La gaffe
- Allô !
- Bonjour mon cœur, c’est papa au téléphone…. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence…
- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage…
- D’accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, a sauté hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mondieu, mondieu, mondieu… Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine… Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi…
Long silence…
Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.99.74.12.33 ?
Saint Valentin
Hier soir, je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.
Pour lui faire plaisir j’ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…
…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour qu’elle puisse faire la vaisselle.
C'est une société qui cherche un comptable.
Elle passe une annonce et trois candidats se présentent.
Le recruteur fait entrer le premier candidat.
C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira.
La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est-ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu.
Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes-vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème : Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi...
- Aie, ça se gâte, qu'est-ce que vous faisiez avant ?
- Employé des postes !
Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor! S’exclame-t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.
Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.
Tempête de neige
C’est l’hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit.
Les voilà qui se couchent.
La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit :
- Ce côté du lit ne me convient pas. Tu veux bien me laisser l’autre côté ? Tu n’as qu’à me passer par-dessus pendant que je glisse par dessous…
Mais son cousin lui répond :
- Non, ça va aller…
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté .
Au bout d’un moment, la cousine, toujours plus excitée, lui dit :
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus. Pourquoi est-ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserais de l’autre côté ?
Mais le cousin répond encore :
- Non, ça va aller, je vais faire le tour.
Et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l’autre côté.
Alors la fille qui n’en peut plus lui dit :
- Ah, c’est pas vrai ça ! Tu ne comprends donc pas ce que je veux ?
Et le cousin répond :
- Bien sûr que si j’ai compris ! Tu veux ce super lit pour toi toute seule, mais N’Y COMPTE PAS !
C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne sœur.
Il lui rentre dedans, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche.
Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
Quelle est la plus petite unité de mesure de la distance ?
Le millimètre.
Et quelle est la plus petite unité de mesure des liquides ?
Le millilitre.
Enfin quelle est la plus petite unité de mesure d'intelligence ?
Le militaire.
JURISPRUDENCES ÉTONNANTES
Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)
Au Bahreïn , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)
Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort..
Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)
En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Pas de panique, j'ai dit : "en Indonésie")
A Guam, une loi de cette île stipule qu'une femme vierge ne peut pas se marie.
Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, une idée pour résorber le chômage masculin).
A Hong Kong , une femme peut légalement tuer son mari adultère, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(encore une loi qui privilégie les hommes ! )
A Liverpool , en Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux
( pour stimuler leur reproduction loin de leur milieu naturel !!!!!!)
A Cali, Colombie, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari.
(jusque-là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !).
A Santa Cruz, Bolivie, un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec sa femme et sa fille en même temps.
(Eh bien, s'il y a besoin d'une loi pour ça...!!!!!)
Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont illégaux.
Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcoolisées à consommer sur place .
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas plus évolué que le Guam )
Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir.
L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)
En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)
Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)
Le muscle le plus fort de l'organisme est... la langue !
(sans commentaire...)
Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)
Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)
L'œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)
Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )
Savez-vous pourquoi le Petit beurre "LU" possède 52 dents ????
Lorsque, à NANTES, en 1886, Louis LEFEVRE UTILE, fils des fondateurs de la Société LU imagine ce biscuit, son but est de créer un gâteau qui puisse être mangé tous les jours. D'où son idée originale de représenter le "temps".
Les 52 dents représentent les semaines de l'année
Les quatre coins représentent les saisons
Ce biscuit qui mesure 7 cm fait référence aux 7 jours de la semaine et les 24 petits points s'identifient aux 24 heures de la journée
Pour la forme et le lettrage, il s'est inspiré d'un napperon de sa grand-mère.
La recette à bien fonctionné puisque, 6 400 tonnes de véritables Petits Beurre LU se vendent chaque année !
Cette info nous en bouche un coin !!!
Et, maintenant que nous sommes moins ignorants, nous ne dégusterons plus jamais un petit-beurre comme avant !
Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari :
- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible :
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!!
Une affreuse ....
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui dit :
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
- "Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir?"
- "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".
Une autre affreuse...
Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond:
- "Une dent de lait"
Allez ! une p’tite dernière ! :
Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie :
- "J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage... Tant pis, moi, j'y vais, ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os......Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :
- " Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- " MOI, MOI, MOI !!! " ..........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"
Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond :
- Moi, connais pas "sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
Tarzan répond :
- Moi utiliser un trou dans un arbre.
Jane est horrifiée et elle lui dit :
- Mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.
Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit :
- Tu dois la mettre ici.......
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
Jane se tord et roule par terre de douleur....... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande :
- Mais pourquoi tu as fait ça ?
Tarzan réplique :
- Juste vérifier pas d'écureuil dedans !!
Trois Sœurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande :
- "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un".
La seconde lui demande :
- "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond :
- "J'en ai un en stock pas de problème".
La troisième lui demande :
- "Je voudrais un mec avec un petit pénis et des petites couilles".
Dieu lui répond :
- "La, y'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire".
PS : Sans rancune, y' a pas de raison que je sois le seul à me faire avoir !!!
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau?
- Le chameau peut travailler 10 jours sans boire ;
- L'homme peut boire 10 jours sans travailler.
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers...
Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley.
Alors il demande à s'inscrire.
Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur. Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull, énorme, ça dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Sujet: Re: Blagues !! 
Mar 13 Jan 2015, 21:24
