Blagues !!

Merdum je repassais la remettre en spoiler...

Je me souvenais d'une enorme connerie alors j'ai refait ma liste de nom à consonnance moyenne-orientale.

Sinon M et Mme Bonnetelleamemepasfroidauxoreilles ont 5 fils et filles...

Alors là je sèche

Spoiler:

OK je

J'abrège tes soufrances, Ma-corde ?

Olala olala olala...vive Mac Cord

C'est ça de ne pas avoir un flamby dans le crane héhéhé.

MacCord a écrit:

Oussama.

Gagné!

Que dit une fille édentée quand elle est polie ?
Eddie Murphy...Elle dit "meurfi"...

Ç'est tellement nul que tu te sentais obligé de l'expliquer ? x)

Aprés avoir lu ta blague Dajan, j'hésite entre la dépression nerveuse et l'éxil sur Commorragh!

Et encore, tu n'as pas lu celle qu'il m'a envoyé sur Skype ...

Le couvent direct?

Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch.
Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé.
Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédants.
Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur.
Le combat commence.
Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète.
A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer...
C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule.
Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!
Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr;
De retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige.
Joe lui répond :
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les coui...

- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!
- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.


A la retraite
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement.
Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux.
Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :

Chère Mme R….,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 juin :
A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 juillet :
A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 août :
A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 17 août :
A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.

Le 23 août :
Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 août :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 septembre :
A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 18 octobre :
S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 21 octobre :
Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre :
Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ?


Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.
Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :
- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond :
- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
- "Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."


Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas.
Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit).
Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui...
Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation.
Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré.
Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable:
- "Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!"
Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport.
Naturellement, il rate son avion...
Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino.
Cette fois-ci, il a beaucoup gagné.
Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année précédente!
Alors il lui vient une idée.
Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport?
- 15 dollars
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas?
- Quoi!? Va te faire foutre connard!!!!
Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable.
À ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars
- C'est d'accord, répond l'homme d'affaires.
Et le taxi démarre...
Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé !


Drôles de vaches
Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes.
Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
- Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
- Ah bon !
- Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…


C'est un pilote anglais qui a été abattu derrière les lignes allemandes durant la seconde guerre mondiale.
Une fois le pilote capturé par les Allemands, il est enmené dans une prison et en raison d'une blessure lors de l'atterrissage forcé il lui empute la jambe.
L'anglais demande aux allemands s'ils auraient la gentillesse de parachuter sa jambe au dessus de l'angleterre.
La semaine suivante c'est la jambe gauche qu'on lui empute, il leur demande s'ils pourraient faire la même chose, les Allemands acceptent encore.
Deux semaines après c'est le bras droit qu'on lui empute, comme toujours les Allemands refont ses quatres volontés, il parachutent son bras.
La semaine suivante il perd son second bras, l'anglais demande encore s`ils peuvent larger son autre bras sur l'angleterre.
Là les Allemands rétorquent :
- "NON!!!! NOUS AVONS DÉCOUVERT VOTRE STRATAGÈME, VOUS ESSAYEZ DE VOUS ÉVADER."


Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et il dit :
- "Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi" ...
Sa femme lui demande :
- "Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler? "...
Il répond :
- "C'est moi... qui parle au vin."


Deux copains discutent dans l'escalier:
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! "
- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc"
- "T'es fou ? ils n'ont même plus à chercher ? ! ! !"
- "Ben ouais, mais le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout… Il est raccordé à ma fosse septique : ça fait trois fois qu'on me la vide GRATOS en six mois ! !!!


APRES L'AMOUR
C'est un gars qui est étendu depuis près d'une heure, à côté de sa nouvelle petite amie, après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les roubignoles......
Il voit qu'elle semble tout particulièrement apprécier cette partie de son intimité.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Pourquoi aimes-tu autant faire ça ?
Elle lui répond :
- Les miennes me manquent tellement depuis mon opération...


Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile
Un des flics :
- Pourquoi votre ceinture n'est pas attachée ?
- Mais elle l'était ... Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
- Arrêtez s'il vous plaît ... Vous avez plutôt fait semblant de l'attacher !
- Mais non ... je vous certifie que je l'avais. Demandez à ma femme ...
Ce que fit le deuxième flic ...
- Je suis désolée, Monsieur l'agent ... Mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !'


À Marseille deux vieux discutent:
- Dis, tu sais que ma fille se marie?
- Non?? Ho putain!!
- Non, pas celle-là, l'autre...'


- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto !


L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer.
Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue.
Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM !
Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils.
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée …
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ?Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille


Derniers voeux
Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
- Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
- Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence.
Elle ajoute :
- Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
- Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
- Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine


Les croque-morts essaient de soulever le cercueil en présence de la famille éplorée.
Ils s'y mettent à deux, ils s'y mettent à quatre, ils s'y mettent à huit ... rien à faire.
C'est à croire que cette damnée boite est vissée au sol.
Et voilà que l'un d'eux sort un petit sachet de sa poche et répand une poudre blanche sur le cercueil.
Et tout aussitôt, on peut soulever la caisse comme une plume !
Alors, tous les autres demandent au bonhomme :
- C'est épatant, ça ! qu'est-ce que c'est que cette poudre ?
- Oh ! dit le gars, c'est juste de la levure de bière....
Et pour une exhumation, ils ont utilisé du déterre-gens !


Une variante:
C'est un curé de campagne qui se rend à bicyclette au cimetière pour un enterrement.
Juste avant, il est allé faire des courses dans une droguerie pour acheter divers produits dont il connaît l'utilité pour ce qui va suivre...
À vous de trouver lesquels en lisant l'histoire...
La route qui mène au cimetière est en forte pente, et les freins de son vélo lâchent...
Mais le curé sort alors une boîte en carton de sous sa soutane, et en répand le contenu sur son vélo, qui s'arrête alors...
Arrivé au cimetière, il annonce aux personnes présentes pour l'enterrement, incrédules :
- Ne pleurez pas, un miracle va avoir lieu, Jean (car c'est le nom du mort) va ressusciter !'
Comme personne ne le croit et qu'il doit y avoir un climat de foi pour que le miracle ait lieu, il sort un flacon de sous sa soutane, et en répand le contenu sur l'assistance... qui aussitôt après est prise d'une foi inébranlables quant à la résurrection du mort...
Le curé s'approche alors de l'endroit où le mort repose sous terre, sort un autre flacon et verse son contenu sur la sépulture de Jean (le mort)... et celui-ci soudain sort de terre, vivant !
Quels étaient les 3 produits utilisés par le curé...???

Le premier, pour arrêter son vélo sans frein : de la poudre à récurer (arrêt-curé) ;
Le second, pour donner la foi : un produit antiseptique (anti-septiques) ;
Le troisième, pour ressusciter le mort : du détergent (déterre-Jean).


Robert est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre, un porte-monnaie dans sa gueule.
- Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande ?
- Wouf!
- que veux tu exactement? Un steak?
- Wouf!
- Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!
Robert prépare le steak.
Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac.
Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Robert ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient.
Le chien entre dans un immeuble.
Il monte jusqu'au troisième étage.
Puis il saute pour sonner à une porte.
Un homme ouvre, en colère:
- Je n'y crois pas Médor ! Tu es vraiment idiot !
- Mais enfin monsieur, s'interpose Robert, ne le grondez pas ainsi! Ç'est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable !
- Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.


Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
- Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
- Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
- Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
- Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
- Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon !
Et toi Paul, c'te balayette ?
- Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement, ça gratte trop alors on s’est remis au papier


Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- Quand même, tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
Le mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! T’ es où ?
Et le mec bourré :
- Bin, là, sur la balançoire...!


Nous sommes samedi.
Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface.
Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre :
- Regarde-moi faire dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer.
- Puis-je vous aider Monsieur ? dit le patron
Le client lui répond :
- Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon.
Le patron répond :
- Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg.
- Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop ?
- Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été, répond le patron.
- Très bien, je prends le sac de 25 kg, répond le client.
- Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser ?
- Un râteau ? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau ?
- Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet... répond le patron.
- Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus.
- Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant ?
Le client commence à être agacé et répond sèchement :
- Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur ?
Le patron répond toujours calme :
- Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins.
Encore une fois, le client se laisse faire.
Et le patron continue :
- Je parie que vous n'avez pas de tondeuse ? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique ?
- UNE TONDEUSE ? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit ?
Le patron, toujours calme lui répond :
- Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les to

Le client lui répond :
- C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus...
Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit :
- Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça ?
L'employé répond que ça devrait aller.
Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client :
Le nouvel employé s'approche du client :
- Puis-je vous aider Monsieur ?
L'homme répond :
- Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme.
Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client.
Il ne s'attendait pas à un truc comme ça.
Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution :
- Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça ?
- Une tondeuse ? Ça ne va pas dans votre tête ? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus ?
L'employé répond :
- Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse…


Un directeur de société appelle sa secrétaire et lui dit :
« Rébeca, j’ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m’accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés. Veuillez préparer le voyage je vous prie ».
Rébecca, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
Mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur. Tu resteras seul alors soit patient, je t’aime.. »
Aussitôt, le mari de Rébecca appelle sa maîtresse et lui dit :
« Florence, mon trésor, la sorcière part à l’étranger pendant une semaine, nous aurons une semaine tout à nous!!! »
Florence appelle aussitôt l’élève Manuel à qui elle donne des cours particuliers :
« Manuel, je ne pourrai pas assurer la semaine prochaine tes cours particuliers, préviens tes parents s’il te plait ».
Dans la foulée, Manuel appelle son grand-père et lui dit :
« Pépé, la semaine prochaine, je n’ai pas mes cours, mon prof a beaucoup de travail. Cela te dirait qu’on passe du temps ensemble ? »
Le grand-père, qui n’est autre que le directeur de Rébecca rappelle sa secrétaire et lui dit :
« Rébecca, annulez le voyage à Rome, je passe la semaine prochaine avec mon petit-fils que j’ai pas vu de longue date. Nous n’irons pas au séminaire. Annulez les réservations de voyage et d’hôtel, merci »
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
« Mon amour, on sera ensemble la semaine prochaine, ce clown de directeur vient de tout annuler, Rome c’est fichu »..
Le mari rappelle sa maîtresse et lui dit :
« Mon amour, excuse-moi, le voyage de ma « conne » de femme a été annulé, je suis dégoûté »..
La prof appelle illico son élève :
« Manuel, écoute bien, j’ai pu m’arranger, je pourrai faire tes cours quand même la semaine prochaine, à très vite ».
Le garçon rappelle son grand-père et lui dit :
« Pépé, désolé, cette gourasse de prof vient de m’appeler, finalement j’ai cours la semaine prochaine. On pourra pas se voir cette fois encore. Désolé ».
Le grand-père (qui est le directeur) rappelle sa secrétaire :
« Mon petit-fils vient d’annuler pour la semaine prochaine, le séminaire redevient d’actualité, on y va !!»


Si la pierre tombe sur l’œuf, gare à l’œuf!
Si l’œuf tombe sur la pierre, gare à l’œuf!

Et voici donc une nouvelle petite série de blagues.


Dans une ferme, campagne profonde.
Dans l'étable, le cheval est malade, couché sur le flanc.
Après bien des hésitations (ça coûte cher le véto) le paysan se décide à appeler le vétérinaire (ça coûte cher un cheval quand même!)
Le véto :
- "Monsieur, je vais donner un traitement à votre cheval (un traitement de cheval) mais si dans trois jours il n'est pas sur pieds, il faudra l'abattre."
Le lendemain matin, le cheval est toujours sur le flanc.
Son copain le cochon (copain comme cochon), qui dort à côté de lui, essaie de le secouer.
Le cochon :
- "Lève toi mon vieux, sinon après-demain ils vont te tuer!"
Le cheval :
- "Peux pas!"
Le lendemain matin même scène, le cochon insiste plusieurs fois auprès du cheval :
- "Lève-toi, fais un effort, sinon demain ils vont te tuer !"
Le cochon se démène, ré-insiste.
Mais à chaque fois le cheval :
- "Peux pas, trop malade."
Arrive enfin le jour fatidique et le cochon est affolé :
- "Il faut que tu te lèves, le véto va passer, si tu n'est pas debout, couic, l'abattoir!"
Il insiste et insiste.
Finalement, rassemblant le peu de forces qui lui reste le cheval arrive à se remettre sur pied, tremblotant mais sur pieds, juste avant qu'arrivent le vétérinaire et le fermier.
- "A la bonne heure, s'écrie le véto, votre cheval est sur pieds, le traitement a marché!"
- "Ça, c'est une bonne nouvelle, répond le paysan. On va fêter ça, on va tuer le cochon."


Recette du Gâteau d'Amour
Ingrédients:
- 1 lit chaud ;
- 2 corps différents (préalablement lavés) ;
- 500 grammes de caresses (ou plus) ;
- 50 grammes de baisers (ou plus) ;
- 1 banane pas trop mure ;
- 2 kiwis ;
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) ;
- 1 four préchauffé à feu doux.

Temps : 15 minutes selon la préparation.

Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 g ou plus de baisers ;
- Enduire la surface des corps avec 500 g de caresses (en ajouter si pas assez sucré) ;
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation ;
- Ne pas faire de blancs en neige ;
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir ;
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (37) ;
- Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur ;
- Manœuvrer la banane très délicatement en va et vient.
- La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus, la vitesse varie selon la marque du four ;
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four ;
- Retirer celle-ci avec légèreté ;
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière ;
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après.

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.


Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s’installe et se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté, des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
Il arrête le bus, attrape l’ivrogne par la chemise et lui demande d’un ton menaçant :
– Répète un peu… c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
L’ivrogne répond :
- Qu’est-ce que j’en sais moi maintenant… avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !


C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions...
Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire.
Alors l'astrophysicien lui dit :
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur: Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture.
Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord.
Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé.
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur
Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui
concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin :
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.



Un gars aperçoit une fille vraiment canon dans une soirée et va directement l'aborder:
- "Ah Mademoiselle, je ne peux m’empêcher de vous aborder tellement vos yeux éclairent cette soirée. Votre regard (suit 10 minutes de compliments sur ces yeux)"
Puis dix autres minutes sur son visage, autant sur sa silhouette, puis ses seins, puis ses fesses ...
À la fin la fille se lasse et lui dit :
- "Bon, en bref vous voulez me sauter!"
- "Et vous êtes intelligente en plus!"


La théière
Deux anglaises, deux sœurs ont acheté à Portobello, le marché aux puces londonien, une vieille théière en argent complètement ternie.
Dès leur retour chez elles, elles la passent au produit, la frottent, l’astiquent et la théière est comme neuve.
À ce moment-là une fumée s’en échappe et se transforme en un génie qui leur dit :
- Je suis le génie de la théière. Depuis des siècles j’étais prisonnier de ce récipient, et en lui redonnant sa jeunesse vous m’avez libéré. Vous pouvez faire trois vœux n’importe lesquels, je les exaucerai.
- Oh ! dit la première pour inaugurer notre nouvelle acquisition je voudrais une boîte de très bon thé, le meilleur du monde…
- Exaucé !
Sa sœur la regarde furieuse.
- Mais tu es folle on peut obtenir tout ce qu’on veut, un château, une Rolls, des milliards, et toi tu demandes une boîte de thé ? Je rêve ! Tiens cette théière je voudrais qu’on te la mette là où je pense !
Et il a fallu le troisième vœu pour la ressortir…


Coca-cola
Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
- «Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien».
Après un moment, le Saint Père répond :
- «Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…»
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
- «Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond :
- «C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils…»
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- «Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».»
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
- «Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?»



Une jeune femme a été retrouvée étranglée.
L'enquêteur demande au médecin légiste :
- A-t-elle été violée?
Le légiste répond :
- Non, on attend l'autorisation...


C'est Dédé (prononcer Deideu) et Tony de l'Estaque, ils ont gagné un voyage en paquebot jusqu'à New York.
À la fin de la traversée le brouillard se lève sur Manhattan et ils voient la statue de Liberté.
Dédé s'exclame :
- Oh putain Tony, c'est la femme à qui, elle, elle est bien grande!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!
Dédé va voir un ricain sur le pont et lui demande:
- Oh monsieur s'te plaît, ooohh, de qui c'est la femme, elle?!
L'homme interloqué répond:
- What???
Et Dédé s'en va, satisfait, dire à Tony:
- C'est la femme à Ouatt, putain, comme y doit être grand, ce mec!!
Sur la terre ferme, les deux collègues vont à l'hôtel puis sortent pour aller au bistrot.
Ils passent devant un Mac Do géant avec une enseigne monstrueuse en néon représentant un hamburger.
Dédé s'arrête :
- Oh putain Tony, c'est le sandwich à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!'
Dédé avise un mec et lui demande:
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est le sandwich, là?!
L'homme sur la défensive répond:
- What???
Et Dédé revient vers Tony et lui dit:
- Putain, j'aurais dû le savoir, eh, c'est le sandwich à Ouatt. Putain y doit vraiment être monstrueux ce mec!!!!!!!
À leur retour du bar ils passent devant l'échoppe d'un cordonnier qui a tout investit dans son enseigne, une monstre-grosse chaussure en néon.
Dédé lève les yeux et s'écrie:
- Oh putain Tony, c'est le nébu à qui, ça, il est bien grand!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Un mec est encore dans la rue à cette heure tardive et se fait aborder par Dédé qui lui demande :
- 'Oh monsieur, s'te plaît, oooh, de qui c'est la chaussure, là?!
Réponse de l'homme inquiet:
- What???
Dédé se tape sur le front en expliquant à Tony:
- Putain, c'est sûr, enculé de moi, c'est la chaussure à Ouatt. Y chausse du mille ce mec!!!
Les estaquiens rentrent ensuite sans autre événement à leur hôtel et passent une bonne nuit.
Le lendemain matin ils sortent se balader et en passant un coin de rue, ils tombent sur une procession énorme derrière un corbillard, plusieurs milliers de personnes au moins.
Dédé s'affole :
- Oh putain Tony, qui c'est qui le mort là, putain y a bien du monde!!!
Tony répond:
- Putain, je sais pas moi, t'as qu'à demander!!!!!!
Dédé avise quelqu'un dans la foule et lui demande :
- Oh monsieur, s'te plaît, oooh, qui c'est qui est mort là?!!!!'.
Réponse affolée:
- What???'
Et là, Dédé, il explose :
- Putain tu me prends pour qui, pédé que tu es, même pas une couille de Ouatt elle pourrait rentrer là-dedans!!!!!!!!!!


Vol long courrier
Un petit garçon voyage seul sur un vol long-courrier, et sa maman l’a confié à l’hôtesse.
A un moment donné il demande à faire pipi.
L’hôtesse l’accompagne aux toilettes et lui explique comment elles fonctionnent.
Deux minutes après le petit garçon qui s’est débrouillé tout seul, ressort.
Mais l’hôtesse qui ne s’est pas aperçue que le petit garçon a regagné sa place, se dirige à nouveau vers les toilettes et dit à travers la porte :
- Quand vous aurez fini je viendrai vous aider à ranger votre petit oiseau et à refermer votre braguette…
Et de l’autre côté une voix d’homme s’écrie :
- Ça c’est ce que j’appelle un service de bord !


Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas.
Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux.
L'homme commence à manger sa partie d'hamburger.
Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents...


Une visite fait toujours plaisir.
Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ (sagesse populaire bretonne).
Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate.
Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates.
Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat :
- Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillamment!
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt.
L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge.
Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers.
L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité.
Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant :
- Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!!
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel.
Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat...
Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit :
- Apporte-moi mon pantalon marron!


Les nonnes et un prêtre.
Deux prêtres vont se doucher.
Comme il n’y a pas de savon, l’un d’eux va en chercher dans sa chambre sans prendre la peine de s’habiller.
Il prend 2 morceaux de savon, et retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n’a aucun endroit où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s’arrêtèrent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh! Regardez, c’est un distributeur de savon.
La seconde nonne veut aussi essayer et tire également sur le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La dernière nonne n’est pas la moins curieuse et tire trois fois sur le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s’écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche!


Méthode pour cesser la drogue.
Deux dealers sont arrêtés et passent devant le juge.
Comme c’est la première arrestation, le juge leur propose un marché : S’ils réussissent à faire cesser la drogue à beaucoup de personnes, ils n’iront pas en prison.
Une semaine plus tard le juge demande au premier :
- Alors combien de personnes ?
- J’ai réussi à faire arrêter environ 15 personnes.
- C’est très bien et que fût votre méthode ?
- J’ai utilisé la méthode des 2 cercles, j’ai dessiné un très gros cercle, puis un tout petit et j’ai dit en montrant le gros cercle : « Tu vois ça c’est ton cerveau avant la drogue, puis en montrant le petit, ça c’est ton cerveau après la drogue ».
- C’est très bien, vous n’irez pas en prison.
Le deuxième passe devant le juge :
- Et vous alors combien de personnes ?
- Moi, j’ai réussi à faire arrêter environ 450 personnes.
- Mais c’est formidable, vous n’irez pas en prison. Qu’elle méthode avez-vous pris ?
- J’ai aussi pris la méthode des 2 cercles, sauf que moi j’ai commencé par le petit cercle. Je l’ai montré en disant : « tu vois ! ça c’est ton trou du cul avant d’aller en prison….. »


Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !


Jacques Balutin, Jackie Sardou et Jean Lefebvre sont dans un bateau.
Le bateau coule.
Qui est-ce qui est sauvé ?
Réponse :
- Le théâtre français.


Chantal Goya, Dorothée et Hélène ont un accident de voiture!
Qui est-ce qui est sauvé?
Réponse :
- La chanson française


Ce sont deux chasseurs à la recherche d'un terrain de chasse.
Ils sont en 4X4 et arrivent près d'une ferme.
Le conducteur s'arrête et descend de la voiture.
Il va s'adresser au fermier qui est en train de réparer son tracteur dans la cour de la ferme.
- Bonjour Monsieur. Nous autoriseriez-vous à chasser sur vos terres?
Le vieux fermier répond:
- Ça peut se faire. Mais en échange, plutôt que de vous faire payer quelque chose, je vous demanderai une faveur, ce vieux cheval là-bas est atteint d'un cancer des testicules et doit beaucoup souffrir, cependant, je n'ai pas le courage de le tuer. Voulez-vous nous en charger ?
Le chasseur lui répond :
- O.K.
Et il retourne vers sa voiture.
Tout en marchant, il se dit qu'il va faire une blague à son copain resté dans le 4X4...
Il monte dans la voiture et quand son copain lui demande ce qu'a dit le fermier, il répond :
- Non, on ne peut pas chasser ici, mais je vais donner une leçon à ce vieux con!
Là-dessus, il prend son fusil, sort de la voiture et il abat le vieux cheval et concluant par un :
- Ça lui apprendra!
A ce moment-là, un second coup de feu résonne de l'autre côté de la voiture et l'autre chasseur dit :
- Ouais! Moi j'ai eu la vache!


On se connait ?
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’ adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
- Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?
- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !


C'est un golfeur impénitent qui voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise.
Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.
Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres.
Le prof de golf n'y comprend rien.
Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait.
Alors en désespoir de cause, il lui dit :
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!...
Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas.
Il va la voir pour la féliciter tout de suite :
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.


Une blague en patois du Nord.
Comprenne qui pourra.
Un jour Cafouniet' rencontre son ami Pâtisse Boudaine.
- Salut. Alors c'est vrai que tu as eu un fils ? Comment tu l'as appelé ?
- Jétroquien
- Quoi ? C'est pas un prénom ça !
- Ben non, mais t'as bien appelé ta fille Jessica.

Et une version non ch'ti mi:
- Félicitations, tu es papa !
- Merci.
- Comment vas-tu l'appeler, ce charmant bambin ?
- On va l'appeler Vergepasse
- Vergepasse, quel drôle de prénom !
- Ben, t'as bien appelé le tien Jonathan


C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaître un bateau à l'horizon...
Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche !
Le bateau s'approche de l'île et... le bateau s'appelle "La Canetière" !
Les gars le recueillent...
- Ça fait 3 ans que t'es ici ! T'as pas du t'amuser ! 3 ans sans boire un pastaga, houla !
- Oh oui, peuchère !
- Aller, va, on t'offre un pastis...
Et il boit le Pastis (du Janot en plus).
- Ça fait 3 ans que t'as pas mangé de bouillabaisse ?
- Oui, 3 ans...
Et le cuistot fait une magnifique bouillabaisse, comme là-bas dis...
Il mange la bouillabaisse.
- Alors, ça fait aussi 3 ans alors, que t'as pas tiré ?
- Oh, les copains, c'est pas vrai ! Vous avez amené les boules ?!

Une minute de silence pour l'humour, mort sous un fond noir.

allez mon tour de vous montrer que l'humour est mort depuis longtemps avec Carl et Rick  

Spoiler:

[MODO] schlack.
J'avais un peu prévenu pour les blagues racistes et homophobes...
Un bon gros avertissement, le dernier avant un ban temporaire pour le prochain.
Je ne commenterais pas le niveau d'humour à base de "fils de p*" à toutes les phrases, mais franchement, on peut mieux faire.[/MODO]



Ouip désolé comme dis en mp j'avais pas fais gaffe j'aurai dû y penser, j'ai récupéré la masse de photos et je les ai mises sans faire gaffe à ça ^^
Ça ne se reproduira plus.

Je suis en parfait accords avec ce que dit la modération. D'ailleurs, voici une blague sur les juifs bègues somaliens consanguins et homosexuels
Hum hum !!
Bon oké, je dit rien ^^
Ca vaut mieux ...

Allez ! Changeons de registre avec un domaine qui plait à tous, réjouissant petits et grands, et amusant famille et collègues :

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

C'est cacastrophique!

Oh mon dieu x'D

Mon dieu. C'était merdique.

Petite blague qu’un allemand m’a faite ce weekend. (et qui va plaire à BT)

Qui a fait le meilleur temps au tour de France ?

Spoiler:

Et le pire, c'est qu'ils n'ont jamais eut besoin de se doper ^^