Blagues !!

                   In their faceeeees ! xDDDDD Trop de blagues de mauvais goûts

Dystix a écrit:

Une bonne série de blague là xD J'ai bien aimé celle de la brosse à dent avec toto :')

Je suis choqué que tu l'aies comprise!! 

Effectivement, moissonés, battus et liés, ca doit faire tout drole comme mort!  

Morathi a écrit:

Dystix a écrit:

Une bonne série de blague là xD J'ai bien aimé celle de la brosse à dent avec toto :')

Je suis choqué que tu l'aies comprise!! 

Effectivement, moissonés, battus et liés, ca doit faire tout drole comme mort!  

C'est pas comme si les blagues qui parlent de trucs sales je comprend tout le temps ^^ On m'a déjà fait la remarque d'ailleurs  Mais bon osef si je te disais ce que j'ai entendu sortir de la bouche de jeunes CM2 tu serais encore plus choqué

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes.
Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un Moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1 - la serveuse est blonde ;
2 - la danseuse est blonde ;
3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg et je suis ceinture noire de karaté... et blonde.
4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte.
5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Ahhh Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!


Un couple au zoo.
C’est un couple qui est au zoo et qui regarde le gorille dans sa cage.
Ce dernier à l’air passablement excité en regardant la femme.
L’homme dit à sa femme :
« Chérie je crois que tu l’excites… Baisse une bretelle de ta robe pour voir. »
La femme s’exécute et le singe est encore plus excité et secoue sa cage…
Le mari dit à sa femme :
« Montre lui un sein pour voir… »
La femme montre un sein au gorille qui devient hystérique…
Là l’homme jette sa femme dans la cage du gorille et lui dit :
« Ben maintenant, va lui expliquer que tu as la migraine… »


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !


Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone (les téléphones d'autrefois).
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ...... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, impatient, lui dit :
- Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le joyeux drille lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ...... anglaise et ..... que c'est ..... . ma femme ........ qui conduit ?


Je t'explique !!
C'est un gars qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir.....
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
- « Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le gars répond :
- « C'est pas moi, c'est le vendeur. Il m'a dit : si tu roules vite, la moto elle suce beaucoup !!! Alors, j'essaie pour voir ! »



Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal, le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
- Père, pardonnez-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois.
Ce à quoi le prêtre répond...
- Sortez de là, vous êtes de mon côté.


Un anglais, un français et un belge se retrouvent dans un pub, et au bout de quelques verres commencent les confidences :
L'Anglais raconte:
- Je suis sûr que ma femme me trompe avec un menuisier, sous le lit, jai retrouvé une scie et un rabot...
- Et moi, dit le Français, je sais qu'elle me trompe avec le plombier, j'ai retrouvé un fer à souder sous mon lit!
- Mes chers amis, dit le Belge, grâce à vous, enfin je vois clair ! Ma femme me trompe avec un cheval !
- Un cheval !?
- Oui, un cheval : sous le lit, j'ai retrouvé un jockey !


C'est un gars assis au bar d'un restaurant.
Il attend qu'une table se libère et remarque une très jolie jeune femme, elle aussi assise au bar, en train de prendre un apéritif.
Le gars s'avance vers elle et dit :
- Ça va vous paraître un peu abrupt, mais accepteriez-vous de dîner avec moi ce soir?
La jeune femme se lève tout d'un coup de son siège et crie presque:
- Quoi!?! Vous accompagner chez vous??? Pour qui me prenez-vous, espèce de pervers obsédé ?!!
En entendant ça, le gars retourne tout penaud à son siège de bar en pensant: "cette femme est complètement folle..."
Cinq minutes plus tard, la femme quitte son siège de bar et rejoint notre gars.
Elle lui dit alors :
- Je suis terriblement désolée pour la scène de tout à l'heure. Je suis en licence de psychologie et nous étudions en ce moment les réactions des gens lorsqu'on leur fait une réponse surprenante!
Alors le gars se lève d'un seul coup de son tabouret de bar et hurle:
- QUOI?? 2000 FRANCS ?! VOUS ÊTES FOLLE !


Toto demande à son père :
- P'pa Tu veux bien jouer au chien avec moi .
- Son père est tout de site d'accord et se met à quatre pattes.
- Maintenant aboie !
Son père aboie. A ce moment précis, Toto donne un grand coup de pied dans le fessier de son père en disant :
- Mais c'est qu'il mordrait ce con là !!!


Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme BLONDE se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte!
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux.


LE PÉNIS...
Moi le Penis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
> > Je travaille physiquement.
> > Je travaille à de grandes profondeurs.
> > Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
> > Je n'ai pas congé les fins de semaines ni les jours fériés.
> > Je travaille dans un environnement humide.
> > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
> > Je travaille à des températures extrêmes.
> > Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le Pénis

L'ADMINISTRATION
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes :
> > Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
> > Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
> > Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
> > Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assigné et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
> > Vous ne prenez pas d'initiative.
> > Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
> > Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
> > Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
> > Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
> > Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
> > Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
> > Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
>
Sincèrement,
L'Administration


Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221".


Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "
- "Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."


Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
- " Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
- "Je sais," dit le vieil homme
- "Nous étions probablement assis, complètement nus."
- " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé .."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- "Tu sais chéri," dit la petite vieille toute excitée "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
- "Ça ne m'étonne pas, " répondit le grand-père "Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café ...."


La maîtresse demande à chacun de ses élèves :
- Que voulez-vous faire plus tard ?
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !

  

Allez une blague anglaise :

Donc c'est un jeune dans la marine pendant la seconde guerre mondiale, qui arrive au post de communication. Alors son chef lui explique : ça c'est un signal de détresse, ça de communication. Plus tard, le jeunot est seul au post quand il reçoit un appel de détresse. Le dialogue entre le jeunot et le pilote du bateau :
"Meydey ! Meydey ! We are sinking we are sinking !"
Le jeunot totalement con : "what are you thinking about ?"

Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copine, roule en excès de vitesse.
Il se fait alors arrêter par un flic.
Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu'il roulait si vite (...en plus de quelques autres petits mensonges...).
Le flic, prit de pitié, lui dit :
- On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.
- Ok, dit le motard.
- Qu'est ce qui a un volant et quatre roues ?
- Une voiture, répond le motard !
- Ah oui, mais il faut préciser, Citroen, Peugeot, BMW ?
- Posez moi une autre question, demande alors le motard.
- Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?
- Une moto !
- Ah oui, mais il faut préciser, Honda, Yamaha, Ducati ? demande le flic.
Le motard pris de colère dit au flic :
- A mon tour de vous poser une devinette : qu'est ce qu'une jeune fille en mini jupe qui attend sur un trottoir ?
- Bin ....une pute ! répond le flic.
- Ah oui, mais il faut préciser ta mère, ta sœur ....?


La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y Pascal :
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait !
La maîtresse :
- Oui, ce n'est pas trop mal.
A toi Isabelle.
- Le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite !
La maîtresse :
- Voilà, c'est très bien.
A toi Lionel.
Lionel réfléchit un instant et se lance :
- Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!
La maîtresse très mécontente :
- Tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec et pourtant.
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel :
- La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!


Les deux fesses se parlent.
La fesse gauche dit à la fesse droite :
- Tu ne trouves pas que ça pue dans le couloir ?



Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne :
- Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
- Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
- Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
- Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
- Tu n'exagères pas un peu...?
- NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma sœur a dit qu'elle n'avait plus ses règles.........
  

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tient-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer. Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin.
Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, ses couilles...
  


Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.
Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place.
Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :
- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !
La vieille dame, très en colère, lui répond :
- Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans, j'aurais eu un siège libre aujourd'hui... petit con !
  


STATISTIQUES SUR LE CORPS HUMAIN
La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...
  


Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
- Chérie viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari :
- Ah Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !
  


Les images ne disent pas tout !!!!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

  

Allé, une de chez nous !!

Un Sybarite, soucieux de battre ses subordonnés à tout les plans, vient quérir l'aide d'un tourmenteur.

"Comprenez, mon bon ami, que je ne peux pas être indécemment supérieurs à cette vermine si faces aux dames, j'ai l'air d'un nourrisson !!
-Haaa, mais mon doux seigneur, si ce n'est que ça, on peux s'arranger !! J'ai ici une sélection de ce qui se fait le mieux chez les espèces inferieures. Et comme vous le savez, ces dernières sont très fertiles !!"

Passèrent donc en revus des Fenrisiens, des Salamanders, un Primarque perdu, quelques Catachan et un hormagaunt.

"Pourquoi un Hormagaunt ici ?
-Car c'est un organisme remarquable : il s'adapte automatiquement aux besoins de la ruche
-Et est-ce que sa ''fiereté'' s'adapterait à ma volonté ?
-Bien sûr !! Et comme c'est expérimental, l'opération n'est pas facturée !!
-Vous m'avez convaincu, je prend !!"

Le lendemain :

"DONNE MOI UNE RAISON DE NE PAS TE TUER !!
-Bah quoi ?
-Je suis la risée de ma cabale par ta faute !!
-Non, je ne pense pas !!
-C'était censé me donner des dimensions convenables !!
-Mais, pour apprendre à piloter un ravageur, il faut s'entrainer sur un surf-antigrav' !!
-Je vois pas le rapport, j'ai que 12 cm au garrot maintenant !!
-Ha, bah c'est pas mal !! Vous avouerez que comparez à hier, y'a du mieux !! Passer de 5 cm à 12, c'est un miracle !!
-C'est pas ce que j'espérais !!
-Et moi, ce que j'aurais voulus, c'est que notre honorable voïvode ne nomme pas des gretchin sybarite !!"

L’amateur d’art
Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.
Le responsable des lieux lui explique sans détour :
- En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Bon et bien commencez par la bonne !
- La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.
- Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.
- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.
- Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?
Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
- Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste !


C'est un gars qui veut un boulot d'aiguilleur ferroviaire.
On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests.
L'inspecteur commence à lui poser des questions :
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie ?
Le gars répond :
- Dans ce cas je change un des trains de voie.
- Et si la commande électrique ne répond pas ?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même.
- Et si le levier manuel a été frappé par la foudre ?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédent de faire le nécessaire.
- Et si la ligne est occupée ?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je cours vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage a niveau.
- Et si ce poste a été détruit par des vandales ?
- Oh... Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger !
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande :
- Ah tiens ? Et pourquoi cela ?
- Parce qu'il n'a jamais vu de catastrophe ferroviaire...


Un homme en très mauvais état se présente devant St-Pierre, après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande :
- Mais qu'est ce qui s'est passé ?
L'homme explique :
- J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de six femmes belges et une suisse. En traversant un pont de lianes au dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme...
Une minute plus tard, St-Pierre voit débarquer les six belges dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes :
- Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ?
L'une des belges explique alors :
- c'est a cause de cette maudite suisse qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laisse tomber, elle a dit :
- Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...


Chez le pédiatre, ...
Une dame et un bébé attendent patiemment le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il était nourri au sein ou au biberon.
-Au sein ....répond-elle. - Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille ! lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
-Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait !
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue !


Le stationnement
Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible.
Elle fait les manœuvres nécessaires mais… tout à coup…
Une automobile sport se faufile à grande vitesse dans « sa » place de stationnement.
Un jeune sort de l’automobile tout fier et dit à la dame :
- JEUNE et RAPIDE!
La dame vexée recule alors son automobile pour prendre de l’élan et rentre à toute vitesse dans l’automobile du jeune.
Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
- VIEILLE et RICHE!


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.


Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures a s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière.
Il va aux toilettes et pour qu'on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit : "J'ai craché dedans", et s'en va.
Au retour , il peut lire sur son papier : "Moi aussi!"


Chasse aux mouches
Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches..
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la canette de bière, 2 sur le téléphone.


Deux œufs au plat cuisent dans une poêle.
Le premier dit :
- "Pfooooouuuuuh !!!! Il fait chaud ici !!!"
Et l'autre :
- "AAAAAAAAHHH ! Un œuf qui parle !!!!!"


Deux œufs discutent dans le frigo.
- "Pourquoi t'as des cheveux verts, toi ?"
-"Ce doit être parce que je suis un kiwi..."


Un pain au chocolat rencontre un croissant et lui dit:
-"Wouah c'est marrant! T'es tout tordu !"
Et le croissant, vexé, répond:
- "Et alors, toi t'as bien une crotte au c¨l !"


Un Irlandais va consulter son médecin.
Il se plaint de crises de délire.
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire:
" - Ecoutez, je pense qu'il s'agit de delirium tremens: vous allez devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez me voir... Si votre état s'est amélioré, ça confirmera mon diagnostic!"
Alors l'Irlandais lui répond:
" - Je vous propose de faire autrement: je vais doubler ma ration d'alcool pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave!"


C'est une superbe femme qui n'a jamais fait l'amour car elle a un grave problème.
Aussitôt qu'elle enlève ses bottes, une odeur nauséabonde s'en dégage.
Alors elle décida d'aller noyer sa peine dans un bar et entendit une conversation à une autre table d'un gars qui disait qu'il avait perdu l'odorat.
Alors elle lui expliqua son problème et d'un commun accord ils décidèrent de faire l'amour.
Au bout de quelques minutes, l'homme s'écria :
- C'est vrai que ça pue.
La femme dit cela est impossible tu ne peux rien sentir.
L'homme dit :
- Oui mais les yeux me piquent !

  

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!


Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro.
A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.


Chez le véto
Un labrador et un caniche nain se retrouvent côte à côte dans la salle d'attente du vétérinaire.
Le labrador demande au caniche :
- Pourquoi t'es là toi ?
- Ben, c'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus, c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille une petite semaine, mais l'autre jour j'ai de nouveau craqué.
Et toi, qu'est ce que tu fais là ?
-Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, comme toi. Mais le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par derrière, je suis monté sur elle et CRAC!!! Je me la suis faite...
-Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?
-Ah non, moi c'est les griffes !!


Le clin d’oeil
C’est un gars qui est affublé d’un tic très marqué: il cligne de l’œil droit tout le temps.
Ce gars est justement en train de postuler pour une place de commercial, et en ce moment, il passe son entretien d’embauche.
L’employeur lui dit :
- C’est incroyable. Vous êtes diplômé des meilleures écoles de commerce, vos recommandations sont excellentes, et votre expérience est sans commune mesure par rapport à celle des autres candidats… Normalement, je vous embaucherais sans réfléchir… Pourtant, je pense qu’un commercial affublé d’un tic comme le votre aurait tendance à perdre des clients en leur faisant peur. Je suis désolé, mais je ne peux pas vous embaucher.
Le gars répond :
- Attendez, mon tic disparaît si je prends deux aspirines. Je vous assure !
- Vraiment ? Je ne demande qu’à vous croire. Montrez-moi !
Alors le gars fourre les mains dans ses poches et commence à en sortir toutes sortes de préservatifs des rouges, des bleus, des fluorescents, des parfumés…. et finalement, il sort une boite d’aspirine.
Il l’ouvre, prend deux comprimés, les avale, et hop, les clignements de l’œil cessent peu à peu.
Le patron est assez surpris :
- Eh bien, vous avez dit vrai. Cependant, je suis le patron d’une compagnie respectable, et je n’ai pas l’intention d’employer quelqu’un qui court les filles parmi tout le pays !
- Courir les filles ? Que voulez-vous dire ? Je suis marié et très heureux en ménage !
- Alors comment expliquez-vous tous ces préservatifs ?
- Ah ça ?! Vous êtes déjà entrés dans une pharmacie, en clignant de l’œil, et en demandant de l’aspirine ?


Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils prend dans ses bras et console sa grand-mère de 90 ans.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort pépé ?
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique :
Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?,demande le petit fils ...
- Oh! mon garçon... Le marchand de glaces est passé, avec sa clochette...


Un militaire en mission envoie ce message à sa femme :
Ma chérie,
Hélas, ce mois-ci je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie un chèque de 100 baisers à la place. Tu es mon amour, je t’aime fort !
Ton époux bien-aimé.
Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :
les bons comptes font les bons amis .... c’ est çà, non !!!!
Mon amour,
Merci mon chéri pour ce chèque de 100 baisers...
Je t’envoie le détail des dépenses :
1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois, le cochon en a profité pour me pincer les fesses.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers... dont 6 sur mes seins.
3. Le bailleur est devenu sympa il vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers, ceci à contrecœur mais fallait bien manger mon amour !
5. Le charcutier me livre le saucisson et la viande à domicile après son travail car il ne veut pas que je paye en baisers à la boucherie.
6. Le boulanger pour deux baisers voulait me rouler dans la farine avec sa baguette toute molle de la veille.
7. Les autres dépenses ont coûté 35 baisers...
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même gestion pour le mois prochain ?
J’attends tes conseils !!!
Ton épouse adorée.


Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


Après une longue et dure journée de travail une femme se cale bien dans le fauteuil du train de banlieue.
Un homme arrive,s'installe devant elle et aussitôt sort son portable et se met a discuter en parlant très fort :
- Chérie c'est Alain je serais en retard,j'ai eu une réunion imprévue avec le boss et blabla et blabla, Oui Chérie tu es la seule femme de ma vie Et blabla Et blabla.......
Et ça dure pendant vingt minutes!!!!
À la fin exédée la femme se met a hurler : Alain laisse ton putain de portable et reviens au lit j'en veux encore!!


La banque postale
Avec la création de la banque postale.
Nous sommes heureux de vous faire découvrir un nouveau concept de placement : « Le tatouage » De quoi s’agit-il ?
Faites tatouer 1€ sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d’avoir 4 avantages :
1)Vous verrez croître votre investissement.
2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3)Vous ne verrez pas d’inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.
4)Vous serez le seul à décider où le placer.
Votre conseiller en investissements.
La poste.


Une fille aime tellement les bébés qu’elle décide un jour de se faire tatouer un B sur la fesse gauche et un autre sur la fesse droite.
Le soir, elle se met toute nue et s’allonge sur le lit.
Son mari qui vient d’apercevoir le tatouage lui demande alors, énervé :
- Qui est ce BoB ???!


Le castor
C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
- Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
- Oui, c’est ici !
- Vous avez une jolie vaisselle !
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon ?
- Avec plaisir ! Suivez-moi.
- Votre divan est magnifique !
- C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
- Oui, c’est en haut, suivez-moi !
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre ?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable !
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.
Puis la journaliste s’en va.
Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor.
Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.


Deux chefs d'entreprise discutent :
Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.


L’homme marié
Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.
Il dit à sa femme:
- Chérie, je reviens tout de suite.
- Tu vas où, mon coeur?
- Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
- Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
- Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelés.
- Tu veux un verre gelé mon amour ?
La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide.
Le mari dit alors:
- Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
- Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
- Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?


C'est l'histoire d'une jeune femme qui suit les cours de l'école d'infirmières.
Justement, là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est : "Les muscles striés et lisses et la commande musculaire".
Le prof de physiologie, un bout en train doublé d'un obsédé sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet du cours:
- Certains muscles, comme par exemple les sphincters, sont doués doté d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple, mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous avez un orgasme ?
- Bien sûr ! répond la jeune femme en grimaçant, il est à la maison et s'occupe des enfants !


Les cravates
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
- De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
- Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l’eau s’il vous plait de l’eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !


Quelle est la similitude entre une marée noire et une minijupe?
- Dans les deux cas, la moule est en danger !


Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire 'être dur de la feuille' !


  

Un marseillais et un parisien s'affrontent au jeu des chiffres et des lettres :
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
Le marseillais :
- Consonne.
Le parisien :
- Consonne.
L'animateur :
- Messieurs, sans voyelles vous ne pourrez pas proposer de mot.
Après 30 secondes, le parisien répond :
- Rien.
Le marseillais :
- 7 lettres !
L'animateur sidéré :
- Je vous écoute.
Le marseillais :
- PSGCDPD !

  

Vous savez pourquoi les canards font "couin" ?

parce que s'ils ne le feraient pas, ce ne serait pas des canards



*sort très très loin*

Vous connaissez l'histoire de PAF le chien ?

c'est un chien qui traverse la route, et soudain ....... PAF le chien !!

Vous connaissez l'histoire de Zwaaaap la Girafe ?

Y'a un hélicoptère qui passe et soudain ... Zwaaaap la Girafe !!

Génial

Le perroquet
C’est un homme qui rentre dans une animalerie pour chercher un animal de compagnie.
Il tourne en rond dans la boutique et d’un coup il voit un perroquet qui l’appelle en lui disant « hé viens par ici ».
L’homme approche du perroquet et lui dit :
- Mais tu parles toi ?
- Oui, je parle de tout, et aussi je parle en plusieurs langues .
D’un coup l’homme regarde le perroquet et il voit qu’il n’a pas de pattes alors il lui demande:
- Mais tu n’as pas de pattes ? Comment tu fais pour tenir sur ton perchoir ?
- Ben je suis né sans pattes je tiens avec mon petit zizi mais tu le vois pas il est caché par mes plumes.
- Très bien je t’achète, et j’espère que tu seras un bon compagnon.
Un mois passe sans problème avec le perroquet puis un soir en rentrant du travail, le perroquet l’appelle en lui disant doucement « pssssst viens voir ici »
L’homme rentre dans le salon et voit que le perchoir est vide alors il dit :
- Mais tu es où ?
- Là en dessous du canapé.
- Mais qu’est-ce que tu fais là ?
- Ecoute ce matin ta femme……
- Bah quoi ma femme ?
- Ben elle a laissée rentrer le facteur et elle était habillée en robe de nuit…..
- Et après ?
- Ben il l’a déshabillé puis il l’a allongé sur la table…..
- Et ensuite ????
- Il l’a embrassé sur tout le corps en partant du cou jusqu’à son entre-jambe…..
- ET APRES TU VAS ME DIRE ENFIN CE QU’IL Y A EU ???????????
- Après je sais pas j’ai commencé à bander et puis je suis tombé…


Une fille dans un bar se plaint qu'elle n'a pas assez de seins. Un gars soûl va la voir et lui dit :
- J'ai un bon truc pour tes seins.
La fille, intéressée, veut en savoir plus. Le gars continue :
- Prend du papier toilette puis frotte-toi entre les deux seins à chaque jour. Ils vont finir par grossir.
La fille trouve cette idée ridicule et dit au gars :
- Franchement ! Comment est-ce que du papier toilette peut faire grossir mes seins ?
Le gars répond :
- Ca a bien marché avec ton cul !



1996, Jésus redescend sur terre ... hé oui ...
Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau :
5 mètres, aucun problème
10 mètres, aucun problème
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond: T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?


Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:
- Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque:
- Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...


La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus.
C'est un bordel noir!
La Sainte Vierge est furieuse!
"Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques!"


Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !!
Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !!!!


Dans un couvent, les soeurs ont été violées par une bande de jeunes.
La police arrive et découvre que toutes les soeurs ont les vêtements arrachés.
Une seule est encore très bien habillée et propre.
L'inspecteur lui demande alors : "Et vous ma soeur, vous n'avez pas été violée ?".
Elle répond : "Ho non ! Moi j'ai pas voulu".


Bonjour Madame, je voudrais du Viagra ...
- Oui Monsieur, combien en voulez-vous ?
- Oh, très peu, 4 ou 5 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps....
- Oh là, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le s*x* ! moi, j'ai plus de 90 ans et tout ce que je veux, c'est pisser suffisamment loin pour pas salir les pantoufles.........


La bonne pointure
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l’allée !
Elle s’approche…
- Je peux vous poser une petite question ?
- Oui, la p’tite.
- Est-ce que c’est vrai ce qu’on dit concernant la longueur des pieds des hommes par rapport à vous savez quoi ?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même !
Pourquoi pas, se dit-elle. Rendu chez le cow-boy, elle décide d’y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de $100.00 sur la table de chevet.
- Hey ! C’est la première fois qu’on me paie pour mes services, ce n’est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l’argent pour que tu t’achètes des chaussures de la bonne taille !


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune.
Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère.
Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !.
Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer.
Elle obéit et monte immédiatement.
Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !".
Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir !
La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes !
La femme, toute excitée :
- Tout de suite chéri !
Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!




Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise.
La bonne (Belge) fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.
La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!


C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment-là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit :
- Hop, j'vous en sers une deuxième...
Et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
- Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça.. dit le barman au client.
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?


Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaule et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.
Sur l'autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "
Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:
- " Voila Monsieur, ça vous fera 700 F "
Le Japonais stupéfié par le prix remarque :
- " Ouh la la... Très cher ! "
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !


Histoire véridique rapportée par un Anglais
Contrôle alcoolémie
C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul au taquet.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, .... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ..... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "british" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est .... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit



- Mesdames, messieurs, s'il vous plaît...Une minute d'attention!!...Quelqu'un parmi vous a-t-il perdu une liasse de billets de 500 euros retenus par un élastique rouge ?
- OUIII MOI!!! hurle une voix.
- Eh bien monsieur...Je suis en mesure de vous annoncer que l'on a retrouvé l'élastique rouge!


Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !


Saut à l'ilastic…
Un touriste Français spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc au souk, voir un marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut."
Le marchand lui fournit tout ça.
L'après-midi, la place est pleine quand le français s'apprête à sauter.
Il s'élance et saute, l'élastique se tend, s'arrête à 20 cm du sol et rebondit.
A la grandeur du spectacle, tout le monde applaudit !!!
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le français (1 mousqueton, 1 baudrier et 25m d'élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute, s'étale méchamment par terre et meurt. …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand :
- "Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ?"
Le marchand :
- "Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic... MAIS comme son père cy un Grant Ami d'la famille... j'y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATUIT !!!"


C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite.
Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait.
Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide.
Le parfait couple s'arrête bien sûr.
Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ?
Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets.
Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash...
Qui est-ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait...
Ce qui explique l'accident de voiture.

Wow...l'effet dark est peut être un peu poussé là :p c'est de l'humour noir ? xD

oops, merci VD... réparé   

A ton service
(je ressortirai celle de la moustache :p)

c'est l'histoire de deux oeufs qui sont dans un frigo.
l'un dit à l'autre,
- mais tu doit être malade, tu est tout vert avec des poils partout
-normal je suis un kiwi connard !

C'est la barbe VD...et toi la barbe te va bien?   

Vu la tête qu'il a ce ténébreux pensif, je ne pense pas que ça lui irait bien.

Petite annonce
Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
- Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
- J’ai sonné à la porte, non !?


C’est louche
Thomas invite sa mère à dîner. Remarquant que la colocataire de son fils, Caroline, est très jolie, elle tente de savoir si Thomas et elle ne sont que des colocataires.
Thomas lui affirme que Caroline et lui ne sont que des amis.
Une semaine plus tard, Caroline dit à Thomas :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche. C’est bizarre…
- Je vais lui envoyer un petit mot, dit Thomas :
« Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu ne l’as pas prise, mais elle a disparue depuis ta dernière visite. Je t’embrasse très fort. Thomas. »
Quelques jours plus tard, Thomas reçoit une lettre de sa mère :
« Cher fils, Je ne dis pas que tu couches avec Caroline et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Caroline, mais si Caroline couchait dans son lit, vous auriez retrouvé la louche. Je t’embrasse fort. Maman »


C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain.
Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON et hop, moins 10 cm.
Mais 40 c'est encore trop.
L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!


C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer.
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre !
Cette fois, le juge est vraiment impressionné.
Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent.
Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors:
- Mais la mouche vit toujours!
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire


Une prostituée à une autre :
'- Qu'est-ce que t'as demandé au père-noël ?'
L'autre de répondre :
'- Ben comme pour tout le monde... 300 balles !'


Au cours d'une promenade en montagne dans les Alpes, un homme se promène et se fait piéger dans le brouillard.
Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte.
- Y-a quelqu'un ?
- Ouaip ! Qui est là ?
- Je suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre dans la vallée ?
- Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
- Alors demande donc à ton père...
- Je ne peux pas,il est sorti quand maman est rentrée.
- Et ben demande à ta mère alors !
- Maman est sortie quand Grand-Père est rentré.
- P'tain de m..de* ! Bon demande à ton grand-père de venir alors.
- C'n'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré.
- Bon alors appelle ton grand frère.
- Ben il est sorti quand je suis rentré.
- !?! Cré nom de Dieu....... Mais bon sang de bon sang, vous n'êtes jamais en famille chez vous ?**
- Ben si, à la maison. Mais ici, c'est les chiottes


Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher.
Le mari adore pêcher, mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture, pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manœuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement.
Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel !


  

Haha !

L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux :
- Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport, ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe.
L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût :
- La roulette russe est un jeu très dangereux.
- C'est vrai' répond l'africain 'c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine. ça vous dirait d'y jouer ?
- Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue ?.
L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux.
Le diplomate explique :
- Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.
- Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...
Et le diplomate lui répond alors :
- 'Oui, mais sur les six, il y a une cannibale.


Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation :
- 'Quels beaux bébés! Comment s'appellent-ils?'
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- 'Je ne sais pas'.
La dame continue malgré tout :
- 'Ce sont des petits garçons ou des petites filles?'
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- 'Je ne sais pas'.
La femme :
- 'Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc?'
L'homme répond :
- 'Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux 'plaintes' que je vais déposer à la direction!'


Une nuit chez l’habitant
Alors qu’il fait déjà nuit un motocycliste tombe en panne en pleine campagne.
Il aperçoit les lumières d’une ferme, y va, et demande si on pourrait l’héberger pour le nuit.
- Ma foi, fait le paysan, c’est pas bien grand ici. On n’a que deux chambres. La nôtre, à la Marie et moi, avec le lit, et celle de ma sœur, avec un autre lit. Je ne vois qu’une solution : que vous dormiez à côté de ma sœur. Mais tenez-vous bien, mon gars !
- Monsieur, je vous le garantis….
Bien entendu le motocycliste, au cours de la nuit, tente à plusieurs reprises des travaux d’approche, mais sa compagne de lit reste de marbre.
Le lendemain matin le fermier lui demande :
- Alors, vous avez bien dormi ?
- Euh… oui. Mais dites donc, votre sœur, elle est plutôt froide !
- Ça pour sûr !…On l’enterre cet après-midi…


Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au Septième ,il annonça :
- "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain".
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
- "Barre le sept, barre le sept!


- Mon père, je suis un chrétien exemplaire. Je ne bois pas, je ne vais jamais au café. Je ne trompe pas ma femme, je ne regarde même pas les autres femmeS. Je ne sors jamais le soir, je me couche tôt tous les jours.
- C'est bien, mon fils, mais ça risque de changer quand vous serez libéré...dit l'aumônier de la prison


Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale.
Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- 'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes.
En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- 'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...'
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend.
Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort un banane et dit en la sortant :
- 'Et voilà pour votre petit singe.'


Métro du soir
Six heures du soir dans le métro. L’heure de pointe.
Dans un wagon plein à craquer, une femme debout s’écrie :
- C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n’avez pas honte !
- Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paie. Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint, on me l’a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :
- Ecoutez, Monsieur, vous n’allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?


Un jour de 1969, un jeune couple se rend à la foire du village.
En se promenant, les 2 amoureux s'arrêtent devant une baraque.
Sur l'affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ÉCRASE 1 NOISETTE AVEC SON SEXE ! - ENTREE : 2 FRANCS
Les 2 jeunes se disent :
- « Après tout, pour le prix, on peut aller voir » Ils entrent dans la baraque foraine, et tous les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Après 10 minutes, Lucien arrive, une assistante pose une noisette sur une table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noisette en mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Nous sommes en 2009, le même couple se rend à nouveau à la foire du même village.
Ils s'arrêtent à nouveau devant la même baraque.
Cette fois-ci, sur l' affiche est écrit : DEVANT VOS YEUX ÉBAHIS MONSIEUR LUCIEN ECRASE 1 NOIX DE COCO AVEC SON SEXE ! - ENTREE : 2 EUROS
Ils se disent :
- « C'est pas possible, après 40 ans, çà ne doit pas être le même, il est trop vieux.Tant pis, on va voir »
Ils entrent dans la baraque foraine et, comme il y a 40 ans, tous les spectateurs crient :
- « LU-CIEN, LU-CIEN, LU-CIEN,... »
Même scénario, après 10 minutes, Lucien arrive, l'assistante pose une noix de coco sur la table.
Monsieur Lucien sort son sexe, et BAMM ! Il explose la noix de coco en dix mille miettes.
Le public :
- « BRAVO LUCIEN, BRAVO LUCIEN, ... »
Interloqués, le mari et la femme se disent : il doit avoir un secret !
Ils vont donc voir Monsieur Lucien dans sa roulotte.
- Bonjour Monsieur Lucien, c'est formidable ce que vous faites, il y a 40 ans une noisette, et maintenant une noix de coco. Vous êtes devenu beaucoup plus fort ?
- Oh non, c'est pas çà. Maintenant je suis obligé d'utiliser une noix de coco, ... parce que ma vue baisse.
C'est con de vieillir non !


Un gars se présente a un entretien d'embauche à la SNCF ...
le RH :
- trés bien monsieur votre CV est satisfaisant je vous embauche
le gars :
- merci monsieur mais avant il faut que je vous avoue un petit souci d'ordre medical
le RH :
- ah rien de grave j'espere
le gars :
- non non il se trouve juste que je suis eunuque
le RH :
- ah je vois vous n'avez pas de ....enfin vous etes ....?
le gars :
- oui c'est ça
le RH :
- bien ben ce n'est pas grave au lieu de venir a 8h venez donc pour les 10h
le gars :
- euh mais attendez je ne demande pas de régime de faveur ,je viendrai pour 8h comme tous le monde !
le RH :
- non non je vous assure ce n'est pas la peine car ,on arrive tous a 8h et de 8h a 10h on se gratte les couilles devant la machine à café.


Le mauvais côté
La Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
- « Bonjour Sœur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli ! »
- « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
- « Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! »
- « Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »
La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- « Bonjour Sœur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
- « Oui, ma Mère… »
- « Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ? »
- « Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »


  

Les 9 principes comiques selon le professeur Rollin:
https://www.youtube.com/watch?v=7Y1VtlQV0ko

le code secret:
https://www.youtube.com/watch?v=GsBFJObh3ko

les noms et adresses:
https://www.youtube.com/watch?v=tNN5EqbiY_4

Spoiler:

C'pas de moi je préviens'-'