bordé par des superbes villas.
L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme :
- "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait."
Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau...
Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée.
Il fut reçu par un petit homme qui lui dit :
- "C'est vous qui avez cassé le carreau ?"
Il répondit :
- "Oui, j'en suis absolument désolé..."
Et le petit homme lui coupa la parole :
- "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !"
L'homme, heureux, regarda sa femme et dit :
- "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours."
- "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..."
Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit :
- "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours."
Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures.
Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme :
- "Il a quel âge votre mari ?"
- "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle.
Le petit homme :
- "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."


Un mari en mission à l’ONU envoie ce message à sa femme Ginette qui ne travaille pas :
" Ma Chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 bisous.
Tu es mon amour, Ton mari qui t'aime. "
Voici la réponse de Ginette quelques jours plus tard :
" Mon chéri, merci pour ces 100 bisous…
Je t’envoie le détail des dépenses :
- le boulanger a accepté 2 bisous sur la bouche pour le pain du mois ;
- Le boucher a accepté 7 bisous sur la bouche (de 45 secondes chacun) pour la viande du mois ;
- L'épicier a accepté 5 longs bisous baveux mais ne m'a donné en échange que 5 boîtes de sardines à l'huile, aussi ais-je accepté de lui donner plus que des bisous pour qu'il me fournisse toute l'épicerie du mois.
- La pharmacienne a accepté 3 bisous sur la bouche avec mouvements frénétiques de la langue pour me fournir ma parapharmacie, j'ignorais qu'elle aimait les femmes.
- Le propriétaire ne m'a pris qu'un bisou, mais m'a gardé dans son lit chez lui toute la nuit, il y avait aussi son frère et son cousin (10 bisous chacun si j'ai bien compté parce qu'on n'a pas fait que des bisous).
- Le frigo est tombé en panne, j'ai payé le réparateur avec 3 bisous et plus puisqu'il y avait affinité (c'est lui qui me l'a dit)
Donc 2 + 7 + 5 + 3 + 20 + 3 = 40 bisous.
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 60 bisous et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?
Je t'envoie un bisou (du coup, j'en ai plus que 59).
Ginette.


Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles.
Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...




Vente de voiture "Blonde"
Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur.
Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie.
Son amie :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard, l'amie demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !



Dites…
Vous aimez sentir un corps contre vous ?…
Qui vous fasse transpirer …
Sentir son souffle sur votre visage ou dans votre cou…
Essayer de nouvelles positions…
Entrer par l’arrière…
Ou par l’avant…
Monter…
Descendre…
Entrer…
Sortir…
Entrer froid et sortir chaud….
oui ?
oui vraiment ?
Vous aimez ça ?
Alors prenez le bus !!!


Trop fort !
Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte.
Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.
- Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.
Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.
- Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?
- Bill… Buffalo Bill…
- Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.
- Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !
Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.
- Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !
Comment t’appelles-tu ?
- Bill, comme toi. Tcherno Bill…


Exécution d'une blonde
C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde.
Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God".
Le jour de l'exécution arrive, on fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle
- PRÊT- EN JOUE.
Sans perdre temps, la brunette crie :
- RAZ DE MARRÉE".
Apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard, arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle :
- PRÊT- EN JOUE.
Sans perdre temps, la rousse crie :
- TREMBLEMENT DE TERRE.
Apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois.
Quelques heures plus tard, c'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle :
- PRÊT- EN JOUE.
Sans perdre de temps, la blonde crie :
- FEU.


Premier emploi
Un épicier a engagé comme commis un grand jeune homme à lunettes.
- Bon, lui dit-il, le premier jour, vous allez commencer par me balayer soigneusement la boutique.
- Mais, proteste le jeune homme, n'oubliez pas que je sors de la Fac et que j'ai une maîtrise de philosophie.
- Excusez-moi, fait l'épicier, je n'y pensais plus. Alors, venez ici que je vous montre comment on tient un balai.


Coïncidence
- T'es né ou toi ?
- A Paris.
- C'est marrant ça ! Moi aussi, et en quelle année ?
- En 1982.
- C'est drôle ça ! Moi aussi, et quel mois ?
- Janvier.
- Ça alors ! Moi aussi, et quel jour ?
- Le 28.
- INCROYABLE ! Moi aussi !
Et là, un troisième homme entre dans le bar et s'adresse au patron :
- Salut patron, quoi de neuf ?
- Oh pas grand chose, juste les jumeaux qui sont encore bourrés...


Punition scolaire
C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève.
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !


Vingt ans de mariage
Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main.
Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau.
Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !


Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à sangloter.
Le premier gamin hoquette de surprise : son pote Raoul le téméraire qui pleure ?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !


Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant ; hier je vous ai demandée en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !


Le whisky
L’histoire se passe dans un avion qui décolle pour une liaison Paris Los Angeles.
Après la phase d’envol, le commandant de bord annonce aux passagers :
- « Bonjour à tous, bienvenue à bord de cet Airbus A340. Ici c’est votre commandant de bord qui vous parle. Nous venons de quitter l’aéroport de Roissy-Charles-De-Gaulle à destination de Los Angeles que nous atteindrons dans 10 heures. La température annoncée au sol est de 35 degrés et le temps est dégagé. Au cours de notre voyage, nous survolerons le sud de l’Angleterre, l’Irlande, l’atlantique nord, le sud du Groenland, le Canada puis le nord-ouest des Etats-Unis et enfin la Californie »
Lorsqu’il a terminé ses annonces, il s’adresse à son copilote, pensant avoir coupé le son vers les passagers :
- « Bon, maintenant que ça c’est terminé, je vais me servir un bon whisky et après je me tape l’hôtesse, elle a un joli petit cul celle-là… »
Évidemment, les passagers entendant tout, sont hilares.
L’hôtesse qui entend aussi, se précipite vers le cockpit pour avertir le commandant que son micro n’est pas coupé, quand un passager assis aux premiers rangs, l’attrape au passage par le bras et lui dit :
- « Ne courez pas si vite, vous avez le temps, il a dit qu’il allait boire un whisky avant… »


Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le re-dépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...


Ballon dans l'arbre
Un jour une fille dit à sa mère :
- Maman ! Devine quoi !!
- Allez vas-y raconte ma fille !
- Je suis passée à côté d’un groupe de garçons tellement fainéants que c’est moi qui suis monté cherche leur ballon coincé sur un arbre.
- Mais tu es sotte !! Ils voulaient juste regarder ta culotte sous ta jupe !!
- Mais non… j’ai été plus intelligente ! Je l’avais enlevé !!


Cougar en chasse
Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?
Le gamin ,tout excité, lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !
Et la cougar se met a crier :
- Il est ok , tu peux venir maman !!!


L’invité
En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
- Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
- Oui, je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier

  

D'après mon oncle, celle-ci serait historique.

Un navire de guerre américain, un cuirassier, en exercice se rapproche quelque peu des côtes Françaises. En pleine tempête, ils découvrent soudainement une source lumineuse, que le commandant de bord contact aussitôt.

Pour les deux du fonds qui ne suivent pas, en mer, c'est aux navires plus légers (donc plus maniable) de cèder la priorité aux plus lourds, moins manoeuvrables.

"Ici le Commandant Perry, je vous demande de vous écarter de notre trajectoire !"

Aucune réponse. Au bout de deux minutes, l'ami Perry reprend contact.

"Ici le Commandant Perry, du navire de guerre américain qui vous fait fasse. Je vous sommes immédiatement de répondre et de vous écarter sur le champs de notre trajectoire !!"

Toujours aucune réponse.

"Ici le Commandant Perry. Soit vous vous écartez, soit nous ferrons feu immédiatement !!
-Commandant Perry, ici André. On veut bien essayez de nous déplacer, mais le phare de l'ile de ré n'est pas prévu pour."

haha, quel c** !

Oui non mais à la base, c'est avec un phare canadien ^^

Je doute fortement de as véracité, mais elle est mignonne, je la connaissais en mode dialogue de sourd:
- ici le commandant Norris (^^), veuillez vous dérouter
- Ici le capitaine St Pierre, merci de vous dérouter vous;
- Ici le commandant Norris, je répète, veuillez vous dérouter pour nous laisser la priorité
- Ici le capitaine St Pierre, je répète: merci de vous dérouter vous. Terminé
- Ici le commandant Norris, de la marine américaine, à bord de l'USS Alabama, cuirassé de classe South Dakota de la marine américaine. Nous avons nos 74 canons pointés sur vous, et nous n'hésiterons pas à faire feu si vous refusez de vous dérouter
- Ici le capitaine St Pierre, nous avons pris bonne note, mais nous ici, on est dans un phare...

^^

L’amateur de radio
Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l’accompagner jusqu’à son appartement .
- Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c’est un récepteur à modulation de fréquence que j’ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .
- Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .


Deux jeunes filles ( l'une rousse , l'autre blonde ) reviennent d'une soirée arrosée en pleine nuit.
En passant devant le cimetière, elles sont prise en même temps d'une envie de faire pipi.
La rousse va derrière une tombe et fait son affaire...
Elle s'essuie avec sa culotte.
La blonde fait de même mais se dit avant de s'essuyer : "Si j'utilise ma culotte , je vais devoir la laisser là. je rentrerai donc sans culotte et mon mari aura des doutes."
Elle voit près d'elle, dans la pénombre de la nuit, quelque chose de blanc et décide de s'essuyer avec.
Le lendemain matin, leurs maris se téléphonent :
- La mienne , elle est revenue sans culotte hier soir, je m'inquiète...
- La mienne , elle est revenue avec un papier entre les fesses hier et ça m'inquiète beaucoup...
- Pourquoi donc ?
- Parce qu'il était écrit sur le papier : De la part des pompiers de Saint-Ghislain, on ne t'oubliera jamais.



C'est la sortie de l'école mais le jeune Toto sort tout seul.
Sa mère lui dit :
- Où sont les autres ?
- Ils sont tous punis !
- Mais pas toi, c'est bien !
- Non, moi je suis renvoyé !


La maîtresse dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- «Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 !»
- «Bien Toto !»
Et elle dessine un pénis.
Toto lève à nouveau la main et dit :
- «Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !»


Un prêtre marchait dans la rue et vit un petit garçon essayant d'appuyer sur la sonnette d'une maison.
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, le prêtre s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements.
Il lui sourit et lui demande :
- "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?" Le garçon répondit :
- "Maintenant ! On court ! ! ! ! !"


Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Grégory, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Grégory, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !


Concours de natation.
Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés.
Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.
Ils s’alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.
Le manchot prend instantanément la tête, serré de près par le cul-de-jatte.
L’homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur.
Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse.
Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer :
-  Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!


C'est une concierge qui tombe enceinte.
Comme elle n'est pas mariée, sa voisine lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !


Un homme a eu très grave accident de la route : il a eu les 2 testicules de sectionnés par la boite à gants.
Un chirurgien chinois lui a fait une greffe de deux oignons à la place.
Maintenant ça marche très bien pour lui, mais quand il fait l'amour à sa femme, elle a les larmes aux yeux !


Masculin ou féminin ?
Le micro ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
- À l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit être aperçu.
- Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
- Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
- Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !


C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée.
Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là, la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture Éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas.
Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture.
Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus!
- "Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
- "Eh bien, c'est la deuxième fois que vous baissez ma braguette, alors je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"


C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
- "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
- "A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
- "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
- "Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser...


Un petit garçon croise une dame qui promène 2 gros chiens.
Elle lui dit :
- «Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?»
Lui :
- «Oui je veux bien, mais je m’appelle pas Bernard.»


Trois petites chattes veulent traverser une route très fréquentée par les voitures.
Il y a une flaque d'eau.
La 1° met une patte dans la flaque ,et se fait écraser.
La 2° met 2 pattes dans la flaque et se fait écraser.
La 3° met 4 pattes dans la flaque et se fait aussi écraser.
Elles se retrouvent toutes les 3 au ciel devant Saint Pierre.
Saint Pierre dit :
- Toi la 1° chatte,combien as-tu mouillé de pattes ?
Elle répond :
- 1 patte.
Il dit :
- Toi une semaine de purgatoire.
- Toi la 2° chatte ,combien as-tu mouillé de pattes ?
Elle répond :
- 2 pattes
Il dit :
- Toi 2 semaines de purgatoires.
- Toi la 3° chatte ,combien as-tu mouillé de pattes ?
Elle répond :
- 4 pattes.
Il dit :
- Toi 4 semaines de purgatoire.
La morale de cette histoire : plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs ..


C'est Marius qui se gare en vrac devant son bistrot habituel avec sa BMW.
Il entre et trouve ses potes, Olive et Marcel au comptoir.
- Salut les gars ! s'exclame Marius
- Salut à toi, marius. Dis nous, où tu était passé ce week-end ? on t'as attendu pour faire une partie belotte.
- Ben, ce week-end je suis allé à la chasse, con !
- Et alors, ça a marché !
- Du tonnerre les gars. Faut que je vous raconte !
- ...
- Samedi, j'ai vu qu'il faisait beau et je me suis dit : " Marius, faut aller à la chasse, ça doit grouiller de gibier"
- Et alors ?
- Ben, j'ai pris mon fusil et je suis allé dans la foret et au bout de 5 mn, devant moi à 50 m un chevreuil Ennormmme ! je le vire, je le tire et PAN d'une balle il tombe raide mort.
- Et tu l'as ramené ?
- T'es fou ! il était trop gros. J'ai pris mon couteau j'ai coupé une cuisse et je l'ai mise sur mon épaule.
- Et après tu es rentré ?
- Ma non ! une si bonne journée, fallait continuer !
- Alors ?
- Au bout de 10 mn, devant moi, un sanglier Ennormme mais vraiment énorme.
- Tu l'as eu ?
- Et comment que je l'ai eu, mais il était tellement gros que j'ai pris mon couteau et après avoir coupé une cuisse je l'ai posé sur mon autre épaule.
A ce moment là, un collègue de Marius fait irruption dans le bar en disant :
- Marius, vas vite garer ta caisse. Les flic sont là et commencent à verbaliser toutes les voitures !
Ni une ni deux, Marius sort garer sa voiture et revient dans le bar
- J'ai eu chaud les collègues, mais au fait, j'en était où de mon histoire ?
- Tu avais une cuisse sur chaque épaule !
- Ha ouais ! Alors à ce moment là, je lui ai bouffé la chatte !!


Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un étudiant envoie un télégramme à sa mère :
- J'ai raté - STOP - Prépare papa - STOP.
Le lendemain, il reçoit la réponse :
- Papa préparé - STOP - Prépare toi - STOP.



Une jeune fille assez belle et vêtue de façon un peu provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral.
L'examinateur bégaye quelque peu en lui proposant un sujet.
La jeune fille lui répond le regard en dessous :
- "Je sais pas."
Le professeur, lui demande alors :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un peu).
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.


La femme d'André s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …  
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme .
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ  200 000 $”.
André s’empresse de répondre :  
- Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.      


La maîtresse demande un jour aux enfants :
- Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait ?
Le  petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

  

Une bonne série de blague là xD J'ai bien aimé celle de la brosse à dent avec toto :')

Parce que je suis fan :