Blagues !!

Vous pouvez me tuer pour la blague

Ah, c'en est une?

J'arrive !!

Tutafeh, ç'est le nom du pokémon sur la photo momo. 

Un truc qui m'a quand même fait marrer...

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J'avoue j'ai aussi rigolé 

bien vu!

Petite comptine sympa :

15 records du monde á la c...hallucinant!
https://www.youtube.com/watch?v=CPrZqcobbTg

La jeune mariée
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n’est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s’approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu’il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l’oreille :
- En général, c’est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d’un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie…

Un camionneur s’arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape. Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte. Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
- Bonjour, mon nom est Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Le camionneur l’ignore et continue sa route.
Quand le camion s’arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore une fois. Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe sur la porte. Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
Elle lui dit comme si elle ne lui avait jamais parlé :
- Bonjour, je suis Alice et je veux vous dire que vous perdez votre cargaison.
Secouant la tête, le camionneur l’ignore encore une fois et continue son chemin. Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route. Voyant que la blonde compte encore insister, c’est lui qui prend cette fois les devants. Il se dépêche, sort de son camion et court à l’auto de la blonde. Il frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré :
- Bonjour, je suis André, c’est l’hiver et je conduis un CAMION DE SALAGE !

Dédé le routier se rend dans une maison close.
Son choix se porte sur une petite chinoise.
Ils vont dans la chambre, et la chinoise se déshabille.
Elle sort alors un petit flacon et s'enduit le corps.
Dédé lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
Elle répond :
- Coutume chinoise. Avant l'amour, on s'enduit le corps avec de l'huile.
Dédé se déshabille aussi, il enlève sa gourmette et l'enroule autour de son sexe.
La chinoise lui demande alors ce qu'il fait aussi.
Et Dédé répond :
- Coutume de routier, quand ça glisse, on met les chaines !

Une psychologue demande à son patient :
- Un chasseur tire au fusil à chevrotine sur un arbre qui abrite 10 oiseaux, combien d'oiseaux restent sur l'arbre ?
Le patient calcule en fonction de la létalité des munitions utilisées et compte-tenu de la distance de tir habituelle pour ce type de cible....
- Le chasseur aurait dû toucher 4 oiseaux, il en resterait donc 6.
La psychologue répond alors à son patient :
- J'aime bien le raisonnement. Mais en fait le bruit du canon à effrayé les oiseaux qui se sont envolés. Il n'en reste donc plus sur l'arbre.
Le patient pose alors la question :
- Sur un banc public, trois femmes dégustent des glaces, la première la lèche, la deuxième la croque et la troisième la suce, laquelle de ces femmes est mariée ?  
La psychologue rougit et un peu gênée, répond :
- Celle qui la suce.
Le patient répond :
- J'aime aussi le raisonnement mais c'est faux, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance.

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:  " FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER  et  JOUIR ".  - À dimanche prochain... "
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.  
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière,  le sujet spécial de ce matin est : «FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de  JOUIR du paradis éternel... AMEN.»
Et une seconde plus tard :
- Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Avé.


Dans un camp d'entrainement taliban, un instructeur s'adresse aux futurs kamikazes :
- "Aujourd'hui, je vais vous montrer comment on se fait sauter avec une ceinture d'explosifs."
Une seconde plus tard, il ajoute :
- "Mais surtout soyez attentifs. Je ne le ferai qu'une fois!"


Les âges des femmes (1) :
* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Les âges des femmes (2) :
* A 18 ans : vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit.
* A 28 ans : vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit.
* A 38 ans : elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
* A 48 ans : elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
* A 58 ans : vous restez au lit pour éviter ses histoires.
* A 68 ans : si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !
* A 78 ans : "Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?"

Il fait sombre ici
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.
- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils :
- Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix-là. Je t’amène à l’église pour te confesser.
Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…

Qu'est ce qui a deux yeux dans un trou ?
Réponse : Un gynécologue.

Question :
On s'accroche un poids de 1 kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche.
On s'accroche un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit.
Quelle est la corde qui va casser en premier ?

La corde vocale !!!!!

Une prof décide d'interroger ses élèves.
- "Toi, là-bas, cite-moi quelques verbes du premier groupe."
L' élève répond :
- "Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser, déshabiller, caresser, coucher..."
Et la prof, furieuse, lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te mets zéro !
Alors, l'élève poursuit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer, masturber.

Un gars rentre bourré d'une fête.
Un gendarme l’arrête et lui dit :
- Test d'alcoolémie.
Le gars répond :
- Et merde... Si je vous donne 10 € vous me laissez partir ?
- Non.
- Ok, alors 20 €‚ ?
- C'est d'accord, allez-y.
Le gars repart, et, 5 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit :
- Test d'alcoolémie.
Le gars :
- Oh non, pas encore... Avec 10 € vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 € ?
- C'est d'accord. Allez-y.
5 minutes plus tard le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit :
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie... Écoutez, est-ce que pour 5 € vous me laisseriez partir ?
- Non. Donnez-moi 100 € et je vous laisse partir.
Le gars s'exclame :
- 100 € ?! Mais les autres gendarmes m'ont coûté que 20 € !
Le gendarme sourit et réplique :
- Oui, mais cette fois, en plus, je vous dis comment sortir du rond-point !

Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne.
- Très bien, dit la maîtresse.
Un autre dit :
- Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen , je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.
- Bravo !
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main :
- Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que .....
- Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer.
- MAÎTRESSE,LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.
- Très bien, Vas-y, dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand-père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras. Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!

Bon, une très connue :

Au tribunal, un homme est devant le juge et les jury.
Le juge prends la parole :

- Monsieur Carotte, vous êtes accusé d'avoir tué votre fils avec une scie à métau
L'un des jurés s'exclame
"Mais quel enf*iré !"
Le juge n'y prête pas attention, et continue
- Vous êtes de plus accusé d'avoir tué votre femme, avec cette même scie, et que vous avez caché le cadavre sous le plancher...
"Mais quel gros enf*iré !! " s'exclame le même juré
Le juge poursuit
- Et enfin, comble de tout, vous avez tué le facteur qui couchait avec votre femme, en le découpant à la scie et en le ...
"Mais quel ordure de première !"
Le juge s'impatiente
-Bon, monsieur, nous savons que c'est horrible, inhumain etc...mais nous sommes dans une cour, et le silence se doit d'être de mise
- Mais monsieur le juge ! Je suis le voisin de cet homme !
- Et ?
- Et bien je lui ai demandé des milliers de fois s'il avait une scie et il m'a toujours répondu que non !"

Le proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau un surveillant, emmenant de force une des petites teigne du collège.
Le Pion :
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action, je l'ai vu mettre le feu à du carton! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!!
Le Proviseur :
- Hmm, mettez lui quelques heures de colle et c'est tout, inutile de me déranger pour si peu ...
Le Pion :
- Mais Euh ...
Le Proviseur :
- Ouste !!!
Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, le visage complètement brûlé et les vêtements complètement calcinés.
Le Proviseur :
- Mon Dieu, mais qui êtes-vous mon pauvre !!
L'élève :
- Je m'appelle Ducarton M'sieur !


Les grand-mères Alsaciennes
Deux grand-mères Alsaciennes Marie-Ernestine et Joséphine se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse.
Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.
- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Wissembourg ! Un peu plus près de la famille de sa femme.
- Wissembourg, mais c’est où ?
- Et bien vers la frontière au-dessus de Haguenau !
- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite-fille la petite dernière va se marier ?
- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?
- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c’est.


Un citadin qui vient de s'installer à la campagne, part à la cueillette aux champignons.
Malheureusement, ses débuts dans les sous-bois se révèlent difficiles.
Il ne trouve jamais aucun champignon comestible.
Démontrant une persévérance certaine, il finit un jour par tomber nez à nez avec un lutin qui décide immédiatement de lui venir en aide.
- Parce que tu es le premier homme que je vois, dit le lutin, je vais t'accorder trois vœux.
L'homme réplique immédiatement :
- Je ne crois pas aux lutins. De par ma position, je suis obligé de nier ton existence. Je ne t'ai donc jamais rencontré...
Et il s'en va.
Le lutin est un peu surpris mais, décide néanmoins de tenir sa promesse et d'accorder à l'individu les trois vœux qu'il demanderaient s'il s'était retrouvé dans cette position une bonne santé, beaucoup d'argent et une vie sexuelle épanouie...
Un an s'écoule.
L'homme, toujours occupé à chercher des champignons dans les sous-bois, retombe un jour par hasard sur le lutin qui lui demande immédiatement :
- Alors, comment va la santé, ami humain ?
- Ben, je ne me suis jamais senti aussi bien, je pense que l'air de la campagne et les promenades dans les sous-bois me font le plus grand bien...
Le lutin demande alors :
- Pas de souci d'argent ?
- Ben non, plus depuis plusieurs mois. A chaque fois que je plonge la main dans la poche, j'en retire une liasse de gros billets. Je ne sais absolument pas d'où ça peut venir.
Et le lutin :
- Et avec les femmes, ça se passe bien ?
- Oui, de ce côté-là, je n'ai pas à me plaindre. Une à deux fois par semaine...
Le lutin semble surpris :
- Quoi ? Seulement une à deux fois par semaine ?
Et l'homme répond :
- C'est pas si mal pour un prêtre catholique isolé dans une paroisse de 56 habitants.


Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette …
Au bout d’un moment, elle dit :
- J’ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence…et puis…le père s’adresse à sa femme :
- C’est de ta faute, toujours habillée super sexy et trop maquillée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé… C’est lamentable, c’est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s’adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c’est un exemple ?
Et ça continue comme ça…
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C’est le curé…
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche…


C'est le mois de juin.
Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.
Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.
Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose.
Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
- "Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond :
- "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !


Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche.
Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... Monsieur ! J'ai une licence universitaire et je suis en classe préparatoire pour l’ENA ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Dans ce cas, donne-moi le balai, je vais te montrer comment on fait...


Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L'homme conduit .
Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
- Écoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer.....
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rein et se contente d'accélérer, 110 km/h.
Elle :
- Je veux la maison et les enfants.
Le mari se contente d'accélérer 120 km/h.
Elle :
- Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédits.....
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle :
- Et toi, que veux-tu ?
Lui :
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
Elle :
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 km/h :
- C'est moi qui ai L'AIRBAG…


Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Toto dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivent [on négligera le choc osmotique] alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
À la fin de l'expérience, le papa demande:
- Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer?
Et Toto lui répond fort justement:
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.


On n'est pas obligé de dire 'je t'aime' à une barrière pour pouvoir la sauter!!!


C'est un petit garçon qui se promène le long du Vieux-Port à Marseille, avec son père qui le tient par la main.
Tout à coup il s'arrête et il s'écrit:
- Oh papa! Papa! Oh putain con t'as vu le bateau comme il est beau, fatche de couillon! Il est beau le bateau hein?
- Ecoute, mon fils. Quand un bateau a cette taille, on l'appelle un yacht.
- Et comment ça s'écrit un yacht?
- Oui tu as raison, c'est tout de même un bateau.


Dieu, Jésus et Nazareth
Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment-là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus.


Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement.
Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme b..e turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !



Séminaire médical
Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme.
Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.
Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes.
Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.
La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel.
Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !
Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains.
Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit :
- Je parie que tu es chirurgien !
La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.
Alors le gars répond :
- Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.
Alors la femme dit :
- Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !
Le gars répond :
- C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
- Parce que je n’ai rien senti !…


Un pépé se rend chez le médecin avec sa femme.
Le médecin demande au pépé de 105 ans le secret de sa longévité.
- Vous voyez Docteur, c'est que Dieu veille sur moi. d'ailleurs je vous avoue qu'il me fait des signes, hier matin je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule, lorsque J’ai eu fini, elle s'est éteinte toute seul

- Exact répond le docteur ne voulant pas contredire le vieux, rhabillez-vous et attendez pendant que j'ausculte votre femme.
Entre alors la mémé de 97 ans.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour ! Dites-moi, votre pépé, il n'a plus toute sa tête. il m'a dit qu'hier matin la lumière des toilettes s'est allumée toute seule!
- Ah mince il a encore pissé dans le frigo !


On ne grossit pas !
On augmente sa surface de caresses !


La Prémonition :
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.


L'Éloge :
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:
"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."


L'Avarice :
Un couple se promène en ville.
Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Décidément toutes tes blagues m'ont fait rire surtout la dernière ‚ à garder et à réutiliser pour plus tard.

Je recois de nouveaux stocks réguliérement

Morathi, le dealer de carambar du forum ^^

Morathi, allias, le messie de la connerie.

Oui, et Dol' et BT sont mes prophétes

Amen

Mon dieu... ...

Pourquoi les indiens d’Amérique ont-ils froid ?
Parce que Christophe colombe les a découvert!  

 
Deux corses sont assis sur un banc.
Le premier dit :
- Regarde, là-bas, une vingtaine de billets de 500 € !!!
L'autre répond :
- S'il y avait du vent ont serait riche !!!


Place Vendôme
Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide.
Ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.
Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.
L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
- J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
- Heu… Et bien…
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !
Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête qui lui dit :
- Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !… :


Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table.
Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est-ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut à peu près celle-ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie Et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est-ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commencé un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble à quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie.
Elle lui montre le puzzle, et à ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...


L'EXPLOITATION DE L'HOMME PAR LA FEMME !
Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert, s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure.
Elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande :
- «Fais-moi l'amour, là de suite !»
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres.  
Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l'acte.  
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.
Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- «Qu'est-ce qui t'a pris comme ça, d'un coup ?»
- «Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!»


Un petit garçon de 5 ans demande :
- "Maman, comment je suis né " ?
- "Euh….Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou"…
- "Et ma sœur, comment elle est née" ?
- "Elle ? dans…dans une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose"…
Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :
- "Alors, on jardine" ?


Un jour un marchand de glace arrive dans un parc.
Un garçon s’approcha du marchand et lui demanda :
- Y a-t ‘ile de la glace au concombre ici ?
Le marchand de glace lui répondit d'une voix douce :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre ici...
Le lendemain...le même garçon   s’approcha du marchand de glace et lui dit :
- Avez-vous de la glace au concombre ici ?
Le marchand lui répondit gentiment :
- Non mon garçon il n'y a pas de glace au concombre...
Le soir...le marchand de glace se dit je devrais commander de cette fameuse glace au concombre !
Et il dévalisa presque toute les compagnie pour trouver de la glace au concombre.
Enfin il en trouva.
Il était super content.
Le lendemain...le même petit garçon s’approcha du marchand de glace et lui demanda :
- Avez-vous de la glace au concombre ?
Et le marchand tout fier de lui dire :
- Oui j'en ai !
Alors le petit lui dit :
- C'est pas bon HEIN !


A la cafétéria, Jean dit à Daniel :
- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jean se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan".
Jean se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci : "L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9. Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez Auchan".


La voix céleste
Un homme fait un trou dans la glace et commence à pêcher quand une voix venue du ciel lui dit :
- Il n’y a pas de poissons ici !
L’homme s’éloigne, fait un nouveau trou et la même voix :
- Il n’y a pas de poissons ici !
Après plusieurs trous, l’homme demande :
- Mais qui êtes-vous, qui me parle ?
Et la voix répond :
- Je suis le directeur de la patinoire.


Cinq Français dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge.
Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !


L'institutrice demande à la classe :
- Que voulez-vous être en grandissant?
Le petit Bébert répond :
- Moi je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari à 1,000,000 euros , un appartement à  Copacabana, une villa à Paris, un jet privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour!
L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de   Bébert, essaie de récupérer la situation et, feignant de l'ignorer, demande :
- Et toi Sonia?
- "MOI , JE VEUX ÊTRE LA SALOPE À BÉBERT" !


Diner chez un cannibale :
- Qu'est-ce que tu as fait de bon, ce soir.
- J'ai mis un pote au feu...


Un bandit va au saloon et dit :
- De la bière, sinon...
Le serveur y va tout de suite.
Le lendemain il revient et dit :
- La même chose!
- Il y va et il donne.
Ça continue pendant 2 semaines...
Le serveur dit au chef :
- Il y a un bandit qui me fait peur.
- Vous pourrez y aller à ma place demain ?
Et le chef y va.
Le bandit :
- Une bière sinon...
Le chef :
- Sinon quoi ?
Le bandit :
- Sinon un verre de chocolat.


Sœur Mathématiques et Sœur Logique.
Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM), et Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux…
SL :
- « Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes ? »
SM :
- « Oui, je me demande ce qu’il veut … »
SL :
- « C’est logique, il veut nous violer … »
SM :
- « Quel horreur, et en plus dans 3’47″ il va nous rattraper, que faire ? »
SL :
- « Logique, il faut marcher plus vite … »
Et elles accélèrent un peu pour semer cet affreux jojo …
SM :
- « Ça ne sert à rien … »
SL :
- « Normal, c’est logique lui aussi il a accéléré … »
SM :
- « Que faire, dans 1’13″ il va nous rattraper … ? »
SL :
- « Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème … »
Et elles se séparent … Sœur Mathématiques à droite, Sœur Logique à gauche …
L’obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l’arrivée de sa « collègue » …
Quand finalement Sœur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions …
SM :
- « Dieu soit loué … que s’est-il passé ? »
SL :
- « Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m’a suivi… »
SM :
- « Et puis … ? »
SL :
- « Je ne pouvais rien faire d’autre que courir le plus vite possible… »
SM :
- « Et Lui … »
SL :
- « Logiquement il s’est aussi mis à courir … »
SM :
- « Mais encore … »
SL :
- « C’est logique qu’un homme courre plus vite qu’une nonne .. et il m’a rattrapée ! »
SM :
- « Dieu du ciel, et ensuite … »
SL :
- « J’ai fait la chose la plus logique, … j’ai soulevé ma jupe  »
SM :
- « … oh, ma Sœur … et lui ? »
SL :
- « Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon … »
SM :
- « Horreur … et ensuite … »
SL :
- « Bien, c’est logique ! … Une Sœur avec la jupe en haut réussit à courir plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles …  »


C'est 2 suisses qui marchent dans la rue et ils sont suivies par un escargot.
Quand soudain l'un des suisses se retourne et écrase l'escargot.
L'autre lui demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ??
- J'en ai marre ! ça fait 3h qu'il nous suit !


Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune, ce sont deux amuse-gueule !


Quelle est la différence entre la grippe et une femme ?
La grippe j'en attrape au moins une chaque année !


Quelle est la différence entre un chewing-gum et un avion ?
Le chewing-gum il colle et l'avion il décolle !


La boîte d’épinard.
Lors d’une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d’épinard, mais sans ouvre-boîtes.
Vingt-quatre heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s’ouvrent….
Dans la première pièce, l’ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide.
On le réveille et on lui demande comment il a procédé.
Il explique:
- Quand j’ai eu faim, j’ai pris la conserve et j’ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d’épinards.
Il explique:
- Quand j’ai eu faim, j’ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s’est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d’épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes :
- Supposons que la boite soit ouverte, supposons que la boite soit ouverte…


Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une jolie prostituée  jeune et blonde avec un tee-shirt sur lequel est écrit " JESUS ".
Il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d'une demi-heure de causerie, le curé s'en va.
La jeune prostituée se tourne vers sa collègue et lui demande :
- Dis donc, Maria, " JE SUCE ", t'es sûre que ça s'écrit comme ça ?


C'est simple !
En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais :  
Mon père a épousé cette fille.
À cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.
Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...??????
Pour l'aspirine c'est 4 par jour !!!  


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures.
Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien ,mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse-moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida à accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


En prenant le train, un Anglais, un Français et une très jolie Suédoise.
Le train entra soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente.
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était passé.
En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue.
Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
L'Anglais a du essayer de m'embrasser dans l'obscurité mais il s'est trompé et a embrassé le Français qui lui a retourné une grande claque...
L'Anglais pensait aussi :
Le Français a du essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé.
De son cote, le Français se disait:
Quel rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais !


Le match
Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond :
- C’était la place de ma femme et nous allions à chaque match depuis que nous étions mariés mais elle vient de décéder…
Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
- Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
- Ben non, ils sont tous à l’enterrement…


C'est un gars qui est chez le coiffeur et à qui le coiffeur demande quelle coupe il désire .
Le gars répond :"
- Je voudrais rasé sur le côté gauche, la banane mais juste à droite et de travers, la brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu, la nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là.
Le coiffeur lui répond :
- Ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe.
Le gars répond :
- Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois ..

Ce sont une fesse droite et une fesse gauche qui sont en train de discuter puis commencent à s’engueuler.
La fesse droite dit à la fesse gauche :
- Si ça continue ça va chier entre nous deux.


C'est une carotte, une tomate et une bite qui discutent.
La carotte dit :
- J'ai une vie horrible, on m'épluche, on me trempe dans l'eau bouillante et on me coupe en rondelles.
La tomate dit :
- Et moi alors !! On m'épluche, on me trempe dans l'eau bouillante aussi mais on me coupe en dés.
La bite dit :
- Oh !! Ne vous plaignez pas, moi, on me fourre la gueule dans un sac plastique et on me fait faire des pompes jusqu'à ce que je dégueule...


Le sept
Encore aujourd’hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l’ont fait disparaître aujourd’hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu’à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï et que les 10 commandements lui furent dictés.
Il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s’élevèrent parmi le peuple lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !!!…


Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression.
Mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins se rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression.
Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est très forte.
Il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : contrôle absolu des abdominaux et des muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil.
Ouf Mission accomplie...
Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle :
- MÉDOR !!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor.
Ouf c'est lui qui prend pense notre héros soulagé.
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce.
En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
- MÉDOR !!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle :
- MÉDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !


C'est un petit cyclope qui demande à son papa :
- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un œil ?
Le papa lui dit :
- Mais tu vois que je suis en train de travailler!
Le petit cyclope lui redit :
- Dis papa, dis papa, pourquoi on a qu'un œil ?
Et le papa lui dit :
- Tu commences à me casser la couille !!!!!


NUIT DE NOCES chez les gays.
Alfred et Henry se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents d'Alfred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère d'Alfred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Henry sont déjà debout.
Elle répond :
- " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman,
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond :
- " Non "
Johnny demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond :
- " Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école."
Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois :
- " Fred et Henry sont déjà debout ? "
Elle répond :
- " Non "
Il demande :
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " BON ! alors, dis-moi à quoi tu penses ? "
Il dit :
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion"......


Albert et Jeanne viennent de se marier.
Ils arrivent enfin à l'hôtel après une longue journée de libations.
Ils passent une nuit torride.
Jeanne était encore vierge, mais elle a vite appris.
Une nuit d'extase !!!
Le matin, lorsqu'elle ouvre l’œil, Albert est sous la douche.
Il chante comme un grand ténor.
En sortant de la douche, il constate qu'il n'a pas de serviette.
Il va dans la chambre.
Jeanne est assise sur le bord du lit.
Il est nu.
Elle le regarde, lentement, attentivement, de haut et bas pour, enfin, fixer son regard sur son pénis.
- Mais c'est quoi ça?
- C'est la chose avec laquelle tu as eu tellement de plaisir cette nuit, répond-il en rougissant.
- Mon Dieu!   C'est tout ce qui reste ??????

 

La religieuse :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire, premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- O.K. dit la religieuse, Tournez dans la prochaine contre-allée.
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque.

Rions un peu tant qu'il en est encore temps

Quel est le sport le plus fruité ?
C'est la boxe car quand tu te prends une pèche dans la poire tu tombes dans les pommes t'as pas intérêt à ramener ta fraise et tout ça pour des prunes !


Vous savez pourquoi Jésus n'a pas joué contre Jérusalem ?
Parce qu'il était suspendu...


On était dans la neige, elle voulait me faire une fellation mais j'ai refusé !!!!!!
- Ah bon , pourquoi ???
- Le froid ?
- Bah oui !!!!!
- Tu n'avais pas d'érection ?
- Si si
- Bah alors ?
- J'avais trop peur qu'elle claque des dents !!!!!!!!!!


Le ver de terre
C’est un grand-père qui emmène son petit-fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin.
Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit-fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou…
Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 euro, et voilà 10 euro de la part de ta grand-mère….


C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit :
- S'il s'en sort, on l'appelle Mac Gyver…


Un crocodile croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:
- Salut, sac à puces!
L'autre lui répond, sur le même ton:
- Salut sac à main !


Qu'est ce qui est transparent et qui pue la carotte ?
Un pet de lapin...


C'est un renard et un lapin qui se rencontrent dans une boite de nuit.
Ils sympathisent et boivent toutes la nuit.
Au petit matin le lapin est complètement saoul, le renard lui dit :
- Ne t'inquiète pas moi ça va à peu près, je vais te ramener chez toi ! Accroche toi à ma grosse queue touffue et laisse-moi faire.
Et le renard traverse les bois avec le lapin accroché à sa queue et le conduit chez lui.
Le lendemain soir, les deux amis se retrouvent à nouveau dans la boite de nuit et ... rebelote.
Au petit matin c'est cette fois le renard qui est complètement saoul.
Le lapin lui dit :
- Ne t'inquiète pas aujourd'hui moi ça va, je vais te ramener chez toi.
- Quoi, dit le renard mais tu as vu comment je suis taillé par rapport à toi, jamais tu pourras me trainer avec ta petite queue !
Pas de problème dit le lapin et 2 minutes après il se pointe avec une superbe voiture américaine.
Moralité : quand tu as une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !


C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
- "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit :
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre


Le thermomètre Johnson & Johnson
A tous ceux qui ont parfois le moral à zéro à cause de leur boulot.
Lorsque tu as une de ces journées pénibles et que ton travail te pèse, essaie cette méthode :
- En rentrant à la maison, le soir, passe par une pharmacie et achète un thermomètre rectal de la marque Johnson & Johnson ;
- Sois certain(e) de te procurer CETTE marque ;
- Quand tu es à la maison, ferme la porte, déshabille-toi, débranche le téléphone afin de ne pas être dérangé(e) pendant la thérapie ;
- Mets des habits dans lesquels tu te sens à l’aise, couche toi sur le lit ;
- Ouvre la boîte du thermomètre, pose-le délicatement sur la table de nuit ;
- Prends le mode d’emploi du thermomètre et lis-le, tu noteras qu’il contient l’information suivante : « CHAQUE THERMOMÈTRE RECTAL FABRIQUÉ PAR JOHNSON & JOHNSON EST TESTÉ PERSONNELLEMENT » ;
- Maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à haute voix : « Je suis si heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de qualité de Chez Johnson & Johnson »...


Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq.
Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement.
Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage.
Il s'avance vers le propriétaire et lui demande:
- Combien vous demandez pour le coq?
- 500$
- 500$!!!! Êtes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grand spécimen de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire. Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq.
Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable.
Soudain, il entend un vacarme épouvantable : v’là ti ‘Pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal !
Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit :
- Bon, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme.
Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons !
Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en rogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut rien !
Le surlendemain matin, même scénario.
Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme : vache, cochon, poulet... puis s'effondre.
Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel.
Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler :
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier :
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!


Cela se passe dans une ferme.
Le fermier pense que son vieux coq est bon pour la retraite et va en acheter un jeune.
Il le lâche dans la basse-cour et va s'occuper de ses autre animaux.
Lorsqu'il sort de l'étable, il voit le jeune coq courir derrière le vieux.
Il pense que son jeune coq est homo, prend son fusil et l'abat.
Il en rachète un autre et, rebelote, il le voit courser le vieux :
- "M***e, encore un pédé! " et il le bute d'un coup de fusil.
Il apporte un nouveau coq, mais après l'avoir lâché dans la basse-cour, il écoute la conversation entre les deux coqs.
Le vieux dit au jeune :
- "Ecoute fiston, tu voudrais avoir les poulettes, mais il faut le mériter. Nous allons faire la course et le premier arrivé à l'autre bout de la basse-cour aura toutes les poules. Mais comme je suis plus âgé, j'ai droit d'avoir 10 mètres d'avance.


Pourquoi n'y a-t-il jamais de souris sur les terrains de tennis ?
Parce que les rats quêtent.


C'est un éléphant qui, pour la première fois, rencontre un serpent.
Il est très intrigué ...
- Mais, dis-moi, comment fais-tu pour avancer ? T'as pas de pattes!!
- Eh ben, tu vois : je rampe et ça me permet d'avancer ...
- Ah d'accord!...
Et l’éléphant continue son chemin...
Mais il y a encore un truc qui le gêne, alors il revient sur ses pas et demande au serpent :
- Mais comment fais-tu pour te reproduire, t'as pas de couilles !!
- Maaaaaaaaaaaaaaaaiiiis tu fais chier! J'en ai pas b'soin...j'ponds des œufs (pas très bon caractère le serpent, faut dire).
- Ah d'accord...
L’éléphant repart... et fait encore demi-tour, rongé de curiosité :
- s’cuse encore une fois... mais comment tu fais pour manger? T'as pas de mains !
- J'eeeeeeeen aii pas besoin... j'ouvre la gueule comme ça... super grand... et j'avale ma proie direct.
- La vache quoi! (bon il est un peu con aussi l’éléphant, mais il est jeune, l'est jamais allé à l’école etc...), OK! OK! Mais alors... tu rampes, t'as pas de couilles, t'as une grande gueule... tu serais pas chef par hasard?


Dans une maison close, une fille se plein à une copine :
- Je n'en peux plus ! Je suis vannée... Je suis tombée sur un chinois qui voulait absolument me bouffer les fesses!
- Et alors ? Ce sont des choses qui arrivent, non ?
- Peut-être. Mais pas avec des baguettes.....


Un vieux sage demande à son élève.
- Dis-moi Petit Scarabée, quelle est la différence entre une femme et une perle ?
L'élève avoue
- Je ne sais pas Maître.
- C'est simple, une perle on peut l'enfiler des deux côtés.
- Mais Maître, une femme aussi!
- Oui, mais dans ce cas-là, c'est une perle !


La super montre
C’est un gars qui attend le bus avec deux grosses valises à ses pieds.
Un autre arrive et lui demande l’heure.
- Il est 15 heures 45, répond le gars après avoir regardé sa montre.
Alors l’autre passant lui dit :
- Waow, votre montre est superbe !
- Oui, c’est vrai, et surtout, elle a beaucoup de fonctions : par exemple, elle peut être programmée pour donner l’heure dans plus de 50 villes différentes au monde, et en plus, en parlant ! Là-dessus, le gars appuie sur quelques boutons, et la montre se met à dire « Ici à Nagano, il est actuellement 1h45″. Puis le gars touche un bouton de plus et la montre se met à donner l’heure en anglais !
Montrant l’écran de la montre, il ajoute :
- Et là vous voyez, c’est un plan de la ville que l’on peut zoomer à volonté en appuyant ici, et ce petit point clignotant, c’est la position où l’on se trouve dans la ville qui nous est donnée par satellite grâce au système GPS intégré !
Alors que l’autre est bouche bée, le gars avec la montre poursuit :
- Cette montre permet aussi de recevoir la FM avec le système RDS. Il y a une option TV mais elle nécessite un écran LCD trop encombrant. Un système de télémétrie permet aussi de mesurer les distances et enfin, pour terminer, une carte de mémoire haute capacité permet un enregistrement vocal de deux heures…
L’autre gars est époustouflé :
- Je veux acheter cette montre: il me la faut, maintenant !
- Oh non, j’en suis l’inventeur et je ne peux pas encore vous la vendre maintenant : j’en suis encore à résoudre certains bugs, c’est encore un prototype vous savez…
- Je vous en offre 1 000 euros!
- Ouah l’autre hé ! J’ai déjà dépensé le double pour la créer.
- Je vous en offre 3 000 euros alors !
- Elle n’est pas à vendre je vous dis…
- Bon, allez, je vous en offre 10 000 euros, dit le gars en sortant son chéquier
Alors là, l’inventeur génial réfléchit et rapidement, il comprend que son intérêt est de vendre la montre pour en fabriquer une nouvelle et il dit :
- Tope là pour 10 000 euros.
Puis il retire la montre de son poignet et la donne à son nouveau propriétaire, ravi.
Le nouveau propriétaire de la montre donne le chèque de 10 000 euros, tourne les talons et s’en va, mais l’inventeur le rappelle :
- Hé, attendez une minute… Puis montrant les deux grosses valises : Vous oubliez les piles.


Comment reconnaitre une vache d'un taureau ?
Il faut les traire tous les deux.
Celui qui sourit, c'est le mâle...


Pourquoi les grenouilles ont toujours le cul dans l'eau.
Pour avoir la raie nette.


Deux rallymen ont un accident en plein désert.
Il doivent continuer à pied.
Soudain l'un d'eux est mordu par un serpent à la fesse.
- Oh putain j'suis en train d'crever.
- Attend j'appelle avec la radio. Allo, j'ai mon collègue qui s'est fait mordre par un serpent...Un serpent jaune... quoi il faut lui sucé la plaie.
Le rallyman retourne au côté de son co-pilote.
- Alors?
- Ben t'es mort !


Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...


Les bonnes copines
Deux jeunes filles, Mireille et Julie, copines depuis la maternelle se rencontrent dans l’escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes, inconsolable elle veut même se suicider.
- Mais enfin pourquoi, lui demande Mireille.
- C’est à cause de Robert, le fils de l’épicier d’en bas. A chaque fois qu’il me voit passer, il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie.
- N’y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n’a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle. Il ne fait toujours que répéter ce qu’on dit autour de lui !…


Un gars va dans un bar commande une bière.
Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde dans sa poche.
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai

Une blague qu'un pote a sorti en cours tout à l'heure:

Quelles sont les matières préférées des garçons?
Math et dessin. (dire à l'oral si vous comprenez pas)