Blagues !!

T'es bien gore x)

Et encore, j'ai fait une sélection par le "kitsch"   
 
Pensée du jour: les fesses sont la meilleure preuve que l'attention de l'homme est aussi capable de se concentrer sur 2 choses á la fois  

Un petit garçon traine derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte .
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie..
- Et alors ?
- C'est lui, qui a écrasé ma grenouille !! ! !

xD j'adore!

Comme quoi faut pas faire de mal aux animaux...meme les batraciens!   

énorme blague XD je suis mort !

XD énorme ! super blague morathi ^^

xDDDDDDDDD ça fait 10 minutes que je rigole ! xDDDDDDDD

Si j'en trouve d'autres du meme tonneau, je trasmettrai   

La vache ! ^^ elle est vraiment classe

Pas la vache Herb', la grenouille...et plate en plus ^^

Oyez, oyez! nouvelle fournée!   
 
Le retour de la grenouille!   
 
C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin.
Ils croisent une grenouille magique capable d'exaucer 3 voeux pour chacun.
L'ours se croyant plus fort commence en premier et dit :
- "Moi j'aimerais que tous les ours de France soient des femelles."
Le lapin demande à son tour :
- "Moi je voudrais une petite moto !"
L'ours réplique alors :
- "Je veux que tous les ours du continent soient des femelles !!"
Le lapin demande gentiment :
- "Cette fois, je voudrais un casque de moto."
L'ours, tout excité demande :
- "Je veux que tous les ours du monde soient des femelles !!!"
Le lapin, en mettant son casque, près à partir avec sa moto ricane et dit :
- "comme 3éme et dernier voeux, j'aimerais que cet ours soit pédé !"  
....vroum!
   
 
continuons par un classique:
C'est Napoléon qui rentre dans une auberge de Waterloo et dit :
- On est vaincu
L'aubergiste répond :
- Je regrette je n'ai que 19 chaises
 
  
 
Un homme fait ses courses au supermarché quand il remarque une femme qui lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment:
- Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant:
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me poussait un concombre dans le c¨l ?
Elle répond
- Ben non... je suis la nouvelle institutrice de votre fils !
  
 
Le kiki.
1) Il a un trou dans la tête...
2) Il a des cernes autour du cou...
3) Il a 2 gosses à charge...
4) Son voisin le plus proche est un trou du c¨l...
5) Il travaille au noir...
6) Il paye en liquide... Et,
7) Il s'évanouit après le travail...
 
  
 
Un homme rentre chez lui complètement déchiré à 2h du matin.
Il claque la porte d'entrée, allume toutes les lumières, vomit dans l'escalier et va s'écrouler dans son lit.
Le lendemain matin il se réveille, à côté de lui, un verre d'eau avec de l'aspirine, chaussons au pied du lit, il sort de la chambre, le vomi a été... nettoyé.
Il descend et voit sa femme grand sourire dans la cuisine en train de lui préparer un petit dej de champion !
Le mari étonné:
- Pourquoi toutes ses attentions ?
Sa femme:
- Bah hier quand tu m'as réveillé en t'écroulant dans le lit j'ai voulu te déshabiller et tu m'as repoussé en criant: "Lâche-moi S/:;.!!, je suis marié et j'aime ma femme!!
 
  
 
 
Un avion se crashe à proximité d'une île déserte et seuls deux jeunes gars et une charmante demoiselle s'en sortent.
Au bout d'un certain temps, la nature reprenant le dessus, les deux gars se concertent et après discussion se mettent d'accord sur le principe du "un coup toi, un coup moi".
Ils en parlent alors à la demoiselle pour lui demander son avis (c'est la moindre des choses).
Celle-ci trouvant les garçons à son goût accepte le principe du "un coup toi, un coup moi".
Le temps s'écoule tranquillement sans qu'aucun nuage ne vienne perturber l'alternance et tout se passe à merveille jusqu'au jour où malheureusement la demoiselle décède subitement, victime d'une crise cardiaque.
Les deux garçons se demandent que faire et l'un dit à l'autre :
- "Ben, le "un coup toi, un coup moi" a bien marché jusqu'à présent, nous n'avons qu'a continuer."
L'autre n'est pas "chaud chaud" mais il accepte malgré tout, tant bien que mal.
Au bout d'une dizaine de jours, le premier va voir son collègue, un peu gêné et lui dit :
- "Bon écoute, ça fait quelques jours que je veux t'en parler, mais moi, le "un coup toi, un coup moi" j'ai vraiment plus envie, ça me gêne de plus en plus......."
Et l'autre lui répond :
- "Je suis vraiment content que tu m'en parles car moi aussi, je n'ai plus aucun plaisir, ça ne m'intéresse plus, et même je vais te dire, je trouve même que c'est de plus en plus dégueulasse......."
Le premier dit alors au second:
- "Bon, alors, qu'est-ce qu'on fait ?"
Et le second lui répond:
- "On l'enterre ???????????"
  
 
Parce qu'il n'y a pas que les femmes qui soient intuitives ...
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
À un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
- À en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !
 
  
 
Tarzan se bat dans la jungle avec un lion.
Il sort victorieux de ce combat mais il y a laissé un bras, un oeil et son appareil reproducteur.
Il est immédiatement conduit à l'hôpital le plus proche mais, faut de moyens suffisants, les médecins lui greffent un bras de singe, un oeil de faucon et en guise de sexe...une trompe de jeune éléphant.
De retour chez lui après une brève convalescence, Jane l'acceuille et lui demande des nouvelles:
- "Alors, comment ça va ton bras ?"
- "Tarzan très fort à présent, Tarzan bras de guenon !!!"
- "Et ton oeil ?"
- "Tarzan très content de son oeil, Tarzan voir loin, Tarzan oeil de faucon !!!"
- "Et ta...?"
- "Ah, ça, Tarzan pas content de sa queue ! Queue à Tarzan ramasser herbe toute la journée et fourrer herbe dans le c¨l à Tarzan !!!"
  
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s'appelle M. Pierre.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
- Pierre, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
- Pierre, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
- 98 ans.
Toute la foule se lève et l'applaudit.
- Monsieur Pierre, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi ?
Le vieux Pierre marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :
- Ils sont tous morts, ces fils de putes !...
  
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s’ennuyaient.
Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d’un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d’à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées… trois heures..., quatre heures….
Les militaires et les gendarmes commencent à s’inquiéter et partent à leur recherche.
Ils trouvent les policiers autour d’un cochon qu’ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle: "Avoue que t’es un lapin".
 
  
Deux hommes prennent une douche après un match de tennis.
Un des deux dit à l'autre :
- Tu sais que tu as un bouchon dans les fesses?
- Oui je sais!
- Mais pourquoi?
- L'autre jour je me suis engueuler avec ma femme ,je suis parti énervé de la maison. Puis en marchant ,j'ai chouter dans une lampe à huile. Un génie en est sorti et m'as dis :
- Tu as trois voeux!
- Arrête de me faire chier ! OK?!!
  
 
 
 
Ma belle mère rentre de chez l'ophtalmologiste avec mon épouse.
Je regarde ma femme et lui demande :
- Alors qu'est ce qu'elle a ta mère ?
Elle me répond :
- Elle est presbyte !!
Et je m’exclame :
- Oh putain, déjà qu'elle était casse-couilles !!!!
C’est là que …….. La dispute a commencé !
 
  
Une petite fille :
- Maman maman tu m´achètes la nouvelle barbie pour Noël ? ?? Elle est trop top!!
- NON, répond séchement la mère, tu sais bien qu´avec ta leucémie tu ne tiendras pas jusque là.
 
  
 
....to be continued... 

J'ai deux blague (normalement elle n'ont pas encore étaient dites )

C'est un petite fille qui rentre de l'école et qui dit à son père :
-Papa, papa tout le monde dit à l'école que j'ai des grandes dents   
Son père répond:
-mais non tu n'à pas des grandes dents, lève ta tête tu va rayer le parquet .

Un petit garçon rentre de l'école et dit à sa mère :
-Maman ! maman ! Tout le monde dit à l'école dit que j'ai une grande bouche !
Sa mère répond :
-Mais non tu n'a pas une grande bouche, prend ta pelle et mange ta soupe

Et une alternative de la deuxième :

Un petit garçon rentre de l'école et dit à sa mère :
-Maman ! maman ! Tout le monde dit à l'école dit que j'ai une grande bouche !
Sa mère répond :
-Mais non tu n'a pas une grande bouche, prend ton ballet et brosse toi les dents .

un ballet: spectacle mêlant Théâtre et Danse.

un balai: l'outil servant à dépoussiérer.

ça ruine tout la faute :/

Vous connaissez l'histoire de la chaise?? ...elle est pliante ^^

comment on fait tenir 3 gays sur un tabouret ?

Spoiler:

Yuno, what happened ?

Omg WTF BBQ !

xDDDDDDD génial !!!!! xDDDDDDDD

C'est une petite fille de 7 ans qui est dans la rue en train de fumer.
Une grand-mère la voit et dit :
- "Tu fumes ? À ton âge !"
La petite fille lui répond :
- "Je fumes toujours après avoir fait l'amour"!
La grand-mère :
- Quoi, tu as fait l'amour ? Mais avec qui ?"
- "Je sais pas, j'étais bourrée !"
  

À l'école, la maîtresse en a marre et elle décide de donner un cour de savoir vivre à ses bambins de cinq ans.
- Les enfants! Aujourd'hui, je vais vous apprendre comment faire pipi proprement.
Alors répétez après moi:
1- Je défais les boutons.
2- Je sors le zizi du caleçon.
3- Je tire sur la peau pour libérer le gland.
4- Je fais pipi
5- Je secoue le zizi
6- Je remets la peau sur le gland.
7- Je rentre le zizi dans le caleçon.
et 8- je remets les boutons.
Après quelques répétitions des gestes élémentaires pour pisser, elle rassemble les enfants et leurs dit:
- Nous allons mettre en pratique ce que nous venons d'apprendre alors en rang par deux et direction les toilettes.
Arrivés aux toilettes, elle installe chaque enfant devant un urinoir.
Allez, tous ensemble:
1- Je défait .......2 .......3.....4....5...6...7...8...
Elle sort alors dans la cour et met les élèves en rang. C'est là qu'elle remarque qu'il en manque un.
Elle rentre dans les toilettes et voir une petite tête rousse qui dépasse des séparations des urinoirs.
Elle se dit"mais qu'est-ce qu'il fait, il n'arrive pas à remettre ses boutons?"
Elle s'avance dont silencieusement et arrivée à quelques pas du petit rouquin, elle l'entend qui dit: 3........6......3....6....3...6...3..6.3-6-3-6-3-6
  

Une mère et son enfant discutent :
- Maman je peux me maquiller ?
- Non !.
- Je peux mettre une jupe alors ?
- Non !.
- Et mettre des talons ?
- Non !.
- Mais enfin, maman, j'ai 17ans !
- Oui ! Je le sais Jean-Pierre !


  

Oooh non la blague du 3/6 non ! XDDDD

Enjoy :p

http://forum.hardware.fr/hfr/Discussions/Loisirs/taupik-grosse-votre-sujet_8680_2471.htm#t16953973

Si c'était pas un gros fake "foireux" (sans mauvais jeu de mot) j'aurais dit: "le pov' gars", mais bon j'ai bien l'impression qu'on á affaire á un mauvais mytho   

Petite devinette du jour: qu'est-ce qui est invisible et qui sent la carotte?   

"Un pet de wouabite!" - Sire Tritepin Perce-dalle